2019-3-12

未几

身处于热闹之中，却觉得世界和我，丝毫没有任何的关系。身边的人，我与之是多余，在各种各样的方式和表达中，想找到自己的位置，却越来越模糊。

如果称之为孤独感，却也不相符合。空，放空，空洞，空白，用什么形容比较合适。

从什么时候开始，没有办法专注看完完整的字句，眼睛在字里行间漂浮，一个字也没有进入脑海里，信息支离破碎，无法连贯，思维像断了线的风筝，游走，无法正常思考。风筝飘向远方，缩小成一个黑点，终究被遗忘。所以我，什么也记不住，能够被遗忘的，也不是什么重要的东西吧，表达能力继而减弱。

以为不记得，就不会痛苦，不愿意直面自己内心那些丑陋的面目，还有过往的种种，肮脏也好，屈辱阴暗也好，我以为，只要我不记得了，那些就不会再出现，我可以很快乐，厚颜无耻的开着无关紧要的玩笑。被别人用“不要脸”三个字来戏谑的时候，也能洋洋自得。

我已经分不清那些玩笑是玩笑而已，还是认真的评价。可我真的觉得那一点都不重要，自得其乐就好，什么都会消失，一切都会失去，我什么都未曾拥有，蜷缩在角落里，自欺欺人的想着要快乐，不承认，不接受。与时间为敌，与世界背离，还有，和自己为敌。

可是为什么又，突然面目狰狞的看到，血淋淋的自己，一无是处吗，是迷茫吗，还是困惑，不会难过，忘记难过的心情，难过也被粉饰成情绪曲折的低谷，什么是难过，什么是真的快乐。

知道矛盾的存在，承认自己活在某个对立面里。告诉自己不要着急，一切都来得及，却永远急匆匆。套垃圾袋的时候觉得太慢用掰开的，袋子撕拉一声破了。厨房的电灯，终于又熄灭了，怎么按下开关也没用。越急躁，越想做些无意义的事。

刷着手机的动作停不下来，眼睛里阅读的字句，看到的东西，却没有真正进入脑海。想看的书，堆叠成一座小山，艳羡别人的文笔，我连笔都提不起。

我好厌恶，也好厌烦这样的自己。

想改变，却好逸恶劳。

想前进，却退缩不前。

想真实，却自欺欺人。

想离开，却不舍现状。

想放弃，却不能这样。

我是谁，是怎样的人，做着怎样的事，想要过怎样的生活，今天的我是昨天期待的样子吗。

我不知道，未几。

很想被认可，却很难被自己接纳，已经不仅仅是阶段性抑郁的问题了。闲置的，不仅仅是我的生活，被放弃的，是我自己全部的动作。工作也好，生活也好，都没有办法心安理得的接受自己的样子。

不可承受之轻，我漂浮在，这样的生活里，没有尽头，没有退路，也不知道，还能不能够，变化，那么一点。

发自内心的相信自己，坚定，那样的时候存在过，却短暂，如果那样的状况可以持续的再长一点，长一点。

就好了

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