人性 360

遇见绽放的自己

疗愈自己，温暖他人。

我们常看到一些恋爱的情况：我说我爱你，但是我没有爱的能力，我只好用病态的方式向你表达我的感情。我也想用好的方式赢得你的爱，但我就是做不到。

对自己纵容的人，也能宽以待人，懂得包容他人的脆弱。比如丘吉尔和罗斯福。宽容胜于挑剔，因为过于挑剔自己的同时，也势必会苛责别人。

恐惧，可以且才能强有力地打破我们的自恋状态。告诉我们：你，真的很渺小；你，必须放弃一些虚假的自大，而去寻找真正重要的东西。尤其是亲密关系，是我们生命中最重要的事情。所以，最令人讨厌的恐惧其实就是在警示我们，人啊，你不能自恋到以为一个人就ok了，你必须寻找你的另一半，必须和另一个人建立起深深的情感关系。假若你一直自大而孤独，那么恐惧就会一直袭击你，直到你真正能听懂恐惧的提示，并顺从关系为止。

渴望改造别人，其实是一种自恋。童年越缺乏爱的孩子，长大后越容易自恋。

亲密关系中的期待，在极少数情况下，我们从恋人身上完成了童年时没有从父母身上完成的梦想。不过，这种情况之所以会发生，并非是因为恋人按照我们的意愿改变了自己，而是恋人自己有改变的意愿，ta自己主动做了改变。但是大多数重复性受苦最后都失败了，这种时候，一部分人会幡然醒悟，放弃了对迷恋式爱情的执着，而追求更平静的爱情，并且不再对新的恋人或配偶产生改变的渴望。

接受不了事实的时候，有一种否认，很多时候，我们会像小孩子一样，认为过去一些不好的事情不应该发生，一些人不应该那样对待自己，就好像过去那些事情还可以纠正过来似的。反而会让我们在不好的事情中越陷越深。我们需要学会接受过去。

一个人假若常常失去控制，那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。

犹太哲学家马丁布伯说：关系有两种，一种是彼此利用的"我与它"，另一种是放下所有期待后而可能发生的"我与你"。

我们有时会向外寻求一种牢靠的感觉，但是，任何外在的支撑，真的都是靠不住的，真正的支撑，只能是我们的内心。

在亲密关系中，当我们了解到自己很害怕什么的时候，最好的办法不是急着去改变，更不是说服伴侣改变对待它的方式，而是借着这个机会去理解自己，明白自己的这种感受从何而来，并告诉自己，这么强烈的痛，并不是伴侣给的，而是妈妈过去给自己的。你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。切记：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的内在父母和内在小孩的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了减轻你童年时的一些痛苦。

很多人在与同事、朋友、邻居相处时很友好，但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子，而是因为他内在的关系模式太糟了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的人身上。

健康的人能将善和恶较好地整合，假若你太压抑你的恶，那么坏人自然就会吸引你，因为他的坏映照出了您自己内在的真实。相对而言，坏人不压抑，这个人就容易灵活，他的情感表达很直接，提要求很容易，身体语言也相对比较丰富。比如反社会人格障碍者，对社会危害极大，但他们又是各类人格障碍中最有魅力的，达到了一种可怕的自由。

我们不能剥夺别人从受苦中受益的权利，这种想法的境界要更高。每个人都会在受挫中成长，这是极大的获益，替别人承担问题，剥夺了成长的机会，称不上伟大，它其实反而是一种自私的行为，因为这会让自己活得一种价值感。

情绪力很多是可以通过身体锻炼来解决的，让自己的身体有肌肉，强健柔韧又有弹性。

实践方面：每天可以抽空静坐、冥想、瑜伽、练习呼吸法，每周可以锻炼，去健身，走路走到出汗，保持身体健康，还补充荷尔蒙。偶尔旅游，偶尔闭关修养身心。可以听一些调整脑波的音乐，如β波，读读灵性方面的文章。

在爱的层面上，没有好与坏，应该与不应该，这都是二元对立层面的内容。

手指如果痛的话，那么你按哪里都痛，你会误以为你全身都痛，其实只是你的手指痛而已。

很多人停留在自恋维度，就是权利维度、力量维度，它的主要特征是高与低、强与弱，处在高位感觉强大之后，自恋需要得到满足；处在低位感觉弱小时，自恋就受损，因此会产生一定程度的羞耻感。

理性是意识，感性是潜意识。理性仅仅是冰山一角，我们常说的"我明白，但是就是控制不住；我知道，但是就是做不到"，就是这个原因。感性和潜意识才是真正强大的部分，所以我们无需去否定我们的情绪。我们需要感性、理性并存、连接，当理性察觉到感性的部分，察觉到自己的情绪时，潜意识就会自动开始工作来平复情绪。