订婚

今天我订婚,2020年6月7日,农历四月十六。

之前写2020年年度计划的时候,就有订婚这一个选项,没想到这么快 。昨晚我们两家人提前吃了顿饭,喝了酒。我不知道自己的酒量是多少,平常一年喝酒不会超过2次。回酒店房间后,我头晕晕的,也睡不着。饭前女友一家人来到我爸妈的房间,我们聊了会天,按照当地的习俗,各写了一份喜帖,内容是我和女友于某年某月订婚。封建时代也没啥结婚证件,就是两家人选个日子,交换下喜帖,这是就定了。

现在单曲循环张宇的《给你们》,第一次听到这首歌,我就想,我的婚礼上要放这首歌。曾经我内心会有一种孤独感,在遇见现女友前的两段恋爱中,这份孤独感一直存在。说起来可能很可笑,我有时候会疑惑,这份孤独是一种文艺青年无病呻吟式的矫情,还是一种理想主义的坚持。当然,我内心更倾向于前者,因为,坚持会留下痕迹;而矫情,是一种逃避。不出意外,现实会给矫情者一个响亮的大嘴巴子,告诉你,没做好就是没做好,日子一团糟就是一团糟。但是,逃避虽可耻但有用,我也不知道人生有什么意义,逃避也是一种选择,起码可以在夜深人静的时候聊以自慰。

遇到女友后,感觉就不一样了,生活一下子光亮了许多。她的朋友说,我们的相遇是偶像剧般的相遇。她跟朋友视频聊天的时候 ,朋友的妈妈会插一句,问分没分手。每想到这件事,我就忍不住笑。这画面颇具喜感,如果拍成电视剧,一定是一个让导演、观众喜爱的镜头。关于偶像剧的相遇,先卖个关子,以后写。生活的光亮在于,自己做事有劲头,不想日子得过且过,两个人在一起生活自然而然地变得有趣,也共同努力构建美好的二人世界。

昨晚睡不着的时候 ,我在看麦家的《人生海海》,不知不觉睡着了。中间醒了几次,嗓子干的很,找水喝。四五点醒,继续看这部小说,有几次落泪的冲动,不是因为感动,而是体会到一种家的感受。麦家在这部小说中温润的文字,让我想到记忆中的家乡。那个小村落,有炊烟,有细雨,有聚在一起的家长里短。但这种感觉渐渐消逝在时光中。每年也只有,清明回乡扫墓时,一大早山头的雾气能依稀带给我这种感觉。太阳升起后,我们已到人流拥挤的公墓了。

昨晚,父亲喝了不少酒,酒桌上讲了不少话。我是令他骄傲的儿子,这一点我在他喝多的时候听过不少次。我们之间言谈很少,聊天也是会聊些琐事,在我生活的氛围中,父子好像讲得话很少。一个默默付出、一个默默接受。想到第一次听《老男孩》的场景,那真是一瞬间从心底涌出一阵酸楚,想哭。来之前,我还会为一些事跟父亲说理,认为他的方式不对,需要改进。《人生海海》中,爷爷做了一件错事,内心有愧上吊自杀。十六岁的孙子远走他国谋生,走之前带着对爷爷的埋怨,他没想到爷爷会自杀,没想到自己再也见不到爷爷,也没想到自己得二十二年后才能重回故土。

马上就要出发去女友家,交换喜帖了。我俩不久会组建自己的小家庭,也会有自己的孩子,我们也会变成唠叨的父母,希望孩子对我俩少点不耐烦,希望时间慢些走。

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