皮卡丘不快乐了

        也不知道从什么时候开始,注意到了一个扎马尾小朋友的存在。黑黑的大眼睛里老闪着光,好像突然闯入了我的生活,一颦一笑,偶尔糊涂敲脑袋,时而俏皮涂舌头掩饰尴尬。是很治愈的一个小可爱呀。可她好像不是我喜欢那种类型,可老想着和她接触是怎么回事儿呀。渐渐的,想要去拉她的手,想要摸摸她的头,揉揉她的头发,弄得乱乱的,看她炸毛的样子,想亲吻她,看她闭眼的样子。

        和她接触是从对于她的一个噩耗开始的吧,手机啪的一声掉地上,摔坏。嘿嘿嘿,机会来了,如同烂俗故事的开始,当时自己用两手机,就把一个借给了她,让她先用着。一来二去接触慢慢就多了起来啦,我开始经常看见这个很可爱的人。期待每次的周末,那样我就有机会约她出去玩了。 期末考试快结束时候,才发现我大三啦,再也没有去找她的理由了,再去约她的光明正大的借口啦,我要把她占为己有,留在身边。坐在回家的车上,这种思念抑制不住的往外冒。告白是仓促的,仅仅打了个电话告诉她,我喜欢你,我们谈恋爱吧,紧张到每个毛孔,心跳急剧加速,涨红了脸。她说要给她三天时间,然后第一天。。。。,第二天。。。。,第三天。。。。,第三天,我以为都已经凉了,唉。晚上接到了她的电话,她告诉我,我们在一起试试吧。我TM。。。,发生了什么,哇,发生了什么。懵圈,心飘到万里之外。 我就有女朋友了,一个可爱到爆炸的人。

        暑假我们是没有见面的,当时在酒吧上班,一个月四天假期,家里还有一堆琐碎事。甚至我们发消息都很少,因为时间的不对等。暑假心心念念着快开学呀,快开学呀,这样我就能见到她了,这样我就可以去拥抱她了呀。又怕一整个暑假没见,我们会不会有隔阂,很多东西无法交流,我该怎么办呀。

        终于开学啦,先到学校的我准备去接她,她告诉我东西不多,对呀对呀是不多,一个至少三十斤+大箱子,我拉着都费劲的东西。那天她的头发挽得很好看,白衬衣也很舒服,鼻孔上细细密密的汗珠,这是个我要去保护的女孩子。所有的担心和顾虑都没了,然后开始仅属于我们之间的故事。

        10月,见过她的朋友,一群很有爱的人。对她很好。

        11月,去了重庆,一起规划路线,研究车票,参考当地美食,挑选住宿。可是下车车儿就过敏啦,好心疼呀,耳朵背面长了一大堆红点点。由于晚上才到那边,就只能去找个药店,先买抗过敏的药。第二天的重庆之类找美食逛街街,想吃火锅滴她,那么怕打针一个人,哭哭啼啼去打了,那个老大爷还骂骂咧咧说她一点都没受过苦,打个针这么麻烦。当时就急眼了,可她真的怕啊,可我又不敢过去她害羞,怕被看到屁股。 有趣的事儿好多呀。可怎么想着想着就泪目了呢,明明是那么喜欢你,那么爱你。

        突然间,灯灭了。宝贝呀,我怕了,我感觉不到你忽明忽灭的光了,黑暗中很难受啊。于是我以为这是个梦,该醒过来啦,试着去推翻这一切,可我怎么能推翻呢,满脑子都是那灯塔的光。那是你啊,我这么爱的你啊,怎么就失去了呢。你怎么会对我说,你爱怎么想就怎么想呢?☹️我怕了,我怕了啊。

        有着急躁毛病的我,鬼迷心窍的渐渐冒出想和你在一直一起的想法,我规划着未来所有的蓝图,每件事儿都有你的参与,可我忘记了你要的是什么呢,我想要给你的,是不是你要的呢。换句话说,我为啥不和你一起去规划我们的未来呢。我承认是有大男子主义的,也是一天到晚嘻嘻哈哈没个正形的,可我心里比谁都明白,表现出来的和真实的样子是不一样的。却幻想你能发现,偶尔去关心我,孤独得像汪洋大海肆意妄为的孤舟,把你当做了能停靠得港湾,偶尔投过来忽明忽灭的灯塔光芒,是我心心念念想抓住的救命光芒啊。可光是抓不住的,只能指引,忽明忽灭的样子,我着急了,以为快看到了岸,其实还有距离,心急如焚,连小船都开始手足慌乱。

        两天,我把自己弄得很忙,打游戏,以为游戏能治愈,可打着打着怎么眼眶就湿了呢,看Pokemon,怎么皮卡丘都变成你了呢,躺床上想睡觉,可怎么还没闭眼你就出现了呢。(虽然两天都没睡着,年轻可真好呀,还能这样折腾)隔壁寝室的几个朋友拉着我出去吃饭,去唱歌,去转移注意力,可你怎么无处不在啊,这座城的每条街,我都和你走过,走到哪儿都是你。不想没有你,不想余生都是回忆,遇见你很难,在一起很难,可我怎么就把你放弃了呢。

        就是个大傻逼。

        关掉存了这么久能量蚂蚁森林的你,是对我彻底失望了吧,估计连见你的资格都没了吧(蚂蚁森林是你的执念啊,辛辛苦苦存了那么久的东西,支持你每天一大早醒过来的热爱)。 爱情最好的样子是我确定你不会走,我也确定我不会走。橘子阿木木的橘子,就是你呀。这样的自己很婊,可是有你就好了,不在意那些了,少了你,就失去发自内心快乐的能力。别人怎么看是他们的事儿,我只要你。我只要你。我要余生都是你。我要把你找回来。

        皮卡丘不快乐了。​​​☹️

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