关于抑郁症

“关于被诊断出有抑郁症这件事你有什么看法呢？”心理咨询师问道。

开学的前一天，一路奔波到达学校后已经很累了，晚上洗完澡实在是没有心情洗衣服了，晚上九点上床后便睡下了，但是十点突然又醒了，发现自己英语口语还没有打卡，顶着夜里武汉的湿冷在公寓楼下完成了当天的英语口语打卡，当我再返回宿舍的床上的时候，再也睡不着了。

所有的思绪喷涌而来，终日忙忙碌碌的这一切，对于我而言有什么意义吗？或者说，我热爱它们吗？脑海中书法老师的那句话还在回响“你看看你那把贱骨头！”是啊，一把骨头。过去与未来在大脑里汹涌，内心却坠入了无尽的空虚之中。接着随后的整整一周我没有听课，我自己知道，事情严重了。当我和朋友诉说了我的情况后，他建议我去看看医生，我也清楚，我需要帮助了。

这一切从高一的那个寒假开始吧！那个寒假我回到了书法老师的身边，寒假期间书法老师让我们通过四书五经去寻找书法的真谛，另外让我思考一个问题：生命的意义是什么？一个寒假的思索与寻找只得到了一个答案，生命没有意义，但是它还有后半句，生命需要我们赋予意义。从那以后我一直在思考，赋予自己人生一个什么意义呢？活的开心愉快？还是认真学习，努力提高自己？为国家为社会做出贡献？这都是从小我们国家的教育体系教给我们的东西，而当时的我，无法从这种圈子中的认知跳出来，所以它是我活下去的动力，也算得上是我想要拥有的所谓人生的意义。

人和动物不同，人之所以为人，是因为人有思维，有自我认同，有价值判断，需要有一个所谓意义足够坚实到可以支撑一个生命。

而我却在后续的几年中沉湎于巨大的幻想和空虚之中，有一句话说的是：“当一个人活在幻想中，那就离死不远了。”整个人类文明源于一个故事，整个人类社会也只是一场欺骗。人类创造出一个平行于自然系统的社会系统生活在其中，就如同未来一定会到来的虚拟世界。这会给我一种感觉，我们如同黑客帝国里的人类一样活在虚拟世界中，为了一些虚拟的，没有价值的事物奋斗一生。

我反思自己的过去，我不断学习尝试新的东西，但是我并不热爱它们，我曾尝试寻找我所热爱，但是没有找到，到头来，我发现我对于学习，也只是因为我觉得我是一名学生，我有责任和义务去认真的对待学业，我并不乐于学习。然后我突然发现可以原本可以说服我去做某些事情的理由现在不可以了，我常常会被自己内心的空虚吓到。其实很多的语言和文字也并不能表达我的感受和想法，文字的力量在痛苦面前是苍白的。

我开始不受控制的站在宏观的角度看待问题，站在宇宙和历史的角度看待生活，明显是错误的，宇宙也仅存在了138亿年，太阳存在了50亿年，地球存在了46亿年，这个世界没有什么是永恒的，就连宇宙也会在熵增达到峰值时进入热寂，人类的几十万年的文明相对于存在了1.6亿年的恐龙也不过是蜉蝣之于鲲鹏一般，对于这个世界，没有任何价值。不过是朝生暮死的虫子作罢。我也终于理解，人类不过是地球上的癌细胞，只要有口饭吃，就会一直繁衍下去，就像是海拉细胞一般，简直可笑。

我无法接受一个事实，那就是我们突然活在了这个世界上，没有任何目的，也没有任何意义，当我深知这个世界皆空，没有佛祖，也没有上帝，有的只是一眼望不到尽头的满天星河，内心会被空洞的孤寂所淹没，那种孤寂与有没有人无关，也与在哪里无关。

“不知医生您现在在想什么？”我问道。“您可能现在所有的注意力都在这间办公室里，在您的病人我的身上，您想着下班后就可以和您的家人一起享用晚餐，然后共度一个美好的夜晚。”而我在前几天和舍友坐在一起吃饭时满脑子都还是曲终人散的凄凉感，我这个人一直都算不上积极，一直以来都是一个比较消沉的人，我称自己间歇性颓废，只是近来颓废的频率，有点儿高了。

从前的我从不畏惧死亡，死亡对于我来说什么都不是，它既不是无也不是零，更不会成佛，死亡就是我手里的一捧灰，风吹散，就什么都没有了，但我突然害怕极了死亡，就是那种从这个世界上永远消失的感觉，死亡与离别不同，你与一个人离别，但是你知道他还在这个世界上，他还存在于这个世界上的某个角落，你如果想要去找他还能找到他，但是死亡就意味着他永远的从这个世界上消失了，你再也不会有他的消息，也再也不能够联系到他。我是一个无神论者，但是我才突然感受到魂灵的存在真的是对于活着的人极大的安慰。

那是一种对于世界和存在的绝望，就像是三体中因为地球物理被封锁而自杀的女物理学家杨冬，就像是写出了《房思琪的初恋乐园》的林奕含，物理已死，文学已死，世界已死。

有的人有口馒头吃就可以活下去，而我不可以，曾经的我一直坚信一句话，我是书看的太少而想的太多，但是这个世界本来就是空的，你得看透了，看透的人是幸运的也是不幸的，幸运的是再也没有负担了，不幸的是再也不能往前了。