旧情未了

  又是盆地闷热的席卷。新的大道从高中建筑群的上部往下蜿蜒，宛如热气翻滚的原始丛林中匍匐的白色巨蟒，牵引我匆匆注视往昔。无非是后期出现的零散个别人让我原宥或大或小的刺痛，将极端感性内敛起来。我不知要如何处置这曾被人鄙夷的心理，就粗暴地扔进文学里，有种无心栽柳柳成荫的效果。以及告别让我产生强烈矛盾的友情，又仿佛得到了一场我不敢做决定的逃离。保护敏感，挣脱伤害。

  王在指定的下车点接我，她一路上讲述着在大学中的见闻，或悲或喜。我淡淡地一笑，我们在相仿的年纪里拥有着相异的人生。听她的口吻，她不大怎么喜欢自己待的城市。我在一个内陆比较落后的城市上大学，在将近三年后对那里已经不可遏制地产生了感情。它的食物渐渐地潜入我的饮食结构中，偷走我时不时的渴念。以及，我深刻的大学经历也为此地加分。我从来不会以“发达”和“落后”来对一个地区的印象进行衡量。我的物质观很单薄，我更倾向于骑着单车去感受它的每一寸肌肤和每一次心跳，最后在游记中缝缝补补自己的观点，有自己的审判机制。在政府吹了一会空调后，我们步行去她家。阿姨开门见我后，笑着说我的样子有些变了。她忙忙碌碌地在厨房制造出诱人的香味，引得我口馋不已。吃了几个水果后，阿姨让我们吃午饭。饭菜都装放在袖珍的碗碟中，有中不可言说的力量去放慢我吃饭的速度，腾出一点对娇小事物的怜爱。面前电视播放着凶杀案，险象迭生的情节勾去了朋友姥姥的心。我们在四平八稳的感情结构里享用美食，关注着反目成仇的虚构故事，在这样的微妙反差中我内心有种苍苍的孤独。

  两个人收拾一番，接着去了影院看影片。在我印象中，李夫人在动画片中的形象一直是贤惠温柔的，这次总体的性格有些男性化。只是在面对顽童被众人排斥时，她双眉一蹙，顿时倾泻出中国传统母性的柔美与包容，令人为之动容。还有李靖为民请命的同时保护哪吒，那种刚性的守护仿佛有突破艰难险阻的坚硬力量，无关乎任何功利。我又想起了杂志社，心下哀柔顿生。那些无言以对的夜晚，那些眼泪滂沱的私下，那些嘲讽辱骂的当众，纷来沓至。在这样微微失神的片刻又眼泪纷纷，不知是因为眼前的电影，还是因为纯粹为了一番怜惜的付出，或者两者兼有。又或者有别的答案，比如这样的方向只存在于我这方，却不曾有人这样爱我这般。还有一幕是哪吒尖锐的表面下有强烈的被认同心理，遮掩下的情绪有种边缘的吸引力，尤其是微妙的表情变动，总能看到内心深处自身的一二。最后触动我的是关乎命运这个宏大的命题，它伸向未知，有两种相对的预判，一为恒定不变地延续上辈的某种生活模式，二为朝相反的方向开拓全新质地的生活。有时俯视林林总总，人们在大地上居住，经营各自的生活模式，既相互联系又相互独立。然后选择观念相仿的人，携手共度人生。不禁设想用老去的年纪来回顾我所走的路，以及身边人的归途。其实很多事情能有什么呢，我最近时常感受到时间的仓促与草率。

  出来之际，我点了一份冰粉，会想起不久前我在重庆洪崖洞晚上吃的红糖冰粉，有种侵入胸腔的清凉与甘甜。和她在商城等了一会，然后小贺和冰冰在门口迎着我们走来。我长时间地习惯了在回忆里想小贺，蹭出数行温润的诗句，点缀她模糊的形象。省略了阔别后漠然的紧张，我满心欢喜地小跑过去。不自觉地我和小贺走在她们两个人后面，身体的轻微靠拢让我心神微醉。吃饭的时候我本来坐在她斜对面，又不想有片刻分别，磨蹭一会，厚着脸皮坐在她身旁。冰冰调侃了我几句，我笑而不语。小贺突然说让我今晚去她家睡，我雀跃不已。我本来有些难为情，因为一些实际原因计划去王的家休息。一阵狂喜偷走了我的理智，把碍于情面的邀请任性处理。心下对王自觉歉意，奈何心有偏爱。这时我想起小迪之前问我去巴东除了办点事，还是不是去找小贺啊。我问为什么她会知道，她说我经常提起小贺。我哑然失笑。与世绝缘的我，在她那里获得了巨大而蓬勃的热情与激情。略带一点无措与娇羞，因着这一点我愿意老老实实地，诚诚恳恳地做一个好人，一个囚徒般的好人，画地为牢迷失在她的出类拔萃的柔美中。有时候哦，我常幻想如若情感对等，大家往后能够居住在一起的话，我就文文弱弱地把文学特质捧出来，见见光。这个世界上很少有人能够接受我身上这样的脆弱，因为没有文学性的解释，它圈定在教育体制里被排斥的理念。自此相逢，我从来没有想过往后想见识更优质的人，我已经获得一种确定感了。有时我很想有一种无穷尽的话题盘旋在我与她之间，让我这份情有疏通的渠道。我害怕我爱的方式成了一种打扰，于是我小心翼翼。

  类似去年，她的母亲在一旁不知疲倦地让她向我学习。我和她无奈地相视一笑。她妈妈抱怨她房间太乱，她不耐烦地说了一句“她才不会嫌弃我呢”，正在卸妆的我微微一愣，对这种信任莫名满心洪福。有一瞬间希望时间绵延至永恒，我已经抵达鲁米提到过的“另一片田野”。此刻的超脱感是我毕生追随的，有时我却顾此失彼地忘了如何要经营生活。身边的女性比较上进，生活理念相近会形成一个健康而稳固的圈层，在这里可以发现很多相似的语言表达、生活习性乃至人生观念，逐渐靠拢中层阶级追求的生活。我游离期间，也会赞叹这样自律对人内外的塑造，只是内心还有一种其他的欲，它几乎波及乃至盘踞了我能思考的所有生活层面。这一点我对毛姆一句话深以为然：“我总觉得大多数人这样度过一生好像欠缺点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。我的心渴望一种更加惊险的生活。”到底它的吸引力强过一切，我就这样被操控去追寻内心的梦魇，奋不顾身而不计后果地去燃烧。里面以我的热望、不确定、孤僻作为燃料，炙烤我的肉体，祈求换得灵魂的上升与救赎。如若两者不能持平，我愿意任性地走向后者，与它共生。唯它懂我，唯它怜我。无常也颇多，学长曾在大学期间为文学疯狂过，写下让我迷醉不已的文字，而后投身生存的搏击雨林中，常年缚身于各种应酬与工作中。偶尔流露出的文学感怀情怀总有说不清的魅力在，仿佛是一种无声的持守。个别字“有许多心情”已经将很多情愫展现在我的联想里。我最近常常想起他，想起他对我说过的“我也喜欢为自己喜欢的事情疯狂”，忍不住想如果大家早些认识，应该会有很美好的事情发生的。我一直没有给他说我喜欢他的狂热与文采，不过现在也没必要了。之前去西安前几个晚上，看了他在大学期间很多文字，颇有些感慨，也给我很多启迪。与喜欢的事情抓紧时间相爱，其他的很多事情都是虚空，都是捕风。于是，今年很多时光都托付给了不少未知的旅途。

  深夜，我和她谈了很多这一年来的很多事，论及伤心事，她哀哀地在黑暗中望向蜷缩着的我：“你就没想过尝试吗？”我苦笑，我已破碎。她弱弱地回应着我：“其实我很脆弱，周围的人也都很爱我，我不知道怎么样让自己强大。”我爱怜地面容不清的她，说到：“我也脆弱，但是我是边哭边跑那种类型。”后来彼此渐渐倦乏，不知不觉地睡去。睡前又仔细想想大三上学期规划的行程，让新陈代谢的速度不断飞驰，攻破旧我，这也算是弥补高中的遗憾了。我似乎能够总结新的人与人之间产生连接的意义了，不过这也是只有分别才会出现的思虑。我闭了眼，心想就让时间前进的车轮从身体无忌地碾压过去，含笑苦练不坏身去实现自身的脆弱美梦罢了。

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  次日，她去上课。我们吃过早饭后，我去了冰冰家。两个人闲来无事，她给我梳洗打扮良久，也摆拍不少张照片，利用她家比较复古的家具。等照片出来，我总觉得照片里的女子很陌生，体态含愁，我自觉有些配不上气质。我懒散邋遢惯了。或许是时候靠近这个精心打扮而带有疏离感的形象了。她家的葡萄倒是又大又甜，我吃了不少。中午两个人去了外面吃饭时，她谈了自身丰富的恋情史。我们年纪相仿，在各自的城市里度过完全不同的人生，有时会有宿命般细微的重叠。虽然我们持有不同的恋爱观，但是面对互补的事迹，也觉得好，仿佛是她顺便完成自身人生后，也协助自己在幻想中走过另外一条道路。话题渐稀之际，王笑嘻嘻地从实习单位过来。从家到大桥，谈资不过是趣事与身形，我不自觉会神游。总感觉人的这一生有不少交流会围绕这些俯拾皆是的事情，真正令人过目不忘的寥寥无几，可悲的是，我们始终摆脱不了社会标准对我们局中人的限制，并选择服从与接受。在另一个时间段，我阅读过罗曼·罗兰的一段话：你一定有过这种感觉，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，他来了，可是你们的谈话成了两条歪七扭八的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。你敷衍着、笑着，装做很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那属于你自己的寂寞。

  我大概就在长久地啃噬这一份庞大的寂寞。就非常地想念贺，却不是一时兴起。我曾不太懂为何人要向前奔赴，似乎是创造一种更优质的生活。或许这是最终的落脚点，我目前认定的是一种多元的思想，自身的价值被重估，许多标签被重新解读，人于是有了新的力量，去创造新身份，走向真正的独立。这样一想，我对旧日情分没有先前的那样浓烈了，反而对未来充满斗志与豪情，以及想去见识更广漠的人群。

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  晚间去王家休息。无意间在微博中看到一些人的评论。七百多个日夜都过去了，我内心的时间太过迟钝与缓慢，我依旧为他在心里泛起了层层波澜。在遥远的时空里零星地回想着灿若星辰的往事，内心就很眷念且单纯。这些细微的，渺小的，富有光泽与珐琅质的断层，在人身上历历在目的灵魂，随处可见，成了我那一夜独享的心事。有诗人懂我，他创造出惹我共鸣的诗句：临风回忆往事，像是协奏曲，命运是指挥，世界是乐队，自己是独奏者，听众自始至终就此一个。这点情义是“旧情”的大写一笔了，我却不曾后悔过。迷蒙中，我们好像又重逢了，又似乎在现实中我们已经辨认过，只是在那一刻，我的无所适从也并不显得唐突，犹豫着，无声地注视着，在触及他的目光之后，我们相互对视，注视，再回避，仿佛彼此驻足的目光也会感到羞耻一般。

  也许只有在文学域中，这条异陌物种的鱼才能鲜活地游弋并得以存活。我得需要告别，这不见五指的黑暗，这欲语还羞的想念，以及这窗外的千千万星。