博弈论：就是如何通过权衡进行选择，获利最大？

场景一：

老公给孩子穿衣服，孩子知道我在家，任性哭闹不肯爸爸给她穿，哭着非要引起妈妈的注意，让妈妈给她穿。

作为孩子，当然要找一个最有安全感、最了解自己的人陪伴自己，而她又表达不清楚自己的需求或者说无力拒绝爸爸的要求，所以用哭声来取得帮助。

爸爸觉得谁给你穿衣服都一样，恰好妈妈现在在做别的事情，你赶紧穿完衣服起床就是了，有什么好哭的呢？于是强拉硬拽的给孩子穿，孩子无奈，哭声越来越大。

妈妈听到孩子的哭声，瞬间心乱，慌乱之中要快速结束手中的事情，结束的过程中怨恨老公不会待孩子，不会哄孩子，不会好好和孩子沟通，不会观察孩子的需求和心理，就知道强硬粗鲁；同时百般心疼孩子，怕孩子美好的一天会因为早上的不愉快而受到影响（心情受影响这一点通过两次观察，发现是我自己有多疑多虑的毛病），觉得孩子就是完美天使，她的一切选择都是本心使然，所以对待孩子要遵从孩子的本心，就算是我亲爸爸，对我说：你们家孩子四岁了，该立规矩了，其实我内心还是很迷惑甚至有些抵触。父母是孩子最好的老师，父母应该以身作则，如果父母都做不到的事情，凭什么要求孩子去做呢？所以对于“规矩”二字我一直我分不清轻重，因为我觉得自己是一个过于被束缚，放不开手脚的那一种人，我怕孩子以后因为束缚过多和我一样。所以我冲到现场，强行推走她爸，说：干嘛弄得孩子哭啊？一点眼色都没有，难道不会先说好了再穿衣服啊……老公也很无奈甚至气愤的说，没法搞了，平时总是抱怨我不管孩子，我管的时候你又来插手，我告诉你啊，别人孩子都是爷爷奶奶弄得，爷爷奶奶也是这么弄得，你要是非得按照你得做法去搞，矛盾不可避免……我说：我不在家随便你怎么弄，然后孩子的哭声在我接手后戛然而止，而我的内心的愤怒似乎又被表面上的其乐融融取代，我发现一个问题：那就是我接受不了孩子在我面前哭，而我不在她跟前，似乎她哭不哭跟我也没关系（这种心理是不是太短视）。

分析一下事件中每个人的立场与利益。

对于四岁孩子来说，应该培养她的适应能力，让她能够从实际环境中判断选择对自己有利的成长因素；

对于我来说，有些越俎代庖，目光短浅，为了满足自己的一己私利——忍受不了孩子的哭，不愿面对自己的愚蠢——不能客观评价孩子的哭是真实需求还是故意引发关注，只要孩子哭，便无条件的满足，甚至当着孩子的面不尊重孩儿她爸，这是怎样的以身作则呢?从合作共赢上来说，我就是一个破坏分子，严重打击了老公参与孩子事情的积极性，所有眼皮底下的事情都要插手，没法成为一个包容、冷静的妻子；也不能成为一个睿智、清醒的妈妈，等孩子长大了，觉得糊涂妈妈带给自己麻烦的时候，她会远离我，那我是不是又开始朝孩子抱怨索取呢？我发现我自己没有想象的那么好。

对于老公来说，他应该培养和孩子的亲密无间的父女关系，观察孩子的情绪变化和性格爱好，适时给出层次更高的建议和帮助。在这个过程中，我应该起到很好的助推作用，这是营造家庭氛围和谐的良机，可是我不得章法，最后不仅没有缓和气氛，还对整个事件发展推波助澜，强行阻止他人的情绪意愿表达，搞得每个人都没有从这个事件中获得成长，于大家来说都是负和博弈。

如何与老公、孩子和固执的自己进行博弈，让每个人从长远来说获利最大呢？

我觉得还得先调整好自己，使自己在整个事件中不偏不倚，清醒意识到家庭生活是一个长远持续的过程，不能糊里糊涂凭个人心情去处理，人这一辈子接触的人不少，但是真正影响我们幸福生活的就是和我们朝昔相处的家人，所以从重要性上来说，家庭、学业、事业是支撑人生的重要内容。对于孩子，有一句话叫“父母之爱子，则为之计生远”，随着孩子的逐渐成长父母应该逐渐退场，而不是通过孩子去满足那个未曾得到温润对待的内心小孩。对于老公，首先要尊重他的行为，肯定他的付出，然后再针对他的做法给出建议，这样才不至于遭到他的不满……