深夜碎碎念

于深夜时分，哄睡俩宝，还不肯睡去。想记录下随时随地产生的思想，像意识流一样，尽管不成体系，但都是我大脑皮层所能企及的点点滴滴，不成形，但很真切。

                                                                            （一）

“衣裳再添几件  饭菜多吃几口  出门在外没有妈熬的小米粥  一会儿看看脸  一会儿摸摸手  一会儿又把嘱咐的话  装进儿的兜  如今要到了 离开家的时候  才理解儿行千里母担忧  千里的路啊  我还一步没走  就看见泪水在妈妈眼里  妈妈眼里流 妈妈眼里流  替儿再擦擦鞋  为儿再缝缝扣  儿行千里揪着妈妈的心头肉 一会儿忙忙前  一会儿忙忙后  一会儿又把想起的事  塞进儿的兜 如今要到了离开家的时候 才理解儿行千里母担忧  千里的路啊  我还一步没走  就看见泪水在妈妈眼里  妈妈眼里流”。

今天在办公群里，赵姐发了一个QQ网页的链接，随后她发了几个字“我落泪了”，我好奇的打开，原来是讲歌手刘和刚的故事，最打动人的是他深情演唱的那首歌《儿行千里》，歌词一字一字，字字牵动着我的心，直达我情感的深处，于父母、孩子的各种牵挂、期待、担忧，随着歌唱的每一步递进，越发迸发的淋漓尽致，那一瞬间，像是决堤了的泪水，流个不停。

在歌词直达深意的那刻，正是我对儿时离开母亲那种撕心裂肺眷恋感受的再现。我是在十岁左右，读小学四年级时就开始离开母亲，离开家了。跟随刚毕业的姐姐，来到了县城，住在姐姐家，虽然衣食无忧，但对母亲无时不刻的思念，现在看来，真的成为了那时候心中无法言说的郁结，整个人都处于内心极度郁郁寡欢的状态，以至于现在回看曾经那时的照片，都是愁眉苦脸，低头缩肩，整个一张皱皱巴巴的纸一样。我觉得，那时段，因为还幼小，还未能彻底断离长期以来于母爱的依赖，但因县城离家太远，不能及时满足的母爱，就成了那些岁月中于我最为稀缺的精神食粮。记得无数次周六放学后的欣喜，独自一人骑着自行车走过二十五里的路，没有恐惧，只有欣喜。于回家的期待，像是出了笼的小鸟，欢呼雀跃，一路上自己编曲唱歌，喜悦的心情像是要洗刷一周以来过度想念而不能亲见的阴霾。那时候，家就是心中最向往的方向，母亲就是生命中最想见到又最不愿意离开的那个唯一的人。

最为难过的莫过于分别。还没走，就已经开始为即将到来的必须的分别而莫名难过，尽管一忍再忍，在最终骑车上路然后回头的那一刻，还是不争气的一次次泪眼模糊，常常是回去的半个路程都是哭泣陪伴。到了姐姐家，自认为已经安抚好的情绪，常因不经意的一句话再次陷入无限的于母亲的想念中，于是就又哭了。我现在也总是过一段时间就会哭一次，作为自己发泄压力的方式，我甚至觉得以哭作为发泄的方式就是起源于过早的被“剥夺”母爱。

晚上，与老公、孩子一起看这首歌的视频，再一次泪奔。这一次，内心除了夹杂了儿时的感受外，更多的还有对孩子将来要远离自己的无限伤感，或外出读书、或成家立业，终究会向一定的远方走去，尽管这个走的时刻不确定什么时候到来，但我想尽可能的不让孩子寄宿，多一些与孩子共处的时光。也不确定这个远方有多远，可能是遥远的国外，也可能是近在咫尺的省城，但走了出去，就是到达了我们内心的“远方”。老公、大宝也泪眼闪烁，大宝说永远不要离开我们，然后又问几年后就必须离开我们了，看得出来，她对此也是充满很深的不安的。我告诉她，在你想离开我们的时候，就是你必须离开的时候了。尽管这是个无解的、甚至类似谎言的答案，但于大宝此刻的顾虑，就是正解。然后又想起晚上大宝各种事项的有序进行，唯独未能专注弹琴，还得到了我于她后背的一巴掌，真是觉得自己度量够小。此刻看来，这点正常的爱玩心理，在整个人生长河中，又算得了什么，在于父母儿女情长中，又能占几微米分量。真是太不值得。教育就是这样，大道理就着世俗的行为，不咸不淡，但也真的没有滋味，事后还为自己的修为汗颜。最终，读完了尹建莉老师的两本书后，也未能形成自我体系，只记住了“不管就是最好的管”。具体行为的修正，还需要自我与孩子一同揣摩、进步。

                                                                          （二）

在“”这个平台写我的内心，已经成了我无比享受的事情。这是一个于我比较自由、纯净的空间。未告知亲朋好友，想真正成为我反观内心的净地，不带有任何观点的纠结、不带有任何情绪的躲闪、不需考虑任何人的感受，直达思想的深处。像是闺房，守得住这个难得的界限。在这里，只有我的小群，6个剽悍行动营认识的老铁，很好。没有他人的窥探、干扰、寻根问底，很清净。

我的办公室的一个小伙伴说，现在不再在朋友圈发任何东西了，因为现在朋友圈里，想加的不想加的亲朋好友都来了，不想自己的所有行踪都被他们知道。这种观点与我的朋友圈观念出奇一致，我也是从最初的每日必更新，到近一两年的不活跃，然后几近消失。想在潜水层安静的活着。也忍不住有哪个时刻，写了个觉得还不错的想法，想告诉某个好友。也有写了觉得还算温暖的亲情，想告诉某个亲人。但在即将告诉的那一刻，还是犹豫了，就像最初的QQ、微信一样，从最初的畅所欲言到越来越多顾虑后，变得欲言又止，终归不再言语。貌似一片片净地被泄露后，神秘不再，继续耕种的灵气与动力也无从寻找。

于是，还是觉得暂且让有限的思想在这里安家，待到花开四季时，待来与他人分享，也许也能换来他人的尊重与理解。在以倾诉为主题的世界，自我感受应当首当其冲。遵从内心，听从内心的召唤。