孕晚期32周

今天是孕期32的第二天，

不知道有没有人有过这样的经历，

老公不在身边，在身边也不来看你，每天都说忙，每天都没有时间，没有在工作不知道在忙些什么，就说是帮家里干农活，就是在睡觉。两地分居，这件事情在他辞职之后还是一样的，让人力不从心。

看一个人，其实我很焦虑，不知道是不是多想了，总觉得心里面空空的，没有一丝的爱。

我也不知道当初结婚是为了什么，短短的一个月就做了如此仓促的决定，直到现在，孕晚期了，还是如此让人愤愤不平。好像我们的婚姻随时充满着变动，他几乎没有给我任何的安全感，甚至明里暗里都没有一点对我的关心，实质上我也不知道这是不是我的失败。

孕晚期的痛苦，半夜做梦惊醒，自己是否还存在着。好像现实的情况并不如意，好像在逃离现实。

一个是晚上不敢憋尿，随时准备起床，频繁的上厕所，还有漏尿的隐秘痛苦。凌晨半夜的饥饿感，越发觉得自己的胃口很大，好像所有人都不理解，看事还是原来的状态，但是也是我人生的特殊时期，却没有任何特殊的照顾，很多事情仍旧是得自己去支撑，其实这也让我感觉到很压抑和痛苦。

我只能呆在原生家庭里，或许这种保护让我无形之中学会了逆来顺受。

在原生家庭里，我也承担着很多压力。

事实上，看着很好，事实上好像我什么都不干，事实上好像所有人都没有我闲。

但是我比任何一个人，甚至上班的人都要疲惫。

我经受着身体的劳累和心灵的疲惫，一个来自孕期的反应强烈，最近这段时间越发觉得起身都如此的举步维艰，很难行动。我也劝自己少干一些家务，多休息。我多数还是对于自身的如何生存，产生了忧虑。

无论是，面对着现在的家庭，还是老公的家庭，都让我深刻的感受到那种贫穷所带来的痛苦。我在忧虑，未来能否给孩子更好的生活。

疲惫，焦虑，紧张，压抑，让我的身心又进入另一种状态。

我们的愿望总是美好的，但是现实就像一只破碗。我实在鼓不起勇气，说自己还是那个青春的生命，对一切都充满着期待，对一切都充满着热情。

能量上不是我能控制的，事实上，跟周遭的环境和我自己的选择都有直接的关系，而所有的东西都需要自己去拿捏，去做好经营和决策。

保持乐观，保持积极，保持向阳，这本来就是我呀，原来我在闺密心中的形象是这样子的。

或许所有的成长都有不为人知的背后吧！

自我内省

第一我总是徘徊犹豫，在我该寻找怎样的信息，怎样的信息才是我所需要的？而在互联网上有太多充斥着诱惑的视频让我举步维艰。不知道自己要什么？

第二我总是怀疑老公背后有什么秘密没有告诉我，我总是感到不安，害怕恐惧未来，感受不到他对我有任何的爱意，我总是对他的行为产生着很大的失落感。只因我的太在乎而被冷落的感觉，感觉心很累。刚刚踏入的婚姻，似乎没有一丝的情感。也没有任何的交流。一个人怀孕，一个人生孩子，然后得一个人带孩子，他似乎并没有任何的意愿去经营这个家庭，好像还时常抱怨我一样，让他没有了自由身。而我们两个人都相互折磨，彼此两个人都觉得心酸委屈。老公都不理解老公都不疼惜，事实上会让一个女人很崩溃。特别是在孕期敏感脆弱的时候，女人本来天生就比男人感性。比男人更需要陪伴。或许男人只在乎他自己是否自由。却没有想过一个女人要为一个男人生孩子的痛苦和所背负的压力与责任。