知乎上一个搞嵌入式的小伙子，看到了曾经的自己
作者：卧鸿
来源：https://www.zhihu.com/people/wo-hong-50
最近偶尔刷到知乎上一个小伙子，认认真真看了他的经历，有很多相似之处，身边也有这样的朋友同学，仅此借鉴，放好心态，继续前行。
95年，男，毕业五年了，没房没车，从小家里就非常穷，自己身高也只有166，导致一直很自卑。18岁那年，高考严重失利，一本线差1分，之前模拟考基本能比一本线高30分左右，最高的一次高出了60分，上大学的时候发誓要考研上浙大。
大一的国庆节回家路上接到了父亲病危的通知，一个月后因病去世。这两件事就像梦魇一般，大学的四年时间里，每天都会因为这些事懊悔和难过，晚上经常偷偷躲被子里哽咽。
大学毕业后因为家里穷放弃了考研，选择了留杭州工作，那时候大学生毕业基本才五六千，工作一年后有尝试过回老家温州，但无奈温州没有嵌入式的岗位，一个月后又回了杭州，此时月薪8k，那个时候太年轻了，进了家996的公司才要这么点工资。呆了2年半跳槽了，涨到了16，又过了一年，也就是现在，涨到了19k 16薪（不是凡尔赛，9116的工作）。
工作整整整五年了，省吃俭用存下了30w现金和11w公积金，主要还是前面4年收入很低，而且还有2万被亲戚借去赌博了，估计是要不回来了。我妈已经60了，本该是退休享清福的时候，但是她为了减轻我的负担还是出去工作了，做的是清洁的工作。
每当想到这些，我都觉得非常对不起她，她是我奋斗的最根本的动力。基本上只有节假日才能回老家看看我妈，每次回去她鬓角的银丝都多出许多。我妈没什么文化，以前和她说话我经常会不耐烦，现在再也不会了，只是不知道这样的日子什么时候是个头。
我也尝试过回老家考公，无奈我专业是机械，自己对机械是一窍不通，考体制对专业的限制很大，只能报三不限，仿佛这条路直接被堵死了。
我至今没有谈过恋爱，大学有暗恋对象，大二认识的，这8年关系一直挺好的，前些天表白失败了，才发现对方一直是把我当朋友看待的，瞬间一下子失去了动力，感觉生活没了意义，整天996是为了什么？
后来有很好的两个朋友开导我，我也想通了，是我自己自作多情了，我是属于敏感性格，其实自己在别人眼里根本没那么重要，太把自己当回事儿了，该收起自己的锋芒，接受自己的不足，学会控制自己的情绪（敏感人群真的好容易emo啊）。
对于未来，我也很迷茫，也许你们会觉得我现在的收入已经很不错了，但买房家里只能支持10w，想在杭州买房，起码得100w的首付，还得存好几年，到时候差不多已经30了，而且还得摇号，交付也需要一两年，那时候估计快33了。
如果在老家温州买房，差不多2w的单价，但温州没有我的容身之处，没有我能做的岗位，也试过考公，笔试比第一名差了15分，更何况自己还是个社恐，就算笔试过了面试也很悬。
一想到这些就会非常焦虑，时常会抱怨自己为什么要出生，抱怨为什么身边的发小、同学都这么有钱，抱怨为什么zf要把房价搞这么高扼杀我们年轻一代。现在处于半躺平状态，时而斗志昂扬，时而萎靡不振……
emo的时候只有听听《亡命之徒》这样的歌来安抚自己受伤的心灵。也许是经历的多了，亦或是这几年没时间读书了，自己的心境反而没有高中时的强了。27，真的是一个充满了对30岁畏惧的年龄。
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2022.5.5更新
真的非常感谢大家在评论区的留言❤️。不同的人看会有不同的感悟，我的本意只是简单地分享一下自己的经历，没有想过要无病呻吟，也没想过什么凡尔赛，只是没想到会有这么多关注。
唉，评论区还是有好多人说我凡尔赛。
我一开始在写自己经历的时候就在想要不要写收入这块，我觉得不写吧显得自己是来博同情的，写吧又怕有的人说我凡尔赛，但我尊重事实还是写了，做真实的自己。
我的痛苦并不在于买不起杭州的房子，我也不执着于买杭州的房子，而是杭州没有家、温州没工作，不能照顾好我妈，只能现在这样苟着。
评论区里，有和我经历相似的，有比我更不幸的，当然也有比我更努力的。这里不比惨，也不比富，至于说我凡尔赛的，我也是可以理解的，不想争辩什么。
我的焦虑正如评论区所说的，程序员的薪资只是表面，月薪1-2w的程序员看着很厉害其实很鸡肋的，过了30一大堆找不到工作的。35+基本被行业扫地出门了。
至于我为什么执着于买房，还是因为我妈。家里的老房子是90年代的，只有2层，和邻居是连排的。前年还塌过一次，幸好人不在家。
自从我爸去世后，我妈就一直生活在我外婆家，我每次回家也都是回我外婆家，外婆和舅舅对我们很好，但我知道寄人篱下总不是办法，所以有朝一日一定要有自己的房子。
个人的自卑不仅仅是身高原因，更多的是家庭因素。
我家以前是低保户，而且我爸是个烟鬼+酒鬼，没有工作，家里的支出全靠我妈一个人，她是在工厂里打蜡的，一个月大概只有千把来块，而且手长期被酸性液体腐蚀，这两年后遗症来了。
小学的时候，我妈生了场大病，家里钱不够，我爸整天酗酒度日，没有一个丈夫该有的作为，那个时候我经常看见我妈一个人在那哭。这些画面现在仍然历历在目。
那时候我妈经常开玩笑跟我讲，吃了这顿可能就没有下顿了，虽然这说的夸张了些，但这种观念已经潜移默化地在我还曾幼小的心里形成了。同学想来我家玩，我会找各种理由推脱;高中英语老师想来家访，我也让我妈找个理由拒婉拒。
总之，生活不易，希望我们的付出会有回应，都能被未来温柔善待。最后献上普希金的一首诗与大家共勉！
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静。
相信吧，快乐的日子将会来临！
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
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