你是否也和曾经的我一样在婚姻里一会像个飞倦的小鸟，一会像个暴怒的狮子，一会像只迷途的羔羊，与你内心想要做的那只温顺可爱的小白兔相去甚远，焦虑不安，常常为了芝麻绿豆的小事上纲上线？
从兵慌马乱的青春里逃离到与他相识相持，拥有了现在无可挑剔的生活，大有劫后余生之感。
大家都说他好，好的定义很广泛，还分人前人后，我对于好男人的定义是：在精神上对方要什么给什么，在物质上自己有什么给对方什么。同样是倾尽自己所有却不能在精神上自己有什么就给对方什么，通俗一点理解就变成了把自己的思想强加给对方，就会变成一个用自己认为对的方式去爱对方的人，末了还要对方感恩戴德；而在物质上对方要什么给什么的男人只怕要掂量下自己的荷包。
事实证明他确实是个好男人，在物质上他不会说不，对于我这种崇尚勤俭节约的人他还会非常鸡婆的帮我洗脑：钱赚了就是用来花的。在精神上我们说不到一块，但是我说什么他都会说好，所以也致使他开了很多空头支票。例如我说去哪里哪里旅游吧，他不会说现在怎么可能，没有时间什么的，他直接附和我说好啊。当没有兑现的时候他会拥着我说：你想要的我都会给你，咱们不是还有几十年吗？总是感觉被他骗，被骗不是因为我笨，而是鉴于他可取的态度。
只是世上哪有完美之人，他会很忙，我必须接受他没时间陪我，他去买衣服逛超市都不会带上我，他唯一的业余活动是玩手机，他戒不掉槟榔，他会买很多零食弄得到处都是，他喜欢做事情先斩后奏，特别是在工作上我们分歧最大.......所以这些延伸落实到细节处都是很容易吵架的，刚开始吵的时候也会委屈心酸，各种腹诽轮番轰炸我，会怀疑自己的选择，会迷惘这真的是我要的生活？会纠结如果不爱可不可以去放手........
转折出在自己做了母亲后，也发现问题的结症在于以前从来没有想过要去解决，而是碰到导火索会用歇斯底里的方式以占上风：都是因为你，让我错过了可能更好的人生，都是因为你把我逼成一个怨妇，反正，你帮我倒的水稍微慢点是错，你炒的菜不合我口味是错，你全力留下我是错......
当我转换人生角色后，不可逃避的便是我是一个孩子的母亲了，为人妻时可以丢下一句分手走人一了百了，为人母却是怎么也逃不掉的责任，于是我开始思考要如何不拿分手威胁他却还是能捍卫住我在他心里的地位。
生活在这个小镇，囿于生活交际不广，似乎我身边所有的婚姻都不算成功，包括我的父母亲，不可借鉴旁人，只靠自己摸索。
吵架太累，吵着吵着都不知道为了什么在吵，吵完后都不知道刚刚都吵了些什么，我讨厌那样一个控制不了情绪的自己，可是我又不知道怎样才能平复抓狂的心情，愤怒纠结像浓雾一样散不去，有时候选择沉默更让人崩溃。
这样的婚姻不是我想要的，但要割舍又下不了决心，离婚带来的后果我能承担吗？孩子怎么办？遇见的下一个人会十全十美吗？十全十美的人轮得到我这样离婚的人遇见吗？
沉默的时候也会想：每一次吵架都是为了和好不是吗？如果不是为了和好转身就走就可以了。黄赌毒家暴他一样没沾，并没有触犯我的底线，那我到底想要什么呢？不是要道歉，他道歉了无数次了，要拥抱？要承诺？仿佛都不是。不过是想要反复挑战他的耐心以确认他的诚意，用吵架的方式试探婚姻是不是还如以往牢固。
吵得多了会厌倦，婚姻就越来越没有生气，而我也意识到每次吵架只是打压一下对方的气焰，如果总是为同样一件事情吵就证明治标不治本。
就是那时读到了张德芬的书，如醍醐灌顶。不是他的错，是我自己的问题，我在这个改变不了的生活环境里横冲直撞，伤到的都是自己最亲密的人，如果无法改变，就诚然接受，要接受这样一个两点一线的单调生活，要接纳这样一个少言没追求的伴侣，要接纳这样一段已开端的婚姻。
是的，他是我的丈夫，是孩子的父亲，是我自己选择的人，如果可以也盼着执一手到老，那么我为什么不试着握手言和，又不会有损失。
思路打通之后，要实践也困难，或许说有点难为情，在生活里我虽然笨笨的，在感情上我一直处于上风，让我低头示弱很别扭。
于是我问他我哪些对方做得不好，他开始不肯说，只说我什么都好。我自己几斤几两重还是掂量得清，在我的威逼利诱下，他坦白我最容易不分青红皂白发火了，他说有一次我从长沙回，他开车来接我，我带着儿子，拿着很多东西，太阳又大，他车绕了几次都没开进来，我在电话里就是一顿抱怨，见面之后他解释了一下依旧笑容满面。
他后来说本来开开心心的被我莫名说一通很不爽，他说他也不想让我在太阳里站那么久，他也想早一点见到我和儿子啊。
当他把真实想法告诉我后如当头一棒，他还说了几件我早已不记得的细节，我真的惭愧不已，他若不说我根本意识不到自己的问题，仗着他爱我，仗着自己多读了点书便颐指气使，任性妄为。原来亲近的人都说我在婚姻里太强势是真的，从前我是一个多少善解人意的人啊，为什么得到了一个好丈夫一个可爱的孩子却变得越来越不讨人喜欢了？
或许我该站在对方的角度去考虑问题，我也醒悟到纵使对方有错怠慢了自己，也要先想想自己是否有错考虑不周，是不是可以换一种方式换一种语气。
他是一个独立成年的个体，我们需要的尊重理解他也需要，某些方面并不是他做错了，而是他跟自己不一样而已：你喜欢音乐，他喜欢游戏，你喜欢韩剧他喜欢美剧，你细致他不拘小节，你有梦想他安于现状，你需要陪伴他必须应酬......所有这些都不应该是吵架的根源。
当初是爱情让两个不同的人宣誓步入婚姻，爱情会让双方各显魅力，并拥有把这种魅力无限扩大的幻想能力，难道真如钱钟书所言：爱情，要么是苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀？
由于婚姻是奔着一辈子去的，各种陋习久之昭然若揭，各自的忍让只是爆发前的温床，最保守明智的做法是沟通。
沟通看似不难，两个人心平气和和解一下当时发生的事。我觉得沟通是个相当显内功的活，哪怕对方是个很听话的人，好的态度有了，诚意有了，可是对方寡言怎么办？沟通要有来有往才进行的下去呀。
反省果然需要一定智慧，没关系，你不爱说这些有的没的，我就不说，我不管你，我去做别的事情分散注意力，我看小说看肥皂剧，就是不看你，当然我会保持良好的情绪跟你互动，我不奢望改变你，但如果我有能力影响到你是不是也算小小成就！
想要改变一个人会有半强迫的和急切的心情，改变不了还会有挫败感容易陷入恶性循环，想要影响一个人需要从自身做起。
其实管理自己的情绪也不是那么难，决心很重要。当你把好了婚姻的脉，对症下药，一切豁然明朗。
怎样才能影响到一个有健全人格的人呢？女子不才，也没多大本事，但如果可以尽力把自己分内的事做好，让你无刺可挑可否加分？这两年我确实改变不少，一有时间就阅读，绝不胡思乱想，当我没时间跟他胡搅蛮缠之后，家真的开始像个家的样子了：温馨甜蜜。
正如杨绛所说：你只是读书太少，想得太多。是阅读帮我打开了一扇窗，认识到自己的不足，尊重他人的意愿。也得到他不少夸赞，在一起十年依然还像热恋。
但除了我自身问题，我的原生家庭却给我连连惹来麻烦。
是的，婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事，还有各种不可测的外力挤压，不是所有女婿都会替岳父还6位数的赌账，不断接济我那不争气的弟弟妹妹，就因为你对我太好太好，当大多数人四面楚歌独我被幸福砸中，我也会害怕触到暗礁。
倘若你越过了我的底线，我也会原谅你，但是我会转身恕好走不送。
我把我自己的位置准确无误的摆好，让你看清，多余的话不说，说出来的绝不误导你，为了避免日后我投资在你身上的婚姻产生风险，我会从即刻起做最好的自己。
都说他是他奇迹一样的存在，我不苟同，要说奇迹也是共同经营出来的奇迹，他依旧玩手机游戏到很晚，我只说早点睡啊，他依旧在工作上处理不当，我退居家中眼不见为静，他依旧爱先斩后奏爱撒谎，我都但笑不语，他既然不想让我知道就是怕我多嘴影响他的决定，那我偏要表现一下我的大度，他依旧不爱惜自己身体，我会经常递水果替他泡蜂蜜水........
因着每一个人的性格不一样，所以任何一桩婚姻状态都会不一样，不能像模像样的去复制，只能参考，更多的靠自己的觉悟。
我发现好婚姻的秘诀是平衡，互补还不足以说明取舍共存，可能会存在一方强一方弱在具体事情上没人让步，而力求平衡的人会寻求一个支点尽量照顾对方的情绪，保留了自己原有的性格，在就事论事时该放低身段时还是放低身段。
也许你们的另一半还未到来，当你找到你认为对的那个人时也并不代表万事大吉了，你要坦诚自己的缺点包容对方的缺点，他不可能是个完美的人，不会像个神一样处处照顾你的情绪，你只能从自己做起不让对方有缝可钻。
婚姻里看似很简单的一饭一蔬，解开来读就是下雨天要去买菜，水太冷谁洗菜，炒出来的菜要合上下老小的胃口，最后谁洗碗谁搞卫生，任何一个环节都有可能因为自己的情绪问题上升到无硝烟战争阶段，甚至是婚姻解体。
还只是一饭一蔬，要添两个孩子还不要了双方半条小命。
所以一纸婚约蕴含太多，不建议早婚，特别是看到电视上才刚刚到法定年龄的男生就满世界的征婚，让多少人痛心疾首啊，不怀疑你的诚意，但怀疑你的担当啊。