醒

        三个月零十天，我清楚的记着那一天。一月十八日没有原因，不知结果。

        那是周六休息，我跑完步正在洗澡的时候，被我们所掌控的睡眠无声无息的侵袭了我，那一刻突然摔倒在了地上。花洒喷下来的水花慢慢从温热变得冰凉，摔在地上的伤痕在缓缓消融。九个小时后，我睁开眼睛，发现世界变得鲜活清新，在近视和散光围困我的日子里不曾再有过的清晰。我一度以为要永远陪伴我的两片冰冷的，无情的玻璃竟然变得不再被需要。在这一刻我的大脑清楚的意识到了这个事实，我从跑步包中拿出它轻轻掰断它的骨骼，扔在地上又轻轻的把它踩碎，拿起扫把仔细的把它扫到簸箕里，随意倒在了旁边的垃圾桶里。这一刻我前所未有的轻松，完全没有意识到真正的问题所在。

        多年的阻挠我触摸真实地困扰被解除了，我心情愉悦的做起了晚餐，嗯就这么决定啦，今天要做顿大餐！晚上，我满足的摸着鼓鼓的肚子，坐在电视上随意的播着台，那一刻侵袭我的睡眠又一次的降临了，我仰头靠在沙发上深深地睡去，好在这次没有摔倒。又一个完整的九个小时过去啦，我睁开双眼，看着客厅的时钟，已经早上五点左右。从早上睡到下午，清醒了几个小时的我又睡得如此沉静。我坐起来活动了一下身体，我从饮水机中接了一杯水，坐在沙发上冷静的思考着这两天所有的事情，这些碎片像一张拼图一样慢慢整合在了一起。我的身体变了，我清楚的意识到他不再完全的被我掌控，他变得不再以我的需求为第一导向。他有了自己的需求，我理解所有人都有自己的需求，但是他有点太贪得无厌了吧？我自认为是一个生活规律的人，对于身体我保持足够的尊重，但是现在他却反过来想要霸占我的人生！在佛洛依德的心理动力论中精神由本我，自我和超我组成，我和身体都应该反思我们之间的关系了。万事万物都是有缘由的，年轻的时候可能我没有现在这样尊重自己的身体，肆意妄为的使用他，通宵唱歌、聊天、看书、玩电脑、手机、不按时吃饭和喝酒，让眼睛变得不再明亮，让新陈代谢紊乱，让胃变得脆弱吸收不到身体所需的充足营养，让身体成为了我思维的奴隶，就算他的反抗对于当时我的老说也是无足轻重的。岁月让我得到了成长，学会了控制，但是既定的那些年对身体的伤害，变成了是他现在贪婪需要的根源吧？

        我清楚的意识到当下的我应该去改变这种该死失控，但是又要如何去和自己抗争呢？既然我们双方都有错，我就一点要抗争到谈判的那一刻。嗯，看看我们谁能撑到最后占据话语权吧，身体！自从身体时刻觊觎我开始，我的身体就有失去了对疼痛的感受，方便时刻睡下时不会因为疼痛而唤醒自我得到更充足的休息。我开始从这点开始逐级的试探自己对疼痛的感受，综合下来只有针刺手指可以给我带来疼痛，十指连心是我的心也在不满身体的决定而在帮助我吗？谢谢，心。我找来了一个指套，里边做了个小机关，安装了一枚小针，只要带上指套我就可以在疼痛中保持清醒，也唯有疼痛可以让我保持自我，借此在我和身体的对抗中保持主动，这样我又恢复了对于我个人来说的完整性，精神的一致。我学会了更有效率的工作，得到了更充足的睡眠，只要我摘下指套，我不会再在工作中昏昏欲睡和疲惫，不会在看书的时候精神不集中，我变得更加完美。我要感谢身体，他的抗争让我们变得泾渭分明，我们都不会被对面干扰，至少我不会。