随笔，有负能预警，17

        声明

        如若部分内容让人感到不适，请考虑停止阅读。去做开心的自己。

        笔者忽然想倾泻一下，并不是想恶意对待谁，让谁真的难受。

        如有冒犯，告诉我，我可以改成不可见。

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        。。。，我看连载区域的写作分栏找到的第一本，就是他的作品。

        看他写下，自己写文字的经历，初衷——或许是初衷——还有自己对冷落了身边人的后悔不已。

        我想说，他的确是一个挺厉害的人。

        他又是幸运的，而且在未完全得到心灵成长的时候就得到了一部分物质。虽然只是虚浮的身外之物。

        但，这也是不幸了。他的不幸，而不是他命运的不幸。

        不知道多少成功人士能如此行动：反省自己的过错，关于时间，陪伴，和要对家人弥补的愿想。很佩服。

        也不知道多少人在自己显示身份的地方大作章折。连不算什么人士的我也会这样弄。

        我不是付费读者，我去人家楼下或者私信去抱怨都不好。所以我就是在自己的地方侃一侃。我想说，也想反省自己。何必呢，所有的丰功伟绩都撇在第一部分，嗯?

        我该敲打自己。可我经常忘了疼。

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        你是非常棒的。你跟我一样棒。

        只不过你的路不同于我，我们有各自的欢乐和志向，经历和阅历，岁月和时间。

        我只是想抱怨抱怨。追着你的连载之书而来的我，就想你书的标题所介绍的一样，只想看看写作。你放在第一章的那么多那么多厚实的经历，都是能够写进简历的东西。但不全是我愿意一个字一个字认真看下去的内容。

        看别人故事的，要是干巴巴就太无聊了啊。

        我希望，我能克服自大，还能克制自卑。不要作在这么多人面前的洋相来。

        我其实非常在意别人的目光。声伐我，我可能会在意。我希望过体面的生活。不专指物质的供需，不仅。我的意思也是指，我是一定要心里意识到，自己这样做是过得去。这样我才能安心。很奇怪吧。没理气我活得没动力。

        我常在意自己是不是需要发出点声音，又想闹腾一点动静。我常如此。

        我知道我是一辆空空的马车，没有内涵，空有框架。所以声响越大，也越算轻浮。

        我也是孤独的人，我也想去寻求寂寞。

        在人世间，也不明白自己该如何走路。

        爸爸说的对。我没有心机。不是计算算计的心机。是为他人考虑、为整个大环境考虑的心机。是我先错，所以看别人错处就敏锐。自己有经验。

        嗯。我是怕的。

        幸福就在我身边环绕着我。我知道，也试着感激——虽然我不是很明白，如何把感激久一点，留在心中。

        但是我觉得，美好的一切都不真实。仿佛虚幻，仿佛每一天他们它们她们都能随着某一约定时刻的到来而直接消散。我不知道。

        我知道我已经很好了。我过得很好了。大概就是人闲下来屁事多。欲望无止境。太痛苦了。

        是吧。

        我知道这样乱想不好。是我多心。岔了。

        我不想知道如何救一个人，我已经知道我救不了。我想知道如何能救我自己，虽然我还救不成。我好难过。至少让我不要太狼狈——我心里就是觉得，我一直是很狼狈的。

        是我没吃晚饭，所以这么悲伤吗？

        想到一句话，要自杀的人该去吃一次面馆的面。热的。

        不是嘲讽什么的意思。你知道食物的魅力吗，我知道。

        我还是走出去吃个包子好了。

4月17日21:41

现在想不作了。抱