好险 我差点得了抑郁症

首发公众号：宠爱有减

产后抑郁带娃跳楼的新闻终于不是危言耸听，这些令人惋惜的个别背后上演的是女人与生活抗争的孤独和无望。

抑郁症很常见，女性可能患抑郁症的比率是男性的2倍，这与女性的生理、性格有很大关系，它就像一根管道，不良情绪长期不能疏解，就会堵塞心扉，从而影响正常生活。应激性生活事件，如失业、失恋、产后，是抑郁的高发期。

小二出生亦是剖腹产，但伤口好点后我就开始频繁下地、洗头、刷牙、偷看手机，虽然经常半夜冒汗双脚无力，却比在老家坐月子要自由多。月子期满我就真正下床坐电脑前了，在家工作听起来是件挺惬意的事，不用挤早晚地铁，那就是活脱脱的多出三个多小时。可是工作非要联网战斗名族的服务器，那叫一个蜗牛速度，且动不动掉线，系统里没有中文字体，不能从系统外的任何地方如QQ记录复制粘贴，于是很多文件我只能自己给自己发邮件，从我的QQ邮件发到工作邮箱，一天不下10回。吃饭都是站着5分钟搞定，也没空躺床上来个美美的午觉，喂奶抱娃换尿不湿，倒是经常要忙到7点多才能收工。让我抓狂的系统啊，我无能为力又无可奈何。

第二个月时，小二的生理钟突然大转变，白天呼呼睡，晚上10点左右准时清醒。即便喂饱了，也以哇哇大哭来打破这宁静的深夜，夸张的时候两三点才能再入睡。日夜颠倒，在夜灯的陪伴下处理屎尿屁，一圈一圈的来回晃悠。伴着他的哭声，想要深度睡眠是做梦都别想的，头发也变脆弱了大把大把掉，（幸亏我头发够多经得起掉）就这样折腾了两个月，我的产假也基本结束了。

但是喝奶粉的问题还没顺利衔接，于是恬不知耻的向外国人多要了一个月在家的待遇。但是我想说，其实多在家的一个月还是无法解决什么问题。当我扛起背奶包，风里雨里其实带回的只是可怜的120CC的母乳。

听起来没什么和抑郁有关的对不。那三个多月来，我没迈出家门一步，没网购一次，弯腰起身时酸痛无比（结果腰一直没断哈），一到晚上就祈祷什么时候能有个到天亮的觉（一直到2岁半才实现），我的形象不止用邋遢来形容，反正是怎么简单舒服怎么来，每天都感觉昏昏沉沉力不从心。就在月子期满的前一天晚上，孩她爹和姑娘出去喝满月酒，12点多还未回来，电话无人接听，最后她爹的朋友给他们送回了家。而我已在路灯下忐忑不安等了半个多小时。她爹喝的晕乎乎，不识回家路，我抱着睡惺惺的姑娘回家，安抚她睡觉后，当着婆婆的面对他儿子一顿揍（此时不打更待何时）那场面的失控只能说这个女人疯了，去它二大爷的理性和克制。

姑娘因为不适应我们把注意力转移到小的身上，经常坐到后屋失落的掉眼泪。也就在那时，她与邻居小伙伴发生争执，觉得她做的不对还顶嘴，我控制不住扇了她一巴掌，这也是迄今为止唯一一次动手记录，看着她泪眼汪汪，我内疚的又让她回扇了我一巴掌，就当扯平了，娘两抱头痛哭哈。（可事实证明她并没原谅我，记了很久）。但苦闷的是比如你要歇斯底里的发泄下，不为什么具体的理由，就是一时情绪使然就是不爽，可是作为一个妈妈作为一个儿媳妇作为一个妻子，你的形象人设摆在那里，你只能在屋檐下沉住气，把那要爆发的小宇宙压下去，压的心平气和不留痕迹。然后去厕所蹲会儿，隔绝外界，反省自己怎么喜怒哀乐无常。

尽管没有妊娠纹肥胖肥，但是112g的体重保持了一年，对于一个江南血统的姑娘，你可以想象明明是“小巧玲珑”体态下的虎背熊腰有多难看，有一次在地铁安检时甚至被当作孕妇免检，黑眼圈从此千年不退（我已经买了蒸汽眼贴有效果告诉你）。

今天看到又一个产妇自杀事件时，不免想起那些丑陋崩溃的过往，好险，我差点就要得抑郁。除了感谢时间冲淡了那份身在其中的煎熬，谢谢婆婆洗衣做饭打扫卫生帮忙带孩子，谢谢孩他爹，不管怎样，他是非常顾家的爸比，付出的远比我多，我周围找不出第二个这样的男人了。

抑郁成疾是为抑郁症，它绝不是脆弱和矫情的表现。抑郁症和心情不好区别在于使你感到情绪低落或痛苦的事会持续数周或数月，它是持久的陷入一种不快乐的状态里。抑郁症的症状有：失眠或早醒、食欲不振或暴饮暴食、对日常生活失去兴趣、包括性生活、烦躁紧张焦虑易怒委屈、没有自信、颓废、感到自己无用无能，我想说这些不堪我几乎经历过。

得了抑郁症时我们需要找人倾诉而不是封闭自己，如心理咨询。严重的需要药物辅以心理治疗。努力尽可能保持积极状态，躺在床上发呆容易把自己钻进牛角尖，不如出去参加体育锻炼吹吹风。借酒消愁，只能暂时麻木神经除了伤身于事无补。

阳光照不进来，心底漆黑一团，明天毫无希冀，一个人走一个人守，说多是作，不说压迫心口。能解脱的，除了自生自灭的光阴，还有倾听，还有关爱和理解，以及一个男人的包容和温柔。将那个无助的负能量的身躯用绝对的肯定和陪伴将它脱离苦海，而不是放任其自我救赎和强大，因为她可能就游离在暗无天日的边缘。