1
假如用一生去缅怀一个人，不知道会是一种怎么样的体验。
不知道会不会是这样
还是这样？
或者是这样？
我和J先生已经分开了很久，我忘记了有多久，我向来懒得去计算这些，也对数字及其不敏感。就像我从前想念他又不愿意叨扰他时，会对着百度上的万年历，挨个数下去，算一算今天是我们认识的第几天，那是和他有关的事，我觉得十分有意思。
但哪怕数过那么多遍，我也已经不记得我们是在认识几天后在一起，在一起后几天分手，今天是我们分开第几天。
我通通不记得，真遗憾，也真好。
可虽然数字很难在我脑海中停留，可我的记忆却对言语文字及其敏感，几乎过目不忘，哪怕不是一字不漏，也会铭刻其中含义。
想想真可怕，我记得那么多人说过的每一句话，伤人的，动听的。
可伤人的话该忘记，动听的话往往很快不算数，也该忘记。
比如最开始J先生告诉我他爱我。
后来又对我说好像还没有真正喜欢过一个人。
我不敢质问他的的前后矛盾，因为我开始时就知道他不是真正的爱我，甚至说不上喜欢我。可我奢望他爱我，所以意识清醒的让自己停留在那个谎言里。
我是心甘情愿被欺骗的，我没有资格去质问任何人。
所以当那个谎言也无以为继的时候，我只能一个人狼狈的离开。
在J先生回复我：“我好像还没有真正喜欢过一个人”以后
我好像有些生气，好像感到出离愤怒，你不喜欢我，你甚至没有喜欢过我，那么我们之间究竟算什么呢？
那个曾经对我说，如果我不喜欢你，我为什么要带你散步，为什么要陪你荡秋千，我吃饱了撑着吗？
那个人是谁呢？
但我又意识到，他这样说，那至少证明这一刻他不再喜欢我，所以才说出对我来说这样伤人的话，那么我再追究过去的事情有什么意义，即使我的争辩最后获得胜利。
那又怎么样呢？
我是勇敢的，也是胆小的。我从那一刻起真正决定要离开，就像当初我执意要接近J先生一样一意孤行，但这时我又不敢再接近J先生。
我做了最坏的打算，我也许永远不能忘记这个人，会在每一个深夜里痛哭，白天还要做言笑晏晏的自己，和很多难过的人一样依靠身披铠甲去勇敢的生活。
我也不会再有勇气靠近任何人，因为从前积攒的和往后拥有的，都已经全部透支给了J先生。
我当初问自己，如果他不会爱你，最后也不会回应你，你得不到你要的，他会很无情，你还愿意靠近他吗，愿意为了博他一笑，付出你难以承受的代价吗？
我愿意，所有我靠近了J先生。
现在我又问自己，如果以后你再也见不到J先生，再也听不见他的声音。终其一生也没有胆量去靠近其他人，要孤独过一生，要用一生去缅怀这个人，你还愿意吗？
我愿意，所以我离开了J先生。
2
他说 还有什么想说的呢
这种时候我都不忘去揣摩他语气里是戏谑还是遗憾或者只是为了表现作为一个绅士要对女士展现的体贴
但可惜我看不见他的脸听不见他的声音
也实在没有办法通过两个相隔千里的屏幕答对这道题
我回答没有
然后J先生就按照我说的绅士的把我删除了
这就是我和J先生的结局
3
我仍然活在这种缅怀里，不知道它还将持续多久，但我知道它总有一天会消亡，只需要给到足够多的时间。
4
我仍然会在每个深夜流眼泪，然后在白天满血复活，用忙碌充实自己，用文字安抚自己，也没什么不好。
我告诉自己
我很优秀啊
也告诉自己，不用活在一段患得患失的感情里是对的，哪怕我需要为这个正确的决定花费一点时间辗转。
也都值得
5
加油哦，小鸵鸟
6
君君渐渐长大了
他挑食不爱吃狗粮只喜欢鸡腿和有味道的其他食物
我记得我和J先生认识的时候他还是个宝宝
可他现在已经变成一只拥有大长腿的绅士泰迪
我害怕他孤独
给他找了一个比熊媳妇儿叫肉肉
肉肉还是个宝宝
但君君已经对她虎视眈眈
霸道又爱让着她
让我凭空脑补出一部言情小说23333
虽然我依旧时常想起J先生
有时候乐观的异想天开认为自己分分钟可以忘记他
有时候又悲观的觉得天呐一辈子都要记住这个对我不好的男孩纸了，怎么办好慌
像个精分的二傻
但日子照过该笑笑该闹闹也没什么不好
J先生不会再出现
可遇见他之后的我比从前更努力更独立更懂得收起自己的软弱有多重要
也不再和从前一样天真不再渴望得到别人的爱和来自其他人的救赎
或者其中一个我仍旧渴望
但另一个我比任何时候都意识清醒的明白那不是我要的也不是我能要的
没什么好的也没什么不好
我怪他
也谢谢他
我不会祈祷他幸福随便他过得好不好
好嘛
还是祝他好吧
反正都和我不搭噶了
7
最后
我不愿意再写和J先生有关的东西，也希望自己不要再写
希望他成为活在我回忆里的人
听说记得时的忘记才是真正的忘记
希望我能够边记住边忘记
毕竟我们啊还是不要把自己宝贵的每一分钟浪费在缅怀别人这件事上了
