笑不笑由你

 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。

我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃。

旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

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 夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 

中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 

这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。

 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。 

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 朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。” 

他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。” 

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老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?” 这学生说道：“我在默记。” 老师：“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”

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 我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸?” 他怯答：“会” 

老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟!” 

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早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生：“是张老师您啊。” 

张老师：“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!” 

说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!” 

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老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。

老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗?” 

老爸听后恶狠狠地回道：“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!” 

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当年备战高考，晚上挑灯夜战。

爸爸走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!

免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!

毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。”