恐惧爱还想接受被爱

我其实最近有点明白我不被爱的原因了—在双向感情中我始终给不了平等回复。

我常常心动的热烈然后一定会让你感到爱意的压力，似乎喜欢你的时候我能把全部的自己托盘而出不留余地，可是动心的那么多年来说，没有人受的住我这样的热烈，我又是一个有奇怪态度的人，这样热烈的喜欢在短时间得不到回应我就很迫切的要给自己留一点退路，于是我开始变得挑剔，挑剔你在海边穿了人字拖，挑剔你昨晚刚换的发型，挑剔你经常喝可乐，甚至挑剔你的脸上起了个痘， 然后突然消失就像没出现过一样夸张，我害怕且恐惧着感情的付出，是任何类型的感情我都这样逃避，我其实知道自己的问题也并不是不想去爱，而我越是急切的寻求改变就越是盲目，盲目的程度已经让我不快乐了，不快乐这件事让我太压抑了，我甚至想大哭大闹摔点东西，但其实没有，我只是不快乐，连哭都没有，就好像即将坏掉的牙刷也知道会有新的来替代，不快乐也没有什么被看重的，所以不快乐就是一种没有用的情绪。

说那么多，我其实还是一个挺完全的自我主义者，我只想让自己在某个明天学会爱与接受被爱，不然我真的太伤心了。