我觉得很害怕，我一见到醉酒的人，特别是那些满脸通红，语无伦次，自说自话的人似醉非醉，我就很害怕，这一辈子我想会好好祝福并远离这样的人。
反感，害怕的感觉充满我的全身，让我觉得呼吸都是紧张的，我想没有人能够明白我的感受吧。
我欣赏酒量很好的人，也欣赏酒量不好自我控制的人，就是那种一个人知道自己的量，保持自己的清醒，而不是醉醺醺的样子。我并不反对喝酒，我反感的是喝醉熏熏得样子，那个画面让我很担心，全身都会反感的样子。
偶尔喝醉了倒头就睡，我并没有太反感。
可是喝醉了，飘起来，说各种醉酒话，我觉得好不安全，喝醉了不知道自己是谁，自己在哪了，完全把自己投入到那个环境中，为了所谓的朋友，所谓的面子，不顾家人的担心，这样的行为，让我感觉到好危险，这样的家庭责任感也是让人担忧的。
我觉得自己没有办法安心在这样的不安全感的状态下平静。
我对于喝酒喝醉了的状态特别敏感，只要通过电话，说话我都能感觉的出，阿津昨晚喝酒了，在广西，电话中那带着酒味的语气我很排斥，画面感是那个通红的脸，满脸酒气然后笑呵呵的嘴熏样，我觉得好危险。
我很敏锐，我就知道他和朋友们去洗脚了，我也不知道为什么这时候我的第六感就是这么准。
那个相互尊重，会提前告知一声要去做什么了的黄乙津人不在了。喝很多后他或许是不明白的，他在享受喝醉了沐足的时候(我想剧情应该也许他会说，他已经不知道发生什么了，他喝醉了，是大家邀着一起去的)，我心里很恐惧，我好紧张，我不想吵架不想指责更，好害怕，我选择允许，允许他做他自己的事情，我也”允许”自己，我拉黑了他的微信和电话，这样我觉得安全了一些，我心里安定了许多。我当然知道那样他知道了会生气，可是我一刻都没法面对醉醺醺的他的样子，即使在几百公里之外。我厌倦再三说明沟通，更不想指责。
他酒量不多，也不是很会拒绝别人，喝多的次数不多，可喝多了那种状态特别飘，会一晚上去吃晚饭，然后下一场唱歌，在下一场夜宵，他在喝酒方面让我是没有安全感的。曾经出现喝到手机都不知道怎么砸坏了，也有和我说过喝到不知道怎么回事了，更是有一次喝到一个晚上我给他打电话，他都没有接到。喝醉的人是无法知道当他这样做的时候，身边的我有多害怕，我觉得周围的空气都好紧张，很夸张，可是很真实。那一刻我觉得我很反感。
我希望他能够考虑到家人，喝酒要根据自己实际情况，不能喝就少喝。如果因为不能喝而朋友就看不起或者不理解，这样的朋友不交也罢。有的人能喝，他喝了很多，可是不会飘起来依然知道知道在做什么，让家人放心，我曾经无数次的渴望那个画面，爸爸能够少喝，甚至偶尔应酬喝多了一些，也能对家人道歉，由于自己的不自控让大家担心了，那个妈妈和我一直在看电视等她，虽然看的是电视，可是根本看不进，很担心他喝醉的心情一晚上都睡不好。有时回来了，就一副醉醺醺胡说八道，一个劲说自己没有醉，走路歪七扭八，那时的我好害怕好害怕。
第二天，看着他“无知(并不知道昨晚我们多么担心他)”，第二天似乎有为自己“喝醉行为沾沾自喜”(可能我理解错了吧，可是那个和朋友谈笑着昨晚战况的样子，说什么，那酒真好，说什么喝高了，说笑着昨晚好笑的画面)，我觉得我很无语!我无数次的渴望，爸爸能够了解到他喝醉了不是他一个人的事情，他醉醺醺喝飘的样子，让他的朋友爽了，他自己爽了，可他的老婆和女儿却是一晚上的担心。我无数次的渴望，那个男人他能够在酒桌上也能记得最重要的亲人其实关心的不是他要多能喝多厉害，而是希望听到他能打回一个电话报一句我很安全，我没喝多，还有多久就回来了。这份安全感很重要很重要，既是自律也是责任。
我知道拉黑这样方式很幼稚，可是我想不到用什么方式保护自己让自己安定下来，我不想再无数次去说教喝酒的度和约定的原则好像又被违反了，我也不想去诉说自己的害怕了，说了太多了觉得矫情。
爸爸是一个很好的人，脾气好，性格好，那时候朋友们超级羡慕我，爸爸如此的爱我疼我，那么爱干净，我家总是拖得干干净净。可他是这一辈子，却因为酒桌上的“无知”，无法理解妈妈的担心，死在了喝酒上。不仅仅是他这一辈子没有了，是这个家庭都毁了，甚至爷爷奶奶们都好失望。酒后的他根本不知道我们无数次的劝说并不是反对他喝酒交朋友应酬，而是他喝酒的状态让人很不放心(喝飘，酒后胡说八道，没有意识到家人在惦记他，不会拒绝，不清楚自己的状态，有高血压还喝)。那时候听到爷爷说，有人和他说爸爸喝醉后好会吹牛，我们全家都好担心啊，和他说。各种办法希望劝解，讲道理，好好说，指责，抱怨，忽视，家庭会议，可是享受了酒后被吹捧的那种自嗨感觉后的他，嫌大家操心过多嫌大家烦。根本不听!我从那时候对他开始又爱又恨。他父亲的形象在我的心里一点点消失，家庭责任感不够，对朋友好过对家人，。
我很羡慕东姐，我去她家玩，她的爸爸好像很明白这种酒桌上的事情，让她们好放心。我问过东姐，你爸爸会喝多吗？你会担心吗？她告诉我他爸爸任何时候都是工作家庭第一，只要第二天要开工，他爸爸就不会去喝酒，喝酒到一定量了就会回来睡觉，也不多话。我那时间我好羡慕他，我也好想能够有那样一个让人有安全感的爸爸和老公。我相信任何时候我爸爸是爱我们家的，爱我们的，可是酒桌上我就不敢说了，那时候但凡心里惦记着家里，惦记着家庭责任，他一定就会清楚应该如何做让家人放心。我们并不反对他喝酒，而是担心他那种已经沉浸酒桌上为了当时活跃气氛为了朋友面子甚至几句劝酒就把自己喝高的状态!
我无数次的渴望，爸爸能够知道我们是最爱他的人，我们很关心他。
无数次渴望，爸爸能够理解一丝丝的他不以为然的喝酒状态，没有给予我们安全感，其实在一点点消磨我们家的每一份快乐时光。
如果时光可以倒流，我无数次渴望，爸爸如我日志里写的那样，喝酒自律些，心里惦记家里，先让家里人放心。
在爸爸高血压脑溢血病后，那些酒肉的朋友去哪里了呢？早就不见了，哪里有什么朋友，甚至背后嘲笑，他喝酒喝太多了!我甚至听到一个经常来我家喝酒的叔叔(这个叔叔好能喝的)说，那时候你爸，叫他不要喝那么多就是喝!听到这些话是什么感受?感谢他的事后关心，责备他的事后马后炮，这些都很无力，复杂的深深的自作孽的羞愧感心疼感。
这一辈子，我希望遇到一个喝酒自律，家庭责任感强的男人，相守一生。
我不希望他多么叱咤酒桌和职场，我希望他惦记家庭。
我不希望他多富贵名门，我希望他能努力工作也能抵御诱惑。
我不希望他多么好友满天下高朋满座，我希望他知道自己是家庭的唯一，朋友中的某一。