亲密关系中，补救不足不是职责，但是一能一味放纵。

亲密关系中，补救不足不是职责，但是一能一味放纵。

A1.家庭教育谁都要参与，我们是自己眼里的牺牲者和对方眼中时放纵者。

A2.百分百职责

      如果没有人把东西丢得到处都是，你又怎么能跟在后面收拾呢?如果没有长舌的人，你又怎么能当牺牲者，听人长舌讲不停呢?只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。如果你不能明白，改变伴侣或为他/她的行为做出补偿都不是你的“职责”，那么你就无法停止牺牲。如果伴侣放纵自己的怒气，你不必把维持和平当作神派给你的责任。如果你的伴侣嗜赌成瘾，你也不必把加班贴补家用当作自己的责任。对方酗酒也不是你的负担，所以你不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一 个稳定、可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的伴侣。说了这么多之后，我想用一句话做结语:虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出i， 我希  响应，而不是采取牺牲的方式。

      如”(清  人们常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百地负

      责。亲密关系中常常发生的情形是，一-方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方却袖手旁观。有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样:一方长年受苦，像奴隶一样辛苦地想让亲密关系或家庭维持下去，另一方却沉溺于自私的享受。但是到了最近这几十年，人们却发现会有这样的情形，其实牺牲者也同样有责任。如果扮演牺牲者， 你就会吸引别人来扮演放纵者。

      然而，虽然这样的互动关系往往是一方放纵而另一 方牺牲，但如果你想看看真正有意思的事的话，不妨私下分别问问两人，谁牺牲得比较多。结果通常是，不管你问哪一一方，他/她都会说自

      Tetonshp亲密关系

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      己是牺牲比较多的人。即使跟你说话的人当时是比较没活力、没生产力的一方，那也只是因为他/她正在“休息”，因为之前已经辛苦地工作了一个星期、一个月或一年，甚至是因为经历了一个悲惨的童年，所以必须休养生息。放纵者常用自己悲惨牺牲的故事来作为他们的行为的借口。这指出了非常重要的一-件事:牺牲并不是一种行动。牺牲是一种心态。 洗碗可以很有趣，也可以很烦人。有什么样的经验，完全是由心态来决定的。要怎样才能改变心态呢?一开始，必须有改变的意愿，但我也了解我需要一些不平凡的帮助才能做到，，因为牺牲的心态已经跟了我一一 辈子，甚至是从我自己都不知道自己做了什么选择的时候就开始了。为了融入家人，为了让自己生理及情绪上得到满足，我牺牲了自己。

      看看钟摆模型，你就可以推论，你离中心愈远，牺牲或放纵的程度就愈严重。既然牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。我发现，不管我往哪一边摆动，都可以借助来自中心的力量来帮助我。位于中心的，就是我的灵魂一也就是我的本质- 的力量， 它能够提供我所需要的支持。既然我的灵魂不会批判或处罚我，我就可以信赖它，让它用健康的方式带我走出牺牲或放纵的模式。

#知识体系精深营# 7月第5次作业 牺牲者和放纵者 第16组-伊小米

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