妈，我想你，永永远远

今天是失去妈妈的第2天。

昨天六点多早早接到电话，刚以为是爸在叫我记得早起搭车，第一遍听不到声音，爸又重新打了一遍。

虽然那一刹那也闪过不安的念头，但还是觉得不太可能。我一直觉得，妈妈会等我回去，我要好好服侍她个十天八天，甚至半个月，甚至奇迹，我不知道我哪里来的，荒谬的这种自信……

爸第一句话是叫我我早点回，还好……

当我们进一步对话时，爸说，你妈升仙了。意料之外，情理之中。刚开始听到那一刻，并没有想象中的难过，但依然有点觉得不太真实，当我一遍遍确认这个消息的时候，眼泪还是一遍遍流了出来……

妈妈，这个世界最爱我，也最可爱的妈妈，她真的消失了。

“我的妈妈死了”，那天我连续订错了车次，看着人来人往他冷漠的表情，我感觉内心是空的，两年前妈妈的确诊，我心中的定海神针塌了，但我没想到的是，虽然心里无数次演练过妈妈不在我身边的事实，但是真的到了那一刻，我整个人，是空了。失去了妈妈，如同失去根的蒲公英，内心是飘荡的，迷茫的，天空似乎任我飞，但是这种自由却暗藏着极大的不自由……

接着是关于妈妈的无数个画面，散乱的，又像是各个时段都有概括了。我在想，妈妈是怎么一下子从一个明朗的少女，就突然消失了。

又或者是，我是怎样，看到我最爱的人，一步步地走向了死亡。

因为自己的失意和大意，爸爸说，等不到我回来的那个时刻，妈妈就要送火葬场了……

除了对妈妈的悲痛，更多是对自己的无奈。是我，又一次因为这种关键时刻的掉链子，把我的遗憾再一次扩大。

我不会好了吧，或者说，我不会幸福了吧，这样的不可靠，怪不得我妈老说我，妈说的真对，因为，只有她，对我身同感受，对我知根知底。她也等不到我对她说一句:“妈妈，我爱你”

我甚至最后一面，都见不了她。

昨天，应该是我掉泪最多的一次。而这样的一天，这样的次数，我只为我妈妈掉，我亲爱的妈妈，真的好想再一次好好抱着你，再一次感受你的温度……

庆幸的是，我还是能在妈妈火化前，看到妈妈的。我看到妈妈，穿戴着冥衣，脸如灰色，眼睛闭着，张着牙齿，完全失去了生命的体征……

我想到了死鸡。我很疑惑，为什么那么一个曾经会说会笑的人，怎么就变成这样了，那个还是我最爱的人啊，曾经笑得那么好看的她，牙齿这样露在了外面，她一定在死前有了很大的挣扎，她死得并不平静……

太遭罪了。可恶可耻可气的癌症！怎么可以把人逼到这个地步，太让人崩溃了……

妈妈，对不起，我没有能让你过上一天好日子。你在的时候，活得悲情，去的时候，还这么痛苦……

对不起对不起对不起。

看着你从活生生一个人，到一具被裹着的尸体，被推入火化室，再到最后的一坨白骨，被装进小小的灰骨袋里……

静静等待的那个下午，出奇的平静。平静得有点悲凉，这人生着实地孤单。一个人哭闹着来到这个世界，又安安静静地离去，消失了。永远都回不来了。

妈妈的离去，真正悲伤的开始。回到我们一起生活了二十几年的小屋，是各种崩溃的接踵而来:

每个角落，自己做的每一件事，都充斥着妈妈的大嗓子:

细妹……细妹……细妹……

妈妈以前管我管的很严，我身在福中不知福。现在失去这种管束，难能可贵，难以重来。

妈妈，我会带着你对我的每一句训导，好好保重身体，好好活下去，我带着你给我的最漂亮的眼睛，去见识这个世界的乐趣，好玩，以及庞大……

为你，千千万万遍。

妈妈，我永远都不能对你舍弃对你这个称呼，你会永远活在我心中。我一辈子都不能忘掉你，也谢谢在你短短一生里，你从没放弃死心塌地为我付出。

妈妈，我爱你，对不起。