夜无眠

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  日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼。今夜小睡后便无眠了，呆呆望着天花板，是我太矫情，亦或是爱情很难懂。

  我和何在一个暑期的教育机构认识，那时他教初中物理，我教高中化学。因为我们大学的专业学的科目有点类似，很多都关于化学的，所以在我授课中遇到的很多问题，我都会请教他。一来二去，他喜欢了我的认真负责，温文尔雅。而我喜欢他听他侃侃而谈，自由潇洒。

  虽然好感存在，可我一向坚决反对姐弟恋的我从没想到我俩会有故事。在他坚持送我回家的某一天他告白了，我也答应了。这样，我们就正式的确立了情侣关系。尽管我一直默默的想一切太仓促了。我有很多的顾虑，然在他的贴心照顾之下，和表现的比同龄人成熟的情况下，我也放心了很多。

  我们像很多情侣一样，牵手逛公园，看电影，压马路，短途旅行。我们沉迷于各种美食，美景。仿佛这一切都刚刚好，就如我们的爱情一样。我曾依偎在他怀里迎风坐在海边大石头上跟他谈论海鸥，月亮，文学，未来。我们天南地北的聊，那天人很少，我说好想一辈子就这样与你并肩坐在这里，直到海枯石烂，沧海桑田。他说，有一天我们会相守在一起的。

  七夕的时候，他送了我一条项链，我收下了，但告诫他以后别送了，因为我觉得作为一个学生，不应该买这么贵重的礼物，我心疼他接下来的省吃俭用。他说，现在只能给我一条铁链子，但总有一天他会让我成为世界上最幸福的女人。我很幸福，但总觉着他说这些话太年轻了。为了让我有安全感，他曾说，如果有一天，我听说何不爱李了，那肯定是他不在了，我泪眼模糊，但依然觉得他说这些话太年轻了。

  我曾经不止一次的问他，你这么年轻，该是疯玩的年纪怎么就想着就要找一个相守一生的人了，后来我明白，我不止在问他同时也是不断问自己。我忘记他怎么回答的了，大概是我内心也没有给自己答案。

  短暂的幸福之后，我们开始了漫长的异地恋。离开的那天他送我去车站，到站后他怕我笨拙，赶不上车，催我进站。我听他话进行安检，然后他目送我进站。我进站后悲伤逆流成河，于是又急忙忙跑出来，我希望我出去的时候他还在。那时候是夜里，我跑出站外，却发现他已经走了。我没有立马给他发消息，或打电话，而是在黑夜里转了很久，眼泪不停往下掉。心里莫名在想：如果有一天我离开了，你也不会再原地等，甚好，难过也欣慰。许久我发了微信确定了他已离开。

  于是我们开始异地，没经历过异地恋的人从来都不知道异地恋的苦。两个相爱的人没办法共享彼此的喜怒哀乐，各自忙碌，有些情绪在某一刻你很想跟他分享，但是等他有空了，你也就没当时的心情了。你发的微信他很久不回，你会删除对话框，尽管他不是故意的，但是你总会觉得看着这个对话框，就像看到卑微和讨好的自己。两个见面有说不完话的人在电话两头沉默的不知道该说点啥。当然我们也会在发消息不断的确定彼此相爱，甜言蜜语总是不断，但是距离使得它不真实的感觉。

  当然异地恋的好处便是，我们没办法天天黏在一起，可以完全投入到自己的事情中，有自己的朋友圈子。我和何经常会开玩笑说，我俩要成为斜杠青年，要花时间不断的学习，完善自己。不在一起的时间里，他上课，泡实验室，打篮球，游泳。而我，泡实验室，学习英语，沉迷小说，也要坚持写作，见朋友，日子过得充实有意义。何是一个乐观的人，他时常劝导我凡事要想开。有一天因为思念而不开心的，于是问何，会不会也不开心，他说：“我每天留点时间等待候鸟，留点时间给理想，每天都很开心，因为我有所期待，期待一树的花开和落叶时你的归来”。何就是这样一个人，他的话，他的潇洒，总能让我抑郁的心情一扫而空。

  写了这么多关乎自己爱情的啰嗦事，因为幸福，因为有时候思念，有时候难过，因为疑惑，也因为不停的在感悟。爱情是个很难懂的东西，而我对它的理解是，从千千万万人中，离心最近的那个人便是你的爱情。如果有幸遇到了，便要珍惜。