文/茉莉
1、
如果说第一次入杭是懵懵懂懂,第二次入杭是有备而来,那么,第三次就是灵魂的碰撞。
我的悲喜,抑郁,我的痛苦,甜蜜,我的兴奋,大笑都是围绕着西湖进行的。
不论清晨还是中午,夕阳西下还是凌晨时分,西湖都见证着我的一悲一喜,也见证着我那短暂的时光故事。
仲夏时节回了桂林,回到原先的工作,不管如何掩饰,终究少了一些感觉。
就像曾经分手过的情侣,因某些原因重归于好,但终究,会再次分开。因为,你会发现,你无论如何寻找,始终找不到曾经的感觉,这很无奈。
我在桂林七星区租了房子,一房一厅,一个人住显得太宽敞,我在网上查看大量的“怎么样把出租屋布置的特温馨”这类的文章,是的,我当时有打算长期驻扎桂林的冲动,中间,我回了趟家,把妈妈接来桂林工作。
于是,妈妈来了之后念叨就没停止过。
为了布置在异乡属于自己的“家”,我买了床品四件套(是清新绿,和窗帘很搭,看起来卧室整齐划一)
买了窗帘(里面一层是可以透过阳光的白色,外面一层用了清新干爽的绿色)
买了一块超大的背景墙布料(那种情况我不可能刷墙,为了掩饰墙体的坑洼及小污点,我只能用布料遮挡)
买了看起来像木质地板的PVC地板(看起来和木质地板相似,因自己特别偏爱木质地板,不喜欢瓷砖地板)
买了瑜伽垫(准备抽时间练练,因自己在深圳时练了半年,所以不陌生)
把老板朋友酒店因升级装修不用的落地灯,复古小台灯,还有床头柜统统搬进了我的小屋。
那时候,我完全沉浸在一种“改变”的喜悦中。
最后,房间被我整的改头换面,看起来比之前高了好几个档次,心情也舒畅不少。
妈妈老念叨我的原因是,你又不会一直在这里生活,以后迟早要回老家的,买这么多看起来毫无用处的东西干嘛?浪费钱,不知道节约等等等等。
这些道理我都懂,可还是控制不住想去改变,租的是别人的房子,但住的是自己,万一要住很久呢?期间,我还去桂林图书馆办了读者证,借书回家看。
万一的结果就是,没过多久,我和妈妈一起回家了。
回家之前,妈妈肉痛的看着那么多东西带不走,可对我来说,这是一种经历,一种改变的因子,我不后悔。
回了老家,原不打算出去了,留在家乡上班,就在家隔壁的幼儿园。
回家的那段日子,是我感觉家庭最幸福的时光。傍晚吃过饭,我会依旧去跑步,离家不远新修的一条大马路。
而当我跑完几十分钟,几乎天黑了,爸爸妈妈吃完饭就会走我跑步的路线去接我,当我看到爸爸妈妈并肩同行,开心的聊着天,甜蜜的笑着向我走来的时刻,哇,我的心里哗哗哗的冒着幸福的泡泡。
我好幸福啊!那是我很多年之后第一次这么觉得。
2、
对于养不活自己的工作,鉴定完毕,我是干不下去的。
思虑再三,2018年九月底,我奔向了一份念想,是的,苏杭,我再次回来了。
这是我第三次抵达杭州,和第二次仅仅相隔两个多月。
第三次抵达杭州的目的,我只能说是因为一份念想。
这次,我在杭州找了工作,并且工资不低,但时间成本太高,没有想到的是,这是我人生目前为止最累最累的一份工作,没有之一。
那段时间我活的像一只陀螺,连睡觉都是奢侈,说累的像条狗都不为过。
每天九点多起来,基本没时间吃早餐,十点准时上班,中午三四点有时候可以睡会儿,多半没得睡,然后一直忙一直忙。
忙到凌晨终于可以喘会儿气了,然后一直上班到凌晨两三点才下班,甚至加班到凌晨四点都有,然后骑着小毛驴回到宿舍,洗漱一番,每天都得凌晨四五点钟才睡。
我唯一觉得快乐的时间,是中午两三点吃饭和晚上十点多吃饭的时光,再多一点儿快乐的时间就是,每天上班之前同事骑小毛驴载着我的短短十分钟,再多一点儿恐怕就是睡觉时间了。
这样的生活实在太压抑,我快喘不过气儿了。但有一天一个意外的举动改变了我。
经过几天相处,和同事气氛还算融洽,每天吃饭时间开开玩笑,笑到肚子疼的那种,总希望那时候的时间可以慢一些再慢一些。
某晚下班之后,我记不清是谁突然说起去逛西湖,好像是老何吧(同事,人蛮好),那时候已经凌晨两点了吧!但我们因为经常晚睡或不睡的缘故,精神儿特别好。
一拍即合,说走就走,唐鑫带着琼,老何带着我,几人浩浩荡荡的就出发了。
那晚是我第一次逛完整圈西湖(虽然是骑小毛驴的形式)并且是凌晨两点钟空无一人的西湖。
我们是从断桥的反方向经由南山路环的西湖,那晚的南山路道路两旁的灯光完美的点缀了我的心情,本来特别压抑的情绪得到很好的释放,一路兜着风在宁静的马路上聊着,大笑着,欢唱着,好不快活。
那晚骑着小毛驴的我笑的特别放肆,我的心情好了很多,仿佛满血复活。
也就是从那一刻开始,我领略到西湖不一样的美,不同于往常的美。
3、
快乐的时光总是短暂,感谢我的几个同事,是他们在那个陌生冰冷的环境里给予我勇气和温情。
没过多久,因为特殊原因,我迫不得已离开了那份工作,那几天,是我最抑郁的时刻,每天反反复复的陷入自我怀疑中,崩溃中,无法自拔中。
我感叹人情的冷漠,人性的自私,某些女性同事的丢石子和言语逼杀,是的,我还是不够强大,没有保护自己的盔甲。
她们让我见识到人心的丑陋,但还好,世界上,哪怕有一个人对你施以友好的微笑,你还是能感觉得到。
那群女人中,只有一个女生是善良可爱的,哪怕只有一个,也让我不至于一直无止境的掉入深渊,谢谢你。
那时候,我终于鼓起勇气主动打电话向爸爸求救,哪怕我知道爸爸也无能为力,但终究能挽救我的心情。
那时候,我在杭州的唯一好友给了我莫大的鼓励和安慰,我们在深圳认识,到现在已经五年了。
那时候,我的抑郁已经快到要爆发的尽头,甚至有想过去峨眉山跳崖,哈哈,真是一时想不开。
我的姐姐当时也安慰我,是他(她)们给了我重新站起来的勇气和信心。
再次谢谢你们,谢谢。