L2再见2020，你好2021

       2020年本以为又是一个冲冲冲的繁忙的一年，在2019做了很多的计划，结果来了一个疫情，疫情期间一家人关在一起，学校不用开学，还很开心有了这样一个躺尸吃饱睡、睡饱吃的休整期，可是命运的轮子早已转起，在美好的一天，奶奶突然中风了，和爸爸一起把奶奶搬上车，在医院门口加塞急诊，冲进急诊失心疯一样呼喊医护人员拿床，安顿好我最爱的奶奶，我甚至忘记带眼镜，400度的近视靠着命大，硬是把车停回了家，又跑去医院，疫情所有病人都要在观察室滞留，这一晚真的是看尽人间冷暖，通知了亲人赶来，疫情期间大家都避免留院，在观察室一整晚大面积烧伤的，有艾滋病的，有交通意外的，各式各样的人穿插着推进观察室，我看着奶奶安静地躺着，各种仪器围绕，心电图滴滴滴作响，我全身发抖，那天晚上我一个人在观察室陪着奶奶，我也很害怕，但是和自己说，不能睡，不能合眼，我绝对不让牛鬼蛇人把我奶奶从我身边带走，半夜，奶奶醒来了，说房间里面很多蛇，天乌黑黑的，然后指着医院的灯不停的傻笑，我害怕极了，我一个人真的不知道怎么办才好。

        奶奶已经90岁了，虽然我知道这一天终究要来，可是每次想到我都无法接受，无法面对，我向上天祈求，让奶奶顺利过关吧，只要能保住她的命，我做什么都愿意。然后经过40多天的治疗，经历了几次发烧，奶奶虽然不能走，但是身体状况好多了，父亲一辈商量的结果是回老家养老成本低，我和大家起了很大的冲突，我本想倾家荡产，就算花光这几年自己的积蓄也要保护好奶奶，我盘算着如何在光明租房，我如何请一个护工，兼顾奶奶和工作，很是焦虑，因为靠我一个人，真的很吃力，但我想总归要把奶奶留在身边平安离去。可是奶奶总归不是我一个人的奶奶，奶奶的去留决定也影响着父亲一辈人的声誉，不可能儿子辈不养，一个孙女在养，背后的非议就够了，我也知道，我的工作性质很难一个人照顾奶奶，送奶奶回到大姑家，看到大姑对奶奶的照顾，最后我只能妥协了，那个从我一出生就陪伴我身边，保护我的人终于也要离开了。后来回到老家奶奶说就算我会走路了，你爸爸也不肯接我回去了，我又崩溃大哭了。 还记得我问过你你的兄弟姐妹多吗？你说都不是会给彼此惹麻烦的人，担忧的问了我一句是多好还是少好，我好羡慕你们家人之间能够团结互助。

       奶奶的离开对我影响很大，以至于你的出现，你出现的当下，我都仍然处于低能量发神经状态，很多的不安、焦虑、想快点升职称，可以接奶奶回来。不停的和别人说话，是我那一个寻求帮助的方式，所以你看到闺蜜和我的对白只有我的抱怨，闺蜜都是等我说完了才缓缓开口安慰，你说完只有我一个人的对白，我才意识到，经过这几年的洗礼当下的我原来是这样的状态，而我，原本是个机灵古怪贪玩的话少的小愚人才是我本真啊，你的出现让我慢慢看到自己，把我从这个泥潭里面带出来，和你聊天的每一天，我都感觉到了快乐，不管是有想法的你，有点冷酷的你，玩着球的你，运动出汗的你，葛优躺的你，弹着琴的你，看别人下棋的你，我都觉得很可爱，很帅气，是一个外表冰冷，内里有一个炙热内心的小男孩。感谢你给了许多正能我，让我度过了这一段。

       你问我是以前玩去了吗？怎么那么晚才考研，我不如你聪明，我考了4年公务员没考上，改考教师，从新读物流专业本科，为了当教师考各种资格证，考中经济师，从2009毕业一直考到了2016，一路抗争一路考试，2016也是一个契机终于走到了教师的路，当时很多人都不看好我，顶着压力，没日没夜的投入，才有了今天的收获，你问我是不是不满足？以前不满足，现在很满足， 以前以为我喜欢做行政，也要在管理岗位冲一下，明知道硬骨头，还是接过来了，过这一年半，才发现，我根本不适合，弄得骑虎难下，所以当时没有考上公务员，或许也是上天给我开的一个门，前期工作上发生的事你也知道啊，那个领导现在一直给我穿小鞋，其实说到底还是我只适合专业技术岗，明明就是一个从小到大读书连小组长都没有当过，独善其身的人，当然我也不后悔这些年的投入与牺牲，因为有了之前的努力才有了现在，我可以有选择权。

       很早之前闺蜜说，赶紧结婚吧，找个男人就解决了，我记得当时我不知道哪里来的清醒的脑袋，说了一句，我不认可自己的价值是一回事，结婚是另一回事，是我没处理好自身价值的问题，和结不结婚没有因果关系。大家都以为我是抗拒婚姻，其实，还记得吗？我和你说过，那个可怕的养老想法，没有安全感是幌子，其实是我打从心里觉得或许我遇不到那个人了，还有些没告诉别人的打算，如果真遇不到了，那我就把我所有的积蓄，捐赠给孤儿组织，我得不到的，希望他们能在生活中得到爱，告诉他们没关系，经历坎坷也没关系，一些失去是为了让你们得到更好，比如得到我这个没有血缘的母亲的爱，我要每年给他们留下一份信，在不同的成长阶段，鼓励他们，你们值得，你们是被世界爱着的。然后他们带着这份爱去学会爱人，去爱自己的后代，这是我得不到小爱的情况下，提醒自己的大爱。

       但是有时候连我自己都看不到我了，设定了一个个目标向前走，给自己压力，然后这些真的是我想要的吗？我原本以为这些目标就是我的目的，但是直到遇到你，让我看到了不一样的生活，更好的工作，创造物质条件是因为想要好好建立一个家，去爱人。我希望捧着我队友的脸，摸摸他的头说，没事你放心闯荡，就算输了也没关系，就算不闯也没有关系，你还有我，我也可以成为你的依靠，你不是一个人，我们一起打怪。你说我要求什么8分就够，妈呀我那么疯的人，别人可能给了1分，我就疯了，这么缺爱的一个人，虽然发疯的这段时间真的我全身心都不好了，只要一想到你见鬼的，就3点多四点起来，原本我是一觉到头睡的死猪一样的人，好几次一起来看手机，又是3点40，真的手机都差点被我扔下床，明明以前的我经常说的一句话就是不做亏心事，因为可以安心睡觉。不过有时觉得，真的好幸运，今年可能注定要疯的，不幸中的大幸，遇到的人是你，你是有底线的，你说要是遇到渣男，我现在已经被吃干抹净，人财两空了吧。

       然后再看回自己毕业那年写的生日愿望，原来我的目标早就写下了，一个回得去温暖的家，一份有价值感的工作，三两知己。在奋斗过程中，我竟然迷糊了，本末倒置了。你的出现让我有了不一样的想法。你就是有这样神奇的力量，不疾不徐，像定海神针一样，有你在就很安心。什么都不用做，就让我像软肋有了盔甲。对于你越相处，越看到你的好，原本面对你我是很串哒，被你也捧得自信满满，但是我，渐渐看到了你，看到了你发出温厚持续的光芒，原来你才是那个充满力量的人，而我只是个打了鸡血的小愚人。所以现在的我知道自己想要什么，我的喜欢是我的事，喜欢与爱是单向的，请不要用彼此来代替我的决定。适不适合只有我自己知道。也别心疼我，毕竟能陪你走到这里已经很是幸运。

节奏被我带乱了吗？

---

       今天早下班，去华夏路工商银行，要掉头回华夏路的结果走错路，不知道怎么绕到了一条小路里面，路痴如我看到周边没什么车，放心地在路边停好车看了看周边的标志建筑，打开地图，准备导航回到龙大，结果一抬头，发现这个场景怎么和他住的地方有点像，然后确定，就是这里，打开地图，发现这个小区的名字，不就是那天晚上我随口乱说的那个小区的名字？真的是这里？那天晚上我只是看到颜色有点像，感觉像是，随口一说的，放心我真的不是跟踪狂，也绝对不会浪费资源用在这些地方，但是很多东西还是很多巧合，说不清楚。如果当晚，我就停在这里，或许，你就下来了，本来你也说要再了解一下的，本来你也是笑笑的好心情接起的电话，暗示我看了我的朋友圈，但是就这么被我的纠结搞黄了。唉，或许本来应该顺其自然的发展，如果不是硬是被我的急躁给带乱了节奏，许多的可能也不会变成了现在这样。

       这两天也突然变清醒了，因为那天开车上班，开着车在等红绿灯的时候我突然想到你又开始哭了，掉个头就能平安到学校的，一下子走神，恍惚，结果掉头的时候一个摩托车载着人，突然冲出红灯，我没注意到，正面！！！差一点点就撞到了两个人，刹车都被我踩得咯咯作响，那一刻，我突然清醒了，我不能再这么下去了。喜欢可以喜欢，但是不能疯，每个人的人生都还有很多事情做，这个人是一个很好的朋友，人品很好，但是你们带乱了节奏，真不知道你们该怎么做回朋友。

猪的身边都是猪队友

---

        明明一开始说好是朋友聊聊天，结果逼得要向外人承认是了解对象，然后....,朋友有什么好讲分开？我们了解够了吗？这是你经常问我的话，我急躁些什么呢？本来我就是个慢热且理智的人，也不是一个轻易喜欢上一个人的人，怎么搞的，两个人都变急躁？明明朋友阶段都还不够，回想起当时，周边四处告诉我的时间节奏，现在周边告诉我这么疯就是逃避工作，逃避家庭，逃避balabala，我像灵魂飘出了身体，听着他们张口说着，我知道，都不是，喜不喜欢，他是怎么样的人，只有我最清楚，最有发言权，前期就算是闺蜜的建议也只是当时口中的我的介绍，而那会，我了解够了吗？我说的最多的就是这个人很怪，很奇怪，所以闺蜜自然也不会有好感啊，我为什么就不相信人呢？旁人的意见总是带着他们自己的主观色彩与猜测，而即使最亲密的朋友，也只能了解一部分的我。就像现在对我给出的建议，同事觉得工作把我搞乱了，挚友认为是家庭，朋友认为是奶奶，可是，我听着他们的说法，怎么那么入不了心呢？他们看不见我。就像当时的我看不见你。我当初竟然就这么草率的，听着别人的意见，一而再再而三的去要求你，给你压力，我们连朋友都不算是，拒绝个屁啊，你乱了。原来要认识一个人还真的要时间，才能去发现真相。

        不过我能求什么呢？都是我一手造成，前两天竟然有失心疯的闺蜜说起她和她老公当初的虐恋经历，说她当初也是这么闹腾还闹腾去单位，最后成功。这一刻我很认真的看着ta们，我很理智的告诉她们，这个人是很有价值追求的人，工作是底线，不能踩过界，两个人的事怎么闹腾都是两个人，扯到工作就太疯癫，而且你老公和你当时在一起两年了，是有感情基础的，后来才闹的那一场，虽然也闹了两年，也很疯，但是我和他认识不到3个月啊，朋友的根基都没有打牢，说句实话，我都不知道他究竟在想什么，当我看着她们的时候，我心里os，妈呀，我当时是怎么听的建议，竟然相信了这一群人。现在才想明白很多次你说的话，其实那个远离人群，自我反思，冷静的你，是真的好帅，能够保持这么冷静的脑袋，总是能够在关键的时候拉回节奏，把我也冷静下来。

        2020真的是我要被闺蜜耻笑多年的一年，连很多朋友都觉得我不可思议，顶，都不知道搞什么鬼，真的是疯了，很多行径换位思考一下，都不知道你怎么受的了，真的要给你写一个大写的服字，敬你一条汉子，怎么会脾气这么好。

我们的固执与倔强

---

       不知道你说的固执和倔强，究竟是什么？真的是心里有喜欢的人了吗？可是那个晚上，我问你你喜欢怎样的？嗯？继续追问？你问我嘚瑟啥，好像被我看穿了答案一样？这又是我的错觉吗？那汤圆那天晚上为啥要接我电话？为啥要说再了解一下呢？如果脑海里没有一丝这个想法又怎么说出这样的提议呢？我随口一说的那些话，为什么就那么让你介意和伤心呢？你问我是不是傻白甜，很显然甜没有，酸可能是，白也不是，傻倒是千真万确，（好想用那个头拿痛的表情包，可是没有）我要怎么做才能看见你内心呢？才能看到你打开心扉的样子呢？我总感觉你已经打开一半了，突然又关上了，明明是个内心炙热的人。回想过去，相信你也曾认真的慎重的考虑过，但是心和脑袋打架了，不知道是谁赢了，我希望只是脑袋赢了，你话，两个认真对待彼此的人，为什么最后结果就变成这样？突然终于能体会到第一次和你打电话你说的，这应该是很心酸的事，不是好玩的事。

        我曾经也太过倔强和固执，画地自牢，我也不知道当初执着什么，设定目标一头热向前冲，冲太久了也不知道方向对不对，是不是和自己真正希望的背道而驰了，遇到了你虽然中间我真的疯了，做了很多错事，但是也让我看到了真正的好人品是什么，男人也不一定全是渣男，保持开放的心态去接受认识的人，不要总是带着那么多目的和功利，放轻松，你说的对，其实我才是那个买猪肉的人，这一刻真的是打从心里理智的欣赏你，2020年的12月31日，在这一刻我也终于意识到自己想要什么样的生活，发现自己喜欢什么，虽然比旁人晚，但是又有什么所谓，一切都是刚刚好。不知道未来怎样，不知道结果怎样，人生总是充满意外，感觉易来又易去，我只能做好自己该做的，珍惜所有。期待2021的到来。