天气真是越来越冷了，晒在阳台上的内裤已经结了冰，没得穿了。啊，被窝很舒服，早上的课又睡过去了，什么课来着？不记得了。手机充着电，放着音乐，很有安全感，不想起床。但是下午两点半有台球选修考试，虽然是肯定会过的，它的简单程度就像老嫖客嫖娼一样，你能起杆就够了。但杆总是要到的啊，对起床充满恐惧，好似我掀开被子，就会有人手持冰刀刺向我。
头发两个月没有剪过了，乱糟糟的，胡子也生的猖狂，终于下定决心起床。洗脸的时候弄破了一个痘痘，血染在毛巾上十分讨厌。照照镜子准备弄弄头发，我看着镜子里皱着眉头的眼，臃肿、疲惫、想想算了，弄给谁看呢。
外面下着雨，不大，索性懒得撑伞了。考场的地板上脏兮兮的，有水渍、污泥、食物的残渣、以及痰。人很多，熙熙攘攘吵吵闹闹的，能听到球撞击的声音，我一边啃着煎饼一边等待着，在三点四十五分完成了考试，至于是优是良，我不想管。走出考场，又不知道该去干嘛了，昨天打游戏的时候好像抽到了新副本的门票，回宿舍去下个副本吧。
经过走廊，有人叫住我，是我大学唯一的朋友槟榔，他看到我，问我：“在这干嘛？”
我回答说：“干啊。”
其实我不太喜欢与人这样打招呼，这可能是我没有朋友的原因之一吧。碰了面，说声hi，吃了没？去干嘛？在其他人看来很友好的一种方式，可我觉得很无聊。但是在人类社会生存是必须要这样的吧，记得有一次我在学院蹲坑，门坏了，有个同学上厕所看到我，对我说：“hi在干嘛？”我仔细思考了他说这句话的动机，最终得出结论——他可能以为我蹲在这里面目狰狞是为了看风景。
可槟榔不一样，他说什么废话我都觉得好听，我也愿意和他待在一块，但和他在一起的代价是我必须献出我的自卑。他大度，温柔，心思细腻，除此之外，长的也很好看，相比之下，我是一无是处的。褒义的说，我长相很有特色，相比刘备耳垂过肩，双臂过膝有过之无不及，并且我个性直爽，所以说的每句话都不尽人意，其中包含我自以为是的幽默，它们总无心的在有心人的耳中留下伤害。而槟榔却能免疫我所有的讥讽之言，并对我的幽默产生共鸣，他说我是个很有趣的人。
在考场外的走廊上，他正巧碰见了我，约我一起去吃饭，我不心疼自己，却心疼槟榔，已经接近黄昏才吃午饭，想必是为了社团的事情忙的焦头烂额，我在心里又隐隐约约的有一丝羡慕，我认为我的生命是无意义的，他的生命是倒挂在白云上的弯月。
我本以为，会是我们两人单独进行一场久别重逢的四点钟午餐，原来他是顺便约我的，被约的另有其人，我心里发酸，这个遍地开花的男人。尽管我也是男人，但我对友情忠贞不二，槟榔对我很重要，反之我认为我对于他也是同样重要的。对于我重要的人，我不允许不重要的人对我俩重要的相处进行不重要的打扰。更可恶的是，我居然成了一个跑腿的工具，槟榔说暂时走不开，让我先去点餐等候，我拍了拍屁股对他竖了个中指，答应了下来。槟榔越是可恨，槟榔就越迷人。
算了，我这种孤僻怪异的人又有多少，尽管我唯一的朋友是你，可你光芒照大千，怎么可能只有我一个朋友呢，去点餐吧，好久不见，下次不知道我会宅多久才出一次门，珍惜这次挖苦你的机会吧。
为了省时，我选择走了一条捷径，需穿过学校建设区域的一片工地，泥泞的地上藏满了地雷，一不小心，整只脚陷入了烂泥地里，拔出时感觉到已经有水渗入，脚尖冰的发麻，我的脚趾头在鞋子里上下摩擦，十分不适。雨渐渐大了，头发凌乱的贴在头皮上，打了个冷颤，我听到起重机尖锐的轰鸣，那种声音穿透了我的耳膜，整个人无比的烦躁，没有预兆的一瞬间，有零件坠落，砸在了我的头上，血注如喷泉般涌出，我摇摇欲坠，倒在了泥浆之中。
醒来已经是黄昏，不曾被任何人发现，我记得刚刚发生的一切，真实可信，但奇异的是，我没有一丝的疼痛感，被黄土浸泡了的鞋现在白的发亮，身上没有血迹，雨也落不到我的身上，狂风吹过，似能穿透我的身体，天空呈现出七彩的颜色，我的视力变的无比清晰，胸口的气流畅通无阻，思路分明，我想，我可能已经死去了。
我没有能力应对这种事情，尽管我的生无意义，死也无意义，但是我始终没有做好去死的准备，可笑的是，我的死居然也是无处安放的，我不知道该去做什么，也没有什么值得我去做。我晃了晃脑袋奔跑起来，回到了宿舍。
门未开，我蜷缩在了门口。我不知道我为什么会回到宿舍，或许这是我在这个陌生的城市最熟悉的地方，陌生的人，陌生的西红柿炒蛋，我不喜欢这里，除了上下课，其余的时间都在宿舍了，睡觉、打游戏、看剧、发呆、我讨厌人群，从来没有一次好好出去走走，和同学在一起聊聊人生，聊聊未来，聊聊隔壁班那个扎着双马尾的姑娘。
舍友余秋池从远处走来，他看不见我，从我身边掠过，随后开了宿舍的门，我跟在他的后面，小心翼翼的坐到了凳子上，注视着他，希望他能发现一些异样的气息，很失望，他没有感受到我的存在。
他是个重度文艺患者，经常在一些论坛上发表一些酸诗，虽然无人问津，但他乐在其中，他的笔名叫“雨秋池”，有次我问他为什么叫这个名字，是不是因为家乡有个面容憔悴，眼神忧郁等待着他的姑娘，“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。”他的回答是：“没有。”
我看着他在宿舍里来回走动，眼神焦虑，我习以为常了，我爬上了自己的床，躺了下来，盯着天花板的灯泡发呆，以前也是这样，遇到了问题选择睡一觉，实在没法，就逃避不再去想。
空气凝固了，传来洗衣机转动的声音，我对突如其来的死，有了意外的情绪，开始憎恨，开始怀疑一切，甚至我认为是槟榔操纵着我的死亡。
我睡不着，余秋池嘴里喃喃着：“禁锢的空气，邀请了不逗留的声音，来看望夜里辗转反侧的人啊。”听着他酸酸的语气，我心里产生了厌烦的心理。他拿着笔躺在床上，嘴里念念有词，说着：
不能入眠，邻居洗衣，洗衣机狂笑。
不想过年，世事扰扰，梧桐心也老。
卧在床，扣鼻屎，但无妨，谁会来计量？
愁我恨天低，无处展拳脚，终日望东窗。
愿做蜉蝣，愿为狗，别让我荒唐。
我沉思了许久，想，是不是年轻人就应该像他这样胸怀大志，恨天低，愿做蜉蝣，愿为狗呢。比较我而言，我是“本无凌云志，一生无所求”的。每天混在虚拟的游戏中，千日如一日，与现实脱节，但是没有规定我这样的生活方式是错误的。有人问我：“你的兴趣爱好是什么？”一般我都会回答：“看书，听音乐，看电影。”全他妈扯淡，我就喜欢打游戏，就此一样。但我不好意思说，人类社会总是这样的，你必须为了更好的生存说一些谎。
宿舍门外传来钥匙碰撞的声音，另外两名舍友也已经回来，他们带了一大包速冻饺子，我才想起来今天已经是冬至，冬至吃饺子究竟是不是只是北方的习俗，我不太明了，至少南方的我不曾吃过，就连一家人在一起好好吃顿饭都是很少的。
为了让我以上所说的事情真实一点，我必须透露另外两名舍友是一对gay的事实，一天晚上他们双双出柜，并宣布会白头到老，我和余秋池心悸了许久才缓过来。经过长时间的接触，发现其实他们和普通情侣没有多大区别，一起吃饭看电影，踩马路，闹小脾气，普通情侣会做的，他们也会去做。
看过一条解释同性恋的，说其实性别不只两种，而是有数百种，性别特征是女，生理特征是男的，性别特征是男，而生理特征是女的之类的，还有心理特征之类的种种。慢慢对他们产生同情，但其实同情这种东西他们最不需要，他们需要的是尊重。
饺子下锅没一会就被捞起来了，热气腾腾的，雾气徐徐上升，往四周散开，余秋池也下了床和他们一起嬉笑打闹着吃饺子。或许是死后才感觉到孤独了，已经十一点了，他们完全没有在意我有没有回来，可能以为我又去网吧通宵了吧，心里还是有点失落。
我在他们的嬉笑中睡着，做了个梦，我梦见我变成了槟郎，高高的个子，白白的皮肤，从容镇定，一切事情拿捏的准当。我以槟郎的身份遇见了我自己，在我槟郎的身份看来，我是十分厌恶眼前的这个人的，因为我的外号“槟郎”就是他流传开来的，我不喜欢这个称呼，我的名字类似某种槟郎品牌的谐音，因此我就要忍受这个我十分厌恶称呼，这不公平。我想让他受到惩罚，但我不能在明面上让他吃亏，他这种人已经没什么可以失去的了，从任何地方都不能深刻的中伤他。我千方百计的隐忍与迁就，好在某日能让他尝到点苦头。
我在梦中惊醒，额头上与腋下都冒着冷汗。这个梦匪夷所思，并且疑问的是，鬼也会做梦吗？此时肚子也饥饿难忍了。
起床时已经是次日黄昏，我在想我能吃点什么，鬼应该吃什么，我照了照镜子，镜子里没有我。我记得有个舍友信佛，经常在宿舍烧香祭拜，我想我也应该是吃佛香的吧，初次尝试便否定了神话传说的一切设定，那不是人吃的，也不是鬼吃的。我开始像个怨妇一般诅咒，这惨无鬼道的设定。转眼看见了桌上的外卖，一份卤肉饭和两个卤鸭头，我想，应该和电影中一样，我既然是鬼，那么吃他们的东西就不会被发现。心里没了顾及，狼吞虎咽起来。
我仿佛感觉食物对我情意绵绵，如果有下辈子，我一定要做一只小虫子，让小鸭子吃掉，来弥补我吃了这两个鸭头的罪恶。下下辈子，我要做一只小鸭子，尝尝被人一口咬破头的滋味。下下下辈子，我还要吃鸭头，不做人也行，因为它们，太好吃了！
饭饱后，头开始疼起来，撕裂般的从后脑勺蔓延，到头盖骨能听到碎裂的声音，我冲出了宿舍，捂着头漫无目的的行走着，他们正巧回来，依然看不见我。
宿舍楼下的路灯已经亮了，走满了散步的人，天上飘着小雪，洋洋洒洒的从天空中掉到树枝上，掉到路人的头发上、鼻子上、嘴唇上、唯独掉不到我身上的任何地方。看见一个走路低着头傻笑的男孩，面容青涩，手里拿着一个包装精美的苹果，两杯奶茶一袋零食，他一定在热恋吧。我才意识到，我这一觉已经睡过去两天，今天是平安夜了。但人间的种种已经和我无关了，就算我还活着，节日也是与我无关的。
周围人来人往，没有人会注意到我，我想去看看我的尸体，没理由过去这么久，还没有我的死讯传来。
到了那片施工地带，有点犹豫，内心产生了前所未有的恐惧，不敢靠近，依靠着艰难的双足挪动行走，没有发现砸中我的坠落物，也没有看见我的尸体。心中疑惑一大堆，索性坐在了地上，居然感觉到了冷，这个时候，我想，我身上要是有包烟就好了，正当我出现这个念头的时候，我的手中就出现了我想要的东西，产生了做鬼也挺好的心里，我依照刚才的方法把烟点燃，躺在了地上，身体是漂浮着的，吸了一口感觉有点眩晕。四周静如死水，偶尔传来几声虫鸣。
我开始相信人活孤独，死后孤苦了，什么都不去想了，我已经死了，连同我的卑微和孤独一起死了，对槟榔那份不敢言说的爱也死了。我有多气馁，我就有多嫉妒，我嫉妒舍友的爱情，冷眼世俗；我嫉妒槟榔的人生，正大光明；我嫉妒树底下乘凉的小狗，怡然自得；我嫉妒上课装睡的人，置身事外；我嫉妒办公室抽烟看报的领导，运筹帷幄；偏偏该死的我，半文不值，而我也的确死有余辜了。
我唯一能做的就是跑，这是我仅有的发泄方式了，我停在了我最爱吃的那家煎饼店门前，大叔大妈还在那摆着摊，被冻红的脸上缠绕着烟雾，不觉得呛，有生意就有笑容。我幻想一天的工作已经结束，他们数着今日的收获，愉悦的收摊，那该多好啊。我也想起了我的父母，想照往常一样打个电话告诉他们：“爸妈，照顾好自己，天气寒冷注意保暖，我在这里很好，朋友们都对我很好，不用担心。”
电话没机会打了，我想我应该能回去再见他们一面。既然我本不属于这里了，为什么还在这赖着，我又不是那鲜花，就应该一直出现在这个世界，它美丽，你把它摘了，明年它还是会亭亭玉立在那里，况且我也并不美丽。
我能做些什么呢，什么值得我去做呢，我捡起了一个石头，朝着路上来来往往的车辆砸去。
石头飞出后，我的左手被人抓住，是一个长相凶恶的中年人，他的声音浑厚明亮，一字一顿，清晰明了，他说：“你在干嘛？”
我有点生气，挣脱出了他的手，露出了厌恶的表情转身走开，心想老子是鬼，老子为所欲为，要你管。
我一边走，一边笑。
聪明的人是先知先觉，愚昧的人是不知不觉，而我就是那后知后觉了。
当有人别过头来看我时，我想起了一切。
湿冷的雨夹雪很应景，拍打在我的身上，我听的到它的声音，嘀嗒，嘀嗒。感觉的到它的存在，顺着脸颊触碰到我的嘴唇，树枝上飞来一只避雨的麻雀，瞥了我一眼，嘲笑了几声，飞走。
12月22日下午并不是台球考试，恰恰那是一天的满课，台球室一个人也没有，我独自走进，等待着考试开始，完成了考试。
槟榔，这个人是不存在的，如果说非要存在的话，那槟榔就是我心中的另一个自己，我渴望变成槟榔，而我对槟榔那份畸形的爱，是在孤独中爱着自己。
我独自走出考场，和自己打招呼，迷恋自己，并且厌恶自己，想杀了自己，而我也确实认为自己是死了的。
我害怕，逃到宿舍，余秋池看到了我，熟视无睹，因为是没有人喜欢我的，我邋遢，懒惰，自私，斤斤计较，我的舍友早就当我是空气，就连冬至这么个节日，也依然没有我的份，我回不回来，起不起床，去干什么，他们不会去在意。
我自导自演的，完成了所有的事情。
都是我自欺欺人，我假装着自己已经死了，这样去活着，没有压力。我当自己是空气，尝试着去与空气对话，我幻想自己是一只小虫子，在绿色的主题里唱蓝色的歌，我可以幻化成风雨，肆无忌惮的猜忌路人的心事，我觉得毛毛虫可爱，那么我就可以和它相爱，生活的雷声太沉重，那么就让他劈死我，我就这么的生活，丑陋的存在着。
我在公共楼的楼顶找到了槟榔，他说他也爱我，也厌倦毫无意义的生活。我背过了头，问他敢不敢和我一起跳楼，他从后面轻轻拽住了我的手，不是为了挽留，他说愿意和我一起寻找自我与自由。
《存在》
2018.1.28改