玖·山野之源

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痒痒，2018年的春季，好像竟然慢慢要过去了。

今天坐在从北京回合肥的动车上，全程不是吃饭、睡觉，就是发呆、干活，觉得自己变得钝钝的呢，真是不可爱。承诺要对生活抱有一些诗意和浪漫，不仅是对我们，也是对大家、对所有周遭，要去感知、去拥抱、去呼吸。

小花走了，小黑和小花，是老天送我们的礼物。忘不了小花一颠一颠从客厅跑到阳台的小小背影，还有一开始小黑很慢热地呆在一边。小黑现在很喜欢亲我们了，用手托着它，感受它温热的呼吸，还有对你无条件信任的小身体，真是觉得暖意要溢出来了呢。和他们独处的时候，终于也觉得没什么孤单了。只是出差甚多的我，总是错过它们的成长，噢，还有和你的成长。

上个周日我们去了壁虎姐的虞山月赛，也许是因为前一天晚上喝了酒没睡好，也许是因为比赛结束之后还要上课，有心事，所以情绪钻了牛角尖，在小树林里大哭。比赛没跑完也就罢了，还让两个好心肠的志愿者默默地等我们。

其实呢，我自己也是知道的，最近各种情绪种种，归根到底，也许还是因为工作不顺心——项目没有实质的进展，同行小伙伴都离开，感觉很孤单、很无助，面对着不确定性，好像也无法与别人言说，只好自己默默承受，还要在“大家”面前，装出特别胸有成竹的样纸。这种时候呢，你对我又特别好，让我觉得很手足无措。

于是就有了在山上苦着脸，屁股扭扭让你先走的我；有了想要任性地回爹妈身边，以此为借口逃避现实的我；有了更加谨慎，不太敢于尝试新倡议“相对消极”的我；你若问我，现在能做什么让我更“开心”一些，其实我也不知道。虽说好像过去的生活中，这些不由自己掌控的瞬间也没少经历，但为何最近，竟然默默地有了些“输不起”的感觉呢？

那天你跟我说，想要赚钱。我也觉得赚钱真好，但也觉得赚钱真累。有段时间，嗯，应该是去年的这时候吧，心中的挣扎是，我是否能为了追求名利，而放弃“纯净的自己”，听上去是否有些飘渺？利益交换这件事情，见过几次之后，会发现普通善良大众多被愚昧和利用，勤恳的人儿总是被蒙在鼓里出卖劳动力，倒是资本家从中渔利无数，对了还有随机试验般的资源禀赋，甚至连心向往之的公益，也被用作“添光增色”的工具。在这样的大背景之下，再添上些“自我怀疑”——是否我的心理承受力不够强？是否我太在意“动机”这件事？是否我在你们当中太’功利“？还是我自己太悲观，其实并没有这么多所谓功利，大家只是在做自己的事情而已？于是总有愧疚、总有沮丧、总有茫然。我想最后谈下来SEED这个项目，也许证明我还是选择了参与游戏、认可规则吧——因为总要做大、总要盈利、总要用知名度换一些资源，做了就继续做下去——也许SEED是一个比较好的”折衷”。

结果今年挣扎的点，就从动机和自我认知，变为如何解决实际的商业难题——我的组织、统筹、动员能力，是否能够撑得起我们规划的愿景？

你来了上海之后这两个月，很熟悉、很亲切，很温暖。是那种感觉自己被接纳和包容的安心和快乐。你对生活的热爱、对身边人的热心和付出，总让我自惭形秽，感到自己很自私；爱人和工作可以分开吗？这样对你似乎不太公平：在工作中不顺心的时候 ，总要在你这里找到出口，还非要找一场越野跑作为背景。于是便觉得很难过、很自责，好像把你也拉下水了的感觉——就总想让你先走，想让你开心、尽兴地去做你擅长的事情；我想对自己的情绪负责，比如跑一跑，没有压力的那种；最好也没人看、不用满足任何人的期待、自己躲到一个安静的地方去放空和专注地发呆。

有时候想一想啊，也许真的是自己对自己要求太高，什么事情都要做到很好，不太会依赖别人，比如情绪崩溃的时候抱着你大哭一场，这样我心里都觉得不是“一个合格的爱人应该做的事”。过去两年好不容易完成了“自我接纳”这一步——接受了自己的美丑善恶，接下来和你走的这段路，痒痒，你给我点时间，让我完成让“我们”接纳“不完美的我”这件事吧。

人不是因为被嫌弃和批评而改变，最终能够’变得更好“，都是因为爱呀。谢谢你总是施予我这样的爱，也让我慢慢想要变得更好——更乐观些、更洒脱些、胳膊张的更大一些去拥抱更多的人和事。嗯对了，还有，在小树林中跑得更快一些。

以上所有我，皆可换成你；以上所有你之做，我也愿做同等。