为什么我从不抱怨？

我国早在晋朝时期就出现“抱怨”一词，《晋书·刘毅传》记载：“诸受枉者，抱怨积直，独不蒙天地无私之德，而长壅蔽於邪人之铨。”这句话的意思是：“许许多多被冤枉的人，怨声载道，抱怨这个世界对他们不公平，长时间让坏人用不正当手段隔绝他们看见的、听到的事情，使人们看不到事情的真相。”可见抱怨自古有之，是人类的一种通病。

从心理学角度来看，抱怨的人很大程度上只是想发泄心中的不满情绪。抱怨必然有对象，包括事物、环境、人，甚至自己，基本与利益相关。大致包括以下几种情形：① 因不公造成的怨恨；② 因无力改变发的牢骚；③ 对方或自己过错的补救机制（自我后悔，苛求自己，推卸责任，求得帮助）。最后，抱怨会传染，一般起坏作用，正向作用的情境比较少。

通常抱怨并无大的恶意，而是希望对方能够理解并帮助自己解决问题，这是一种带着强烈沟通欲望的行为（沟通方式问题）。爱抱怨的人一般比较实在，不会察言观色，心直口快，某种程度来说，他们心理素质较弱，抗压能力差，一旦出现问题，喜欢用抱怨方式减轻焦躁、压力，自我纾解能力弱。泄愤式抱怨不可取，过分捕风捉影、别有用心激化矛盾的抱怨危害很大。

从抱怨者的目的看，抱怨本质是“发泄情绪”，通过向相对亲密的人倾诉，占住道德制高点，舒缓内心压力和焦躁。还有一部分抱怨者目的性比较强，会向关键人物抱怨，试图解决某种问题，比如向领导抱怨，向爱人抱怨，解决利益相关的不公。故意激化矛盾的抱怨不解释。还有祥林嫂式的自责，唉声叹气，后悔不跌。

这里需要严肃提出一个问题，关于倾听者的问题。抱怨者一般会找个熟人或老好人倾诉，并且会经常“骚扰”他们——你可以回忆经常和你聊天，向你倾诉的人，也是类似情况。某种程度来说，倾听者是受害者，倾听者的心理、时间都会受到损害，如果能解决对方的抱怨，那倾诉变得有意义，一般只能作为“负面情绪垃圾桶”。这与倾听者自我定位有关，把自己定位为老好人，为了维护这种“光辉形象”忍耐着，慢慢“惯”坏了抱怨者，所以，应该学会说不！

我们还可以分析一下抱怨的内在逻辑。大部分抱怨者因为人、事、物、环境的原因受到了伤害，把这种痛苦来源投射到比人身上，在发泄情绪时不自觉将这种痛苦分享给别人，让对方体验并分担痛苦（谓之理解），与他形成统一战线共同针对敌人。还有一种纯粹抱怨却无法改变事实的情境，通过抱怨获取社会普遍同情，有逃避嫌疑。最可怕的是把潜意识的痛苦投射到身体上，或把社会不公投射到个人生活中，这样的人割裂了现实与幻想，社会与个体。

根据上面逻辑，抱怨者要么喋喋不休抱怨发泄，希望得到对方同情和帮助；要么把原因归结为另一方，用武力、行动、言语攻击之，把痛苦转嫁给别人；要么通过哭泣、抱怨、自残把自己承受的痛苦发泄出去。现实中有这样一类人，凡事总是怪别人，自己好像从来没有错误，错误都是别人的，这种自我中心思考的人们心智不成熟，也可以划分为抱怨者。

有人把抱怨者看做没有长大的孩子，他们的方法论是通过抱怨获得同情或帮助，根本原因是对外无法改变某种个人认为的不公，对内无法自己纾解压抑的情绪。我现在从不抱怨，因为“以德报怨”比发泄情绪强，我知道很多现象事情的发生有其内在必然性和外在合理性，任何事情都有因果，既然有因果，就没什么好抱怨的。并且，我认为人都是简单的，我的内心比多数人复杂，复杂的人看简单的人，一切都很简单，既然很简单，有啥可抱怨的！