我愿余生待父母如子女

我妈不止一次惊讶于我对儿子“土豆”的耐心。

土豆吃饭墨迹，我愿意慢慢等；

土豆不小心撒了汤汁，我怕他会哭，忙说“没关系，下次注意就好”；

土豆顽劣的厉害的时候，我会忍不住自己悄悄去哭，却不愿意把他拉过来痛打一顿……

我妈大抵是无法想象，像我这么一个从小到大，性烈如火的坏脾气的女儿，有朝一日，会如此地容忍另外一个人。

所以说“天理昭昭，法网恢恢疏而不漏，不是不报，时候不到”，我“遭了报应了”了，土豆就是我的“克星”。

其实，自从做了妈妈，我也很佩服我自己，同时我想起自己的过往，也特别特别的羞愧，对于父母的羞愧。

<1>古人崇尚的“孝道”是色难，即始终如一的对父母，温和以待。

前二三十年，我却把父母当做了情绪的发泄口，有了任何不开心的事情，甚至平时测试没考好，回到家都把不高兴摆在脸上，无视爸爸的安慰，妈妈的一桌好饭。

越是亲密，我们越是无所顾忌。直到我开始步入中年，始思己过，才开始明白一个道理，人都应该把自己最好的态度留给自己最亲密的人，至于别人，他们开心与否，又与我们有什么关系呢？

<2>这一生，我做错过很多事情，唯一一件特别追悔莫及的事情就是为了我的孩子责难了我的妈妈。

那时，刚刚生产完，我的身体和精神都还没有调整好。

我还没有做好做一个妈妈的准备，但是母爱的天性已经让我对那个仅仅出生了几天的小人儿，产生了浓厚的爱恋。

我生孩子的时候，我妈都有将近三十年没有照顾过那么幼小的婴儿，她难免手足无措。

我又是刚刚“晋升”妈妈，什么也不懂。所以，我把对自己无能的愤怒转嫁给了我的妈妈。

看着日夜啼哭的孩子，我对衣不解带照顾了我好几天的妈妈说“妈，你怎么什么也不会呢”，话说出口来的那一刻，我就后悔了。

我看到妈妈转过了身，她肯定委屈极了。为我担惊受怕，为我彻夜不眠，为我付出一切之后，她没有换来半点感激，反而受到了责难。

我知道，妈妈肯定背着我哭过了。她一直都很感性，我却这么肆无忌惮得伤害她。

第二天，我们并没有产生嫌隙，都说“父母子女没有隔夜的仇”，这么多年，他们已经容忍了我很多次，原谅了我这么多次，也不外乎多一次。

可是，我的心里从此却多了一道“伤”，时日越久，疤痕越明显，我越来越能清晰的感受得到当时妈妈的难过。这也许是我也做了妈妈的缘故。

旧日犯下的错，都是无法弥补得伤。时至今日，如果我再去道歉，妈妈肯定会说“早就不记得喽”。

<3>孩子在长大，父母在衰老，这两个过程都是不可逆的。我静静得站在时光的隧道里，一方面欣喜于新生命的朝气蓬勃，一方面又恐惧于旧时光的斑驳虚无。

我常常安慰自己说，余生很长，时光很美。其实，所有的日子都如早上明晃晃的露珠，一晃眼，就不见了。

我清晰的记得妈妈对我说，等你长大了，我就享福了。

我也记得土豆趴在我耳边软软糯糯得讲，等我长大了，给你买最好的东西。

余生不长，我不是一个好女儿，也不是一个好妈妈。我还有时日可以学着做个合格的妈妈，却是没有足够的时光供我矫正过往，我已经浪费了这么多待在他们身边的琐碎时光。

我只愿余生时刻反省，待父母以温柔，不要再次伤害他们，因为心里会很疼，很疼，疼很久。

作者: 七若，一位喜欢书写自由的天蝎女，文字温婉，治愈。

且读书看扁天下世事，且写字舒尽心中情怀。

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