我的“草根”父亲

父亲今年46,已过不惑之年,距离知天命之年还差几年。

爷爷奶奶一生操劳,子女五个性格各异,排行第五的父亲像是一阵温柔的狂风,也像是一株顽强的野草。

青年时代的父亲向往绿军营,却因为脖子上的一点伤疤无缘部队。后来机缘巧合学会开车,在秦岭下渭河畔都曾留下父亲的车辙,父亲曾言那是他人生中最快乐的一段时光,行驶在宽广的道路上两侧的花香伴着邓丽君的歌声,他以为生活会永远美好下去。

然而随着大伯,二伯,姑姑相继成家,作为小儿子的父亲被迫回到家乡富平,与黄土地庄稼为伴。平淡无奇的生活并没有磨去父亲不甘平凡的心,他在富平这片被石头环绕的土地 上做了很多次尝试,结果失败接二连三,比失败更难以承受的是外界的质疑。

我猜那时的父亲和任何一个二十多岁的小伙子一样,意气风发,不甘平凡,尽管迷茫却又坚信自己能做出一番事业。在父亲最失意的时刻遇见了妈妈,有时候一个人的存在就是为了拯救另一个人。

父亲和母亲的故事就这样开始了,直到1996年我才出现在了他们的故事之中。六岁的时候爷爷永远离开了我们,当时的我以为父亲对爷爷的逝去很冷漠,甚至在心里责怪父亲不像我和姑姑一样哭得撕心裂肺。长大后看到父亲在日记里写下对爷爷的忏悔和怀念才明白,什么是一个男人的隐忍和坚强。

来渭南近20年,我已从当初的小女孩长成大姑娘了,父亲却越来越消瘦了,我常常想他瘦弱的肩膀是怎样承担起一个做儿子,做丈夫,做父亲的责任。

渭南终究不是父亲的归属地,而富平则埋藏着痛苦的回忆,那里曾经伤害了他,让他本该绚丽的青春年华蒙上了一层灰色。山中小屋里有着所有人不愿触及的回忆,高高垒起的石头山上每一处都曾留下父亲的脚印,漫山遍野都是回忆的落脚点,可是谁也不愿意回到过去。

尽管命运几经波转,岁月无情流逝,父亲心中始终燃着一把热爱生活的火。

我的“草根”父亲_第1张图片
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父亲爱好广泛,热爱文学,喜欢谈古论今,抨击时事,写的一手好字地同时还酷爱拳击和散打。步入中年的父亲爱上了钓鱼,带着鱼竿,在乡野之间一待就是一天。有些时刻我觉得父亲有些陌生,曾经爱好舞文弄墨的父亲怎么就放下了纸和笔,拿起鱼竿沉醉在乡野之间。

直到一日看到张爱玲的一句话:中年男人时常会觉得孤独,因为他一睁开眼,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。才终于突然理解父亲为何为会爱上钓鱼,它不单是享受鱼上钩的那种快感,也许只有一个人的时候他才能真正面对自己,允许自己有脆弱和悲伤的时刻。

面对身体日渐欠佳的奶奶,辛苦的母亲,敏感无知的我,他该将烦恼讲给谁听呢?

父亲总是在克制,克制爱,克制难过。

长这么大从未听过父亲讲过一句肉麻的话,在表达爱意这方面他将含蓄发挥地淋漓尽致。

奶奶病重的时候,我站在角落里哭成了泪人,父亲在处理杂事的间隙,偶然触碰到了奶奶的项链。他站在人群中是看起来是那么的孤独,等到他抬起头的时候我才看见他眼眶中闪烁的泪光。

爸爸一定舍不得奶奶,他和我一样一想到以后这个世界上再也没有这个人了,他再也无法在还未进门之前就亲切地叫一声“妈”了。

我冲过嘈杂的人群试图去拥抱他,但他一把将我推开,迅速收住眼中的泪水。他这一举动是在我意料之中的,两人相拥而泣似乎不太适合我和父亲。父亲向来倔强,即便是到了这一刻的他还是在忍。

我知道人前那个乐观积极向上的样子是他生命里一部分,但并不是全部。

小时候的我,最怕打雷下雨,雷声响起我习惯将头埋进被窝里,长大后我最怕的是父亲抽烟咳嗽的声音,一声一声像针扎在我的心里一样,父亲的肺不好,可谁也不敢劝父亲放下烟。

这几年父亲的身体每况愈下,我眼看着他一步一步迈入人生的暮年。父亲总说:老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已。可是我们都知道有些事就是这样,除了认输别无他法,您做不了业余的散打选手了,那个户外带队的梦也渐行渐远。

大半辈子过去了,您也许和最初的梦擦肩而过,但请您相信得到的总比失去的多。

爸爸,您给我的东西太多了,而我还给您最多的竟是没用的眼泪,您为生活所迫四处奔波的时候我什么都做不了,您点起一根烟眉头紧锁的时候我什么都做不了,您躺在病床上被伤病困扰的时候我什么也做不了。

我真没用,无论我怎么努力,我成长的速度总是赶不上您衰老的速度。

一辈子太短了,长大了,成家了,立业了,一不小心又老了。告别和遇见轮番上阵,岁月这个拦路虎夺走您的激情,在您心里留下许多难以抚平的伤痛,您总是笑着说:顺其自然,无愧于心就好。

人终其一生就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。

这辈子您陪太多的人走了许多路,却唯独在自己梦想这条路上没有走太远。尽管有世俗的羁绊,现实的阻拦,您还是用尽全力给了我们独一无二的爱。

爸爸,我写不下去了。今生今世,我们一家人的故事还未完。但是下辈子我们就不要再相遇了,我是个麻烦鬼,愿您摆脱所有的牵绊畅快地为自己活一次吧。

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