妈妈说:为什么你住在别人家里,别人会越来越厌恶你?

从小便由奶奶带大的我,虽然偶尔会羡慕每天都有父母陪伴的同学,时常听到他们对父母的抱怨即使不是很理解,但也庆幸自己没有受到那么多管束 ;又或是说这次考试考到多少分得到了父母的奖励。

当然,还有一个从小就令我头疼的是——家长签名。奶奶没有收到过教育,压根就不会写字。所以每天老师布置的背默书作业要求家长签字的时候,我总是要到街坊邻里家去敲门请人家给我签。

甚至是一段时间自己冒充着老爸的字迹,被数学老师叫上讲台询问的时候也脸不红嘴一硬地说是我爸签的。

除了这些时候,我真的没有特别强烈地希望爸妈在身边。真的,那时候身边有好多玩伴,并不会觉得孤独,也并没有觉得自己有多不幸福。

——直到,奶奶病了。


是上刚上初中那会儿,奶奶病倒后的两三年,妈妈和我爸那边的亲戚总是觉得我和奶奶住,没人管我会学坏,我真是想翻个大大的白眼给他们,就我这种性格,小时候都是放养式的,从小都是奶奶带大我的,为什么我妈会认为奶奶病了管不了我我会学坏??

也有一部分原因是那时候考上的实验中学每年的学费+住宿费太贵了,她有点负担不起。而我爸那边的亲戚呢,自然是少个包袱最好,我不在了还不用负什么责,自然巴不得我去小县城读。于是我就这样从市里去了县的住宿学校,周末就住在舅舅家里。

我当然不是很情愿的,但是没办法。学校的环境什么的也就算了。一个班几近90人,特别是数学老师讲的完全听不懂,成绩从中上掉到了中下。

那时候总是住在别人家里,加上觉得自己不好看,总是会有种自卑的感觉,总是怀着很多心事,好多事都不敢去做,不敢放开自我。

平日里在学校住宿,周末回舅舅家,充斥在周遭的一切让我没有一个属于自己的小空间小天地。我是个很少哭的人,其实哭也不想被人看见,只想躲起来。

于是,浴室就是我唯一一个可以宣泄情绪的地方。哭完,洗把脸,照照镜子,嗯…眼睛红得不明显,可以出去了……



反正那几年过得不怎么开心。现在呢,也终于和妈妈一起住了。就是感觉吧,很难相处,矛盾层出不穷。那时候妈妈工作压力大,总是会因为芝麻大点事儿而发超大的无名火,就觉得特别委屈,说出口的话还很伤人。

不止一次她骂我说:“为什么你住别人家里,别人会越来越厌恶你?开始对你那么好,是因为同情你觉得你可怜,是你不懂得换位思考不为人着想才让别人讨厌你。”

当时我火气就上来了,住别人家里的时候我吭都没敢吭一声,叫我干的家务我即使心想不情愿也照样一声不吭去做了。性格安静嘴笨不会主动和别人讲话,虽说没有做帮到什么但也绝不没有麻烦到他们。怎么就成了不为别人着想呢?

一直以来,我最讨厌我妈说的就是:我不懂事不为人着想。

天,那有谁为我想过吗?可以的话,我不想做什么懂事的孩子,想像我表妹那样,即使任性,也可以得到亲戚们的宠爱。

何况,在你说出这句话的时候,你自己也没能做到替他人着想。从小就缺席我成长的你,怎么还好意思责怪奶奶没有教好我?

我想说的是,我不稀罕别人可怜我同情我才对我好,我也知道别人不会理所当然地对你好,但是寄人篱下的苦又有谁能懂我?

或许别人一开始对我的好是出于对新来者的尊重、照顾,时间一久,那种一开始的好肯定会减退,毕竟你整天吃人家的喝人家的住人家的。

本身不善言辞,很少主动与长辈说话,也不知道怎么与长辈聊天,该聊些什么,这就导致我们彼此关系较生疏。

就是这种生疏吧让自己成了可有可无的小透明。



现在,我过得很好,也终于不用寄人篱下。回想当初写这篇文章的时候,是和妈妈吵架,被妈妈脱口而出的话深深刺痛了,我不容易任何人诋毁我的奶奶,也不认同她所说话。

别跟我说什么人生气时说的话最不能当真,在我看来,这就是最真的。

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