第一个黄金七年随感

高中毕业七年了

人生很美好的七年在这里

包含了美好的大学 美好的初恋也应该在这里比较对

可惜我不是来的太早

就是来的太迟

但幸亏虽迟但到

自考也四年了，虽然还有六科没过，心里也觉得离心目中的自己并不太遥远……

我曾经一度消极自卑，因为错过大学让我变得很难受，遥想小学初中高中我都是中上的成绩，努努力甚至考进过年级前三，参加下一场考试时候按照名次排座位考试，我记得很清楚，第一名老舒，第二名老张，第三名就是我了……

我在学习方面也是有不少高光时刻，特别是语文方面的造诣深得恩师们其中，他们都以为我会读类似汉语言文学或者汉语言国际教育呀之类的跟文学沾边的专业……

但我最后选择全是他们说的好就业的市场营销或者电子商务。

并且还落榜了……

可能是我害怕了，如果我选择最爱都没把我留下，我会伤心欲绝，但我选择其他的，或许留不留下对我的创伤遗憾就不会太大。

那时候一直都是这样矫情的文青模样，没有文青的学识，却有着文青的病。

所以我后来一直诟病我自己，也一直接受着职业爱情学业家庭的多重打击。

可以说那七年里，是我最不满意的七年，我成长太慢了，别人要么有人保护，要么按部就班精心培育，而我可能被遗漏了……

站外现在的生命高度回顾往昔，我喜欢我的天真烂漫却也被其伤害的体无完肤，我奋起身浴火重生，才发现那是蜜糖砒霜。时间没有早知道，也没有人带着我逃出笼牢走出泥泞。我只能踉踉跄跄跌跌撞撞自顾自往前走，回顾头，许多懊恼。

我后悔没读大学，也没办法诚实面对自己没读大学的事情，我一度撒谎自己的学历，只是为了可笑是自尊。

我后悔和一个很大的pua渣男在一起，执迷不悟，当他的谎言被拆穿，我才知道我信奉的一切多么可笑，我对我所处的社会根本一点都不了解，生拉硬扯的上路了，就等着被虐的结果。所以这就是为什么我说要多读点书，开开明智，也不至于如此傻被骗。

我后悔自己感情用事，伤害了父女之间和气，到现在父亲也不想原谅我之前的绝情。可我曾又原谅过他们对我的伤害？只能都不去谈起，让他忘记。

我后悔择友只凭借一时的感同身受，那些错误的经历让我们有了感同身受，却也影响了我们彼此对正确价值观的认同，甚是带入双方奔赴深渊，而全然不觉，反而被社会同化，温水青蛙般无感。

我后悔时候太多了，可这七年终是过去了，我也终要选择更好的生活和更好的自己而去了。

朋友圈QQ空间看到默默看了很多老同学朋友们的变化，发现他们真的成长比我快多了，当父母的生小孩的很多。当老师了成了律师了也有，有种长大后我就成了你的感觉了。

而我缓缓成长，没有放弃继续学习念头，仍在在工作之余学习新技能，自考我最喜欢的汉语言文学。

我喜欢慢慢自己考，不用计较多久考完，也不去什么机构压考试题目，我只是简简单单纯纯粹粹没有目的地漫游，或许最后成功学完，或许也没有，只要一直在路上，我就觉得很高兴。

仿佛别人读了四年的大学，而我读了一辈子大学。

我也渐渐释怀了很多，认真对待学习考试看书，朋友再精不再多，多学一些新技能，永远保持热血好奇心，也终于找到真爱包容理解我。

好像一切都像我在逃避命运的路上，又和命运撞了一个满怀。我放弃的一些，失去了一些，也终于得到了一些。

我对现在一切都很满意，自给自足，独立强大，如果在找到那个让我痴迷热衷的事情，我还会放弃赖床，变得更加可爱了……

我想我会的，而且我现在写下的每个字，都曾是我初衷和初心，我想我也不会忘记就算是这二十几年，我都荒废而过，但文字总是时不时打捞起我本来如初的灵魂，让我记得我还有事可做，有人可爱，一直保持的期待。

这一切真好

我也很好

明天会更好

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