2018年12月23日,戊戌狗年,甲子月,己丑日(阴历十一月十七),对时间毫无办法的我,终究迎来了人生的30岁。
——是为《题记》
打算写点什么的时候,其实并没想好如何下笔,目光呆滞的我环顾四周,只有窗外的暖阳似乎印进心里,让没有地暖带来的严寒温度稍稍有了温热的火种。
嘬一口热白开,让我好好回忆,回忆,希望提笔写下完整的30岁,即便不耀眼,但依旧对自己有一点交代,不至于七老八十,回头再看,太过苍白……
据说,
太太临走之前,才让我妈抱我过去看了一眼
阿太(爷爷的妈妈)是83岁走的,他们那一代重男轻女的偏见是正大光明存在的。只是听老妈提起,太太在这个大家中尤为重男轻女,我是家中老二,上面本已有一个姐姐,当我妈生下我的时候,听闻又是一个姑娘,太太便没来看过我妈和刚生下的我,中间我长了多大,我也不知道,只是太太在临终前,才让我妈将我抱去,看了我一眼罢。
那个时候家里大概是真穷,生儿子就是劳动力,劳动力多就能发家致富(或许这种观念现在依然管用)加之家里给我一女孩取了男孩的名字,以至于多年以后,依然成为我心中不疼不痒的梗,这个梗关乎:“给我男孩样的名字其实就是家里根本不喜欢我。”小学时候也曾认真翻字典,为自己取过洋气的新名字“吴博藤慧”,预备将来有机会,有朝一日,扬眉吐气的去公安局改头换名。再后来能言善辩的小学开始了,因为名字,曾和老爸吵过无数次的架,甚至到初中,高中。那时候,对于美的认识,依旧停留在表面形式。
小学,
寄宿在姑妈家的六年,已有酸甜苦辣
小学好像回到家之后就难得有什么朋友,一般到家都是一个人看书,再无聊的时候就爬到后面的山上,多愁善感一下下。6年寄宿在姑妈家,养成了许多好的习惯,但也塑造了特别独立的性格,毕竟爹妈不在身边,没有那么好意思撒娇。
每年冬天生日前后,爷爷奶奶,又或者外公外婆,又或者姑奶奶都会来我姑姑家,临走前总会给我零花钱,后来我长大了,才想,可能他们都觉得我爸妈没在身边,所以来看我吧。尤其外婆来的几次,吃饭时候都会特别给我夹菜,早熟的我尴尬又感动。
小学友情的拉帮结派;小学的学习排名上的暗中较量;莫名其妙受新来关系户学生的排挤,以至于让班主任以为我叛逆,还在我的日记本上长篇大论的写信疏解我,其实都是莫须有的事情,那么小的我已经开始觉得,没有就是没有,不会被外力所影响,可是我解释,他们都不信,不信,那么以后都不解释了吧,不是有句古话叫做“清者自清”嘛。还有那因为好心去开水房打水,无意一转身,装满水的开水瓶破了,以至于耳朵遭殃,被揪的紫红流脓。小时候懵懂无知,现在想来却才后知后觉的害怕,还好我的耳朵没有留下疤痕,而我如果有了小孩,再没办法,也不会把小孩寄养别人家。
虽然是寄养,中间有过酸甜苦辣的经历。如今回望过去,依然是感激占到了十分之九吧,感激六年的家长会都是姑姑姑爹去的,批评会也是他们去的,让他们代替我爸妈丢了面子,感激养成了一辈子将生活打理的仅仅有序的习惯,以至于后来的北漂,足够独立,把自己照顾的好好哒。感激教我手工、给我讲故事,每天早上上学前桌上的2元钱的早餐费(后来爸妈想把费用给姑姑,姑姑也没要)六年的餐费钱,受人恩惠一件小事都需要回报,何况六年中那么多件小事,堆积在一起,所以曾感受过的委屈,不应该被放大,埋葬它,然后最好消失,让我也回忆不起来最合适。
初中到高中
情窦初开的年纪,如果可以,我想重头来过
初中学习只能算中等,理科对于我来说,真的很头痛。唯有文科,新概念以及全国其他各种作文大奖赛获奖,能带来得意。周杰伦那时候正火,他的歌让我开始懂得情窦初开的各种小情绪,还有我不喜欢的男生为什么要喜欢我,这种想法让现在的我,感觉当时的自己脑回路也是够够霸道了,傻孩子,喜欢也算是别人的事啊。
担心不是大家眼中的好孩子,希望初中能认真学习,考个好高中,所以曾经的初恋,追了我两年,也单纯美好的暧昧过,羞涩到不敢讲话,不敢多正脸看,少年内心的受伤,让我觉得,我需要拯救他,一边拯救一边暧昧,还有多个情敌的环伺,莺莺燕燕那么讨好他,让我很抓狂……
直到那个毕业的夏天,他告诉我亲自去教育局改了跟我一样的高中,那时候的我们,都曾以为,共同的未来,会是一辈子的未来。光明正大的拍拖,他是文科班,我是艺术班(学绘画)的,他们班,在我们楼下。
刚上高中有过半学期的寄宿,所以每次下晚自习他都会带着一帮人送我去女生宿舍门口。短短几百米的路,一行人总是与教导处主任进行着老鼠躲猫的游戏,可能后来校方无奈,小情侣越来越多没办法,某一天快送到宿舍门口时,突然一下,女生宿舍顶楼最中间,目测有直接60厘米的大灯,突然一下亮了,这么大的灯泡,我们算是开了先河,五乌泱一下初恋一行人,一路狂奔向校门口。一行人变成更多人,卷起操场的尘土,只有教导处主任追着的摩托车一直突突突的声音。
记忆真的挺多了,时髦自行车、公路赛、甚至开车每天接我上学放学。精心准备的各种礼物,还有记录了我们整个青春的情书。高一,是最甜蜜的,现在想来。
也会心疼他,下雪的冬天,天还没亮,我会摸着黑起床,去他家楼下,按铃叫他起床,然后一起吃早餐,然后一起上学。可惜的是,耀眼的男孩子,总会被许多学姐学妹惦记。不可否认,他不太爱学习,觉得跟不上,所以放弃了自己,除此之外并没有其他的不好。加上家里有钱,或者就更被心思多的外校的女生惦记了吧。这都是没办法的事,尤其那么年少的我们。
高三,他很少来上课,只打算一起参加高考。而我在武汉,备战艺考,辗转于各大美院。风言风语有听到不少,到后来他身边朋友兄弟的玩转暗示。他很少来看我,来上课了也没传讯息我,短信很少回,又听说在这个KTV,那个酒吧,那个学妹……而我一直替他找借口,好不容易的初恋加上摩羯女超能忍的性格……好吧,我应该完全受不了的夏天,还是我主动打的电话,在学校去拿高中毕业证的那一天,教室外的走廊上:“既然你这种态度……拿我们分手吧……”他没有任何辩解,只是挂了电话。
那个毕业的夏天,我从88瘦到了83,皮包骨的夏天,满嘴的苦涩与失眠,狂躁的通过各种中间朋友打听消息,疯狂的回拨他的电话,几百通,上千通电话,到最后我彻底死心不打了。后来听说他也瘦了6斤,我觉得好心酸的好好笑,他瘦去的6斤,好没必要。
那个夏天,独自去了上海的姐姐那,散心。脑海里回荡的是当时最热播的《一帘幽梦》或许时间不对,或许缘分不够。是啊,青春,可不就是梦嘛。
唯一感谢现在的我家先生,我将那么多情书拿出来,打算湮灭。他却说主动说:“留着。留着多好啊,都是青春的记忆。”
大学
初恋的伤疤渐渐抚平,步入社会,才发现
我能记得刚入大学军训每分每秒,被失恋弄得魂不守舍的感觉。这种感觉持续了很久,久到现在即便结了婚,偶尔还会梦到初恋。梦里的他慢慢远离我;或者梦里的他想方设法对我好;又或者我那激动羞怯的心情,想靠近又担忧的观望着。11年了,刚分手那会儿,几乎每天都会做这样煎熬的梦,然后慢慢变成一周几次,几周几次,一个月几次,几个月几次,然后持续到现在。我希望这段记忆完全能抹去,醒来的早上每天都开心。
人要向前看的,我想梦里都是更值得回忆的事情。所以,如果手机前的你也在看我写的这篇文,可不可以告诉我,为何会梦见,梦见是不是代表隐性带给心理上的伤疤或者影响,需不需要去看心理医生,彻底治愈呢?
大学的我很优秀,即便很多人向我表白,我都拒绝了。因为大学的现象大多数,是为了恋爱而恋爱和为了开房而恋爱。拿着父母的钱,去挥霍的恋爱,我觉得特别虚头巴脑,没劲。我依然喜欢上进有能力的男生。何况,大学,我没遇到梦想中优秀的男生。班级有两三个男闺蜜,专业课上帮助很大,我觉得很开心。
偶尔,教我们体育的老师很帅,远处欣赏,上体育课超级配合,已经觉得很好了。再到毕业,曾经喜欢过一个学长,但是觉得能力方面不足以结婚,所以理智的我,也只是在他毕业的前几天,通过QQ,告诉他,我曾喜欢他。毕竟,大学的时光,留点念想会不错。
然后,我们的青春,就这样散了场……
估计,跟我表白的男孩子都曾经会有种,摩羯女,又理性,又难搞的想法吧。
如果可以,我希望大学,我是逃过课的,作为学生会秘书长,从来没翘过课,很羡慕电视剧中的坏孩子,偶尔一两次,应该也不赖吧。我希望回到大学,很好的选择自己喜欢的第二专业,或者直接转专业去学中医,应该才是最开心的事。
中国教育就是这样,高中要毕业,任何一名高中声都对即将衔接的大学,各种大学专业一无所知,以至于,去选的专业,上的课都对自己将来没什么鸟用,这是教育体系架构的失职。不然我相信中国会出现更多优秀的天才。
25岁之前
青春的色彩够嗨才够味,25岁找寻理性的温暖港湾
踏入职场,菜鸟有菜鸟的艰辛与职场的排挤。为了青春不留白,我曾暗暗给自己规划过,嗯,温暖的,霸道的,有才的,大叔的,当然都要帅的,通通都要有(写到这里,感觉自己当时二到不行)被工作忙的昏头昏脑的我,发现职场更难找,还是安心工作吧。
再后来的双鱼大叔,有思想又反叛;编程的那个东北大哥,自以为是的霸道,告诉我结了婚,他们家女人都是不能上桌的,总想着有钱了要把自己的表妹捧成大明星云云,尼玛,那我呢;然后还有一个亲戚介绍的艺术家大叔男朋友,应该是最混账的人品了吧,居然是我曾经大学里的一位老师(但不是教授我们专业的)现在回想来整个一个油腻。恋爱失败,时间却推着你前进,所以当时无助,慌了找了这个艺术家大叔吧,以为都是老家人,却过年一点谈恋爱的礼数都没有,当我精心准备的烧制的杯子,被他随意不小心摔到地上的时候,他在笑,而我在哭,我哭我的用心只收到了他无所谓的浅笑,觉得有趣而已。我感觉明明之中,这是老天好意的提前提醒,这里只想感叹摩羯女的第六感太准了。不真心对待你的男人,都不必在意的。过去就过去吧。
事业到了指导级别,25岁,在北京,感觉时间催人老,一个人,没有合适的结婚对象,别谈婚房了,很失望,打拼多年的北京,我在13年的初夏离开了它。
回到武汉,依旧在广告公司,却遇到了让我心动的小鲜肉,久违的小鹿乱撞,久违地忍不住绕到他的工位,找各种机会多看一眼,多呆一分钟,无法自拔。他有很白的牙,笑起来让人如沐春风,阳光大男孩,让我历经沧桑的心感觉仿佛置身于鲜氧空气中,离开不得。就当青春最后的一次狂欢吧,我们约会,一起逛过武汉最美的中山公园,一起谈心聊天,其实朋友的感觉多余情侣的感觉。这段小美好很短暂,然后他去了北京。
命运兜兜转转,回到武汉的我,是想找到喜欢的另一半,对北京再无半点留念。可惜,老天爷或许擅长制造惊喜,去武昌灵泉寺禅修回来的那天大早上。大雄宝殿还没开门,我在前面大广场上,淋着小雨,默默地许着姻缘的愿望。三天后,联系上了现在的我家先生,很神奇不是,这个方法后来我也教给了我表妹,然后她也顺利的找到了如意郎君(佛祖菩萨真的存在吗?这些宗教问题,我觉得信则灵,信则有吧,感兴趣的可以留言,有机会会在以后的文中细谈)
一眼定情的那种,虽然喜欢,却得回到我当初离开的地方——北京,同他一起打拼事业,一起生活。婚后甜蜜的多,吵架也不少。为了家庭,放弃了很多,再细心的男人,大多数婚后还是会粗线条的吧,所以家庭妇女最合适多多看看韩剧小鲜肉。
最牺牲的就是自己的兴趣爱好罢,生活琐事缠身,总是感觉没有精力去好好关照自己。
终于30
想把未来活得更出彩,只有自律
不知道能跟我文,看到这里的同学有几枚,是不是觉得我写的很白开,很平淡无奇,而且文章风格跟流水账一样本分,小学,初中,高中,大学云云啥的。是啊,这就是摩羯,希望一切都井然有序。
什么滋味都尝过,见过了。为了家庭,为了先生舍弃很多,有时候反而还落不着好。
女人三十,从今以后,我想更多为自己而活。
更加注意自己,将来想变成怎样的自己,朝着那个既定的目标努力。
不自律的人生,很难达成目标吧。毕竟一年前我曾许愿,要到今年过生日的时候,努力耕耘豆腐块,成为的前100名。
然而很不幸,我没有努力,在这之前的一年中,一文未发。一文未发。一文未发。
所以,我想,下一个五年,希望到时候有所小成。
不然,青壮年也会很快过去,然后踏入中年罢。
还是一事无成,日子荒废的到老,会每天都心疼又无可奈何到死去吧。
如果是这样,将是最不耻的自己!!!
若是那样,或许只有一本书可以写《我是如何荒废这一生》
又或者书名还可以叫《废柴的一生》
谨以此文,写给自己,文笔仓促又冷淡的冷静,兴许观众还很少,就像这已经过去的30年。满打满算未来的60年,唯有精彩,才对得起自己。
脸蛋可以少女,心态可以少女,偶尔需要成熟的时候就得成熟得体。精通一门外语,学好自己喜欢的中医,有一对可爱的儿女,还有想学的茶道和花艺。
未来可期,30岁的我,以后你要勇敢啊!一起加油!
(同时,谨以此片,也献给跟我一样,即将年满30的你)
不要对自己是食言,不要食言,不要食言,不要食言。
——2018年12月24日,平安夜,于天津