孤岛

        在我看来，这个世上最大的问题就是我到底想要什么，我依然读不懂自己。

孤岛

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        我觉得自己就是一个典型的温室花朵，到目前为止还一直生活在家人的庇佑下。年幼的变故也让我懂得了该变得成熟，然而在其他方面并没有什么大的改变。

        像一些人在发生大的变故的时候，有的堕落了，混迹社会，不务正业，惹是生非。有的发愤图强，悬梁刺股，操持家务，挑起了家庭担子。而我，永远是随遇而安，并非乐天，也不是无心。我母亲说她既感到宽慰，又怕我是把一切放在心里。而我从没想过要因为这样的事改变什么。

        我不喜欢离别，却不是因为我舍不得谁，而是我害怕周围突然没有熟识的人，无人与谈的那种空虚和孤独感。

        朋友都认为我是脾性温和，而我只是单纯的不在乎什么，甚至我都不明白自己都在乎什么，也不明白自己的底线究竟在哪。

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        从小到大我都没法回答的问题是你长大想要干什么，做什么职业，梦想是什么，想去哪个城市，想考哪所大学，想去哪里旅游。

          这些问题我从来没法回答，直到高考前我也没有想过自己的目标大学，直到现在我也没有思考过自己想去哪里，想要做哪一行，比如当下学习的Acct.，确实不是我的选择，我更不想在未来从事这些，而我却因为偶然选中这个专业而在这上面荒废时间，说荒废是因为我确实也没有花十分之一的心思去研究这个东西。

          于是我到今天也只是在好好的活着，没有任何目标，没有任何动力的活着。只是一种本能，就像饿了就会自觉去吃饭，困了就睡觉，无聊就消磨时间，接到通知就去做事。

        行尸走肉。

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        看到其他人的兴趣、结伴同行去外面找乐子，我都会觉得嫉妒或者是看到别人发的动态让我觉得唾弃，因为这是在大笔的消费父母的一切，而另一方面仍然逃不出嫉妒，所以之前唾弃的理由又让人觉得站不住脚。

        然后物质和同伴问题成了我一直不出去见见世界的理由。

        我怕孤独，所以越来越不愿意一个人出去散心。

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          什么样的生活都不像我的。