自述（bpd）

大一的时候班主任建议我去学校心理咨询，我去了，那个人坐在办公室听我讲了两个小时，我滔滔不绝满面笑容，

我没办法阻止我朝他笑，后来他说我看起来没什么大问题，出了办公室我就鄙夷甚至憎恨着那个人，他没办法救我，他是个不合格的心理医师，他是个骗子，他无能，在那场谈话前我已经好几周没有开口和别人说话了。在这之前我的确是希望他发现我的不对劲的。

我曾经怀疑我是抑郁症，但是网上的症状和我有不小的偏差，我渴望找到一种完全符合我的病名，好让我有些安全感和归属感，于是我觉得我是即将获得抑郁症（为病症的差异找理由），但是我很清楚我不是，我想看医生，想知道我到底是怎么了，从大一开学到现在，我好多次思考我试图解析自己，我把自己的原因归结于童年和少年时期的经历，总得有个什么是我现在的性格的原因，那就选童年好了，可是找到了原因我却没办法解决问题，我没办法穿越回去给自己一个普通的童年。我还是老样子整日陷在不安里，我努力给自己安排各种兴趣，魔方绘画拼模型等等，但是每件事都是做了个开头就放弃了，陷入更大的崩溃中

真是不安，我甚至都不知道我是不是边缘人格障碍，我觉得我应该忽略这些糟糕的心情投入到学习里，可我没办法控制我自己，我控制不了我自己

真绝望啊，我也想进行正规心理咨询，但是对于大二的我，没钱，家里经济也紧张，也没办法开口给家人说，

他们一定不会理解我，周围的亲人没有这方面的困扰，我不知道我说出来会变成什么样子

开学留级，真的很恐怖，可能毕不了业，但是昨天又觉得无论什么事情都无所谓都和我没关系，除了死其他都不算糟糕，这样想才能抑制我焦虑的内心。我害怕，但是没办法去面对，上学期也是这样害怕，暴躁，压抑，觉得难过的要心脏停止，可是还是没办法打开书本……现在这种局面也是有我自己的错。

我不知道要怎么办，要做什么才能把自己从这种状况里面救出来，