戒酒以后

一次酒后失言，捅破了别人的秘密，差点惹祸上身，缓过劲后痛下决心戒酒。

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刚开始戒酒的日子是摇摆的。看见酒会蠢蠢欲动；心情不好的时候也会冒出再喝的念头；朋友们只道我是怕老胃病又犯才不敢喝，会像往常一样相劝，多劝几句也想破戒。但是心里那个小白人最终还是打败了充满欲望的小黑人。我戒酒成功了！看到酒再也无感。

曾经，我也算能喝点。白酒小一斤，这属于普通发挥。发挥好的话就不好说了。能有这样的酒量，全靠我那会喝酒的爹妈和他们开放式的教育。首先，他们能喝导致我的基因里就带三分酒量；再来就是他们从不忌讳孩子喝酒，十四五岁就在餐桌上陪他们喝两杯了。试问哪项技艺抵得过从小训练？于是乎，小酒鬼养成了！

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会喝酒的人都知道，但凡上了酒桌基本端杯必醉，除非一些重要的场合不敢醉。刚工作那些年，有聚会才喝。后来恋爱、失恋、结婚、生孩子、离职……慢慢地好像生活中不如意越来越多，高兴喝两杯、不高兴喝两杯、好友相聚更是不醉不休。

酒品好的人能有几个？生活一帆风顺的又有几个？谁心里还没点烂事！酒精把所有悲欢无限放大。有仇的一杯释前嫌或者借酒开战；有悲的放声大哭；有秘密的不吐不快；有点本事的大夸海口；有色心的瞬间起义；所有情感借着酒劲儿宣泄得淋漓尽致！仿佛人人都是李白、秦香莲、拉登、马云、梁山好汉……

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哭够、笑够、闹够以后，最终挺尸了。第二天醒来头痛欲裂，胃里像有人在揉搓，喝一口水也吐得肝胆俱裂。四肢、关节像注了冰水，酸痛无力还有一种空冷感。要命的是还睡不着，眼睁睁忍受所有不适，直到慢慢缓解活过命来。照照镜子，自己还是那个怂包，生活还是一地鸡毛，不爱的依然不爱，厌恶的还是厌恶，梦想依然在高台睥睨一切……打开手机，看着通话记录那一长串打过的电话，微信那一大段一大段的文字，真的想勒死自己。

戒酒以后，朋友们开始还劝，劝着劝着发现我意志坚定，慢慢接受了我不再喝酒的事实。于是，餐桌上众人皆醉我独醒，醒酒看醉人。看着他们像往常一样闹腾、一样吹牛、一样疯癫……我更加庆幸自己的决定是正确的。

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烦恼还是会有，可是我懂得了活在当下；

生活还是一地鸡毛，可是我学会了清醒地面对；

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梦想还是在高台上睥睨着我，可是我明白了脚踏实地，即使到不了也不会裹足不前。

瑜伽教练证虽是好几年前考的，但戒酒以后领悟了更多。我更加热爱修习瑜伽，从身到心，由内向外，更像瑜伽人了！

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还去考了一直不敢考的驾照，并且相信这辈子都不会酒驾。

虽然戒酒受益良多，但我并不会去劝别人也戒掉。成年人的世界没有“容易”二字，好些事就像爱上一个人渣，别人再是好言相劝都没用，甚至招烦。只有自己痛够了、看透了，自觉放手才是永久的！

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