一切要从12月底开始说起,圣诞节约了考科目二,本来以为顺顺利利的一天,却由当晚电话听出老爸大舌头,一个中风突发,把他送进了市六急诊室。万万没想到,他就再也没出来。
由于约莫十年前有过一次中风,但那时年轻又及时整治,所以也没多大碍,但这次拖了太久,中午发病,拖到我晚上回去才发现,早已过了黄金4.5小时,老人家甚至还妄想着自己可以好转。
到医院借推车,挂急诊,拍片,是脑干半边堵塞,由于拖延了所以做不了溶栓,建议住院。
神经内科监护病房收治后,陪夜三个晚上,着实体会了此项体力活动的辛苦。哪怕晚上有睡觉,也是很累的经历。到周末回去昏睡了16个小时才缓过来一些。
爸爸收进去后,我每天下班都会过去看他,哪怕他表达不清,我也会跟他说说话,跟隔壁病床打打招呼互动安慰。
尽管插了导尿管和胃管,看着后面一周的情况在好转,,眼看着低烧慢慢退下,半边可以动,精神开始变好了,以为就快如期出院了,却又在2020年第一天,早上被一个医院电话唤醒让我赶紧去,说我爸不配合,一开始我也没当太大事儿,以为是发脾气了,结果,当有第二个电话催来,就知道不妙了,护士猜测又中风了,已经神智不清,半边歪了。这下赶紧飞奔打车。
果然ct结果是另一边又堵住了,这地方手术也没法做。当时由于心里没底,把大舅也叫来了搭把手,当时被安排进了icu,我对这个地方真的是有一万点害怕值,老妈也是在市六医院的icu走的。
当天,我作为老爸唯一的直系亲属,被发病危通知书外,还需要做出一项决策:是否要在最后抢救时刻选择切气管,来延长病人的最后生命时刻,我挣扎了许久选择切!因为当时认为已经情况不好了,怕南通亲戚们来不及过来安排看完最后一眼;而后,在电梯间的沙发上,查了百度,基本网友和做医生的都选择不切,结合医生的描述陈词,我改变了主意选择不切了,与其在最后的时刻那么痛苦,双方都不好受,那不如去的痛快一些,整个抉择过程,有主治医生的催促,也有自己的想法前后左右,而旁系亲属也帮不了决策,三十年纪的我,也是算人生一个具有比较大的责任意义决策了,鬼知道,元旦第一天我经历了什么?!
后来我安排了每天一名亲戚过来看我爸,icu是每天只能三点进去一人次看半小时的,再加由于亲戚多,我到后面是隔了三天才进去看到我爸的,头两天据说还有反应,还会激动流泪,轮到我进去看的时候已经没什么反应了,但我始终会跟捏着他的手说,没事的咱们就是有点发烧,
你烧退了,就可以回家了
等老爸你回家过年吃年夜饭呀…
我买了很多好吃的呢……
由于神经系统受损影响,老爸的眼睛一直凝视睁着眼,后面几天去看他,由于长期睁眼,眼睛涂了金霉素,一只眼贴着药膏,看着令我默默的会流泪。
我是个不擅长表达内心的人,所以不太会放声哭泣,但是1.8日下午在去医院路上,医生让我快去,通知不行的那天,我真的在icu不顾一切痛哭了,眼泪滴在了扶杆上,心里想着为什么会这样。
三点半左右的时光,伴着窗外的残日余晖,我心里一点都温暖不起来。
最后老爸终于抵不过呼吸衰竭,心跳停止。各种安排后事,无奈忍住一切痛,先安排妥再议。
回家后真的各种安静,深夜会尤其难受。
处理完后事,正逢春节来临,没两天就疫情严重蔓延了,害怕万分,原本的春节放风计划虽然早就取消,但是这下出门的自由都被剥夺了,也好,家里安排了各种打扫,也没想到自己的厨艺也是有天赋的~
一个人的生活安排的其实很井井有条,复工时间无限推迟,到了在家办公一个月,三月初开始正式复工了,这周开始每天去办公室,而心情由于工作的不顺利开始牵连了晚上的心情,这周可以说是哭的最多的一周了,不下五次,昨晚运动到一半看到沙发上的外套,我一下就崩不住了又。
甚至周二的清晨我是哭着醒来的,我记得梦里,所有的亲人都离开了我。
如今自己独居,也考虑了很多未来,我依旧保持坚强的状态,但我知道我并没有那么坚强,一个念头划过,一个照片闪现,我随时可能小崩塌,但是真的要熬过去这段最痛苦的时候,我以为过去,但其实是需要时间反应的,距离1.8已经过去一个半月了,我记得我妈那个时候,是隔了半年,一周都睡不好,后来去刺青了才得到解脱。
现在希望疫情过去后和自然亲密接触,换个环境,麻木一段时间后,再去户外透气吧,同时也希望可以不断提升自己,当然如果能碰到合适靠谱的人是最好的了~只不过自己的恋爱缘一直很浅~哈哈不强求啦,我依旧抱着乐观期盼的态度了~离开的亲人也会保佑我的,不是吗?