昭君说|对不起，我曾以冷漠对待你……

前段时间，网络流传上流传一段女儿要妈妈买手机被拒而当街殴打妈妈的视频，视频中女儿看起来理智尽失，在众目睽睽下毫无节制的发泄哭闹，推搡甚至多次伸手怒打妈妈头部，令人看得瞠目结舌。

在看到标题，女儿打妈妈，自己的评判就来了——这个孩子，怎么这样？当我了解到具体到情况后。

对孩子开始更有一份理解了。开始又评论这位妈妈，承诺了又不反悔。最后，她怎么可以让孩子在街上，被众多人围观，且指责呢？

当我开始站队孩子时，从自认为专业的心理咨询师的角度来看，发生在这位孩子身上的这件事，或许将成为她人生的难忘时刻。内心有点感叹这位妈妈的冷漠时，我想起了自己曾经做过一次类似这位妈妈的行为——在街上冷漠的对待孩子。（写到这，眼眶湿润了）

原来我也有过冷漠对娃的时刻！

从幼儿园接女儿放学回家的路上，不太记得什么事情，作为妈妈的我，生气了！且还不想花时间处理自己的情绪，在快走回家的时候，开始冷漠对娃。无表情、不回应……走到家门口时，女儿都哭疯了，她也真的在“打”我。但那个“打”，其实在说“你看看我，你回答我”。

此刻，我很感谢这个视频，它照见我作为妈妈，自己做的有待提升的地方。

在《性格修正》中，作者本杰明哈迪提到

预测未来行为的最好方法是考察过往行为。为什么会这样？谈到行为的可预测性，一种主流的观点是，“性格”是一种稳定的、基本不可改变的“特质”。但这是一种粗疏、不确切、过分简化的解释，这种解释最终会让人盲目、自以为是。

很高兴能看到一本有“希望”的书，因为在心理学中，常常把成年人遇到的问题，终归于原生家庭的创伤。而作者告诉我们，这种简单粗暴的归因是不可取的，也是不科学的，它将带来很大的负面影响。把责任都推给父母，自己不为自己的生命负责。似乎开始是明确的指责模式，我今天事业不成功，我今天情感不顺利，是因为小时候，爸妈如何对我。我羡慕某某某的家庭，TA的父母多好啊！我还听过不少咨询者，这么表述过。

为什么会这样呢？

他们仍然用尚未重构的过往创伤定义自己。

他们的身份认同叙事基于过去，而非未来。

潜意识让他们与过去的自我和情绪保持一致。

环境支持着他们当前而非未来的身份认同。

看到这四点，我的第一反应是，大部份原因是时间线指向过去。我们会根据过去的经历，影响我们成为谁。比如小时候老师，父母说我们很笨，我们就“选择”成为那个很笨的人。所以这就是我们仍然旧的模式来定义自己。在NLP身心语言程序学中，有一句话叫“重复旧的模式，只会有旧的结果”。如果一直陷在伤痛中，没有重新“编码”自己曾经发生的故事，以一个受害者的心态和角色来看事情。

其实我们的过去是可以改变的，作者也一再强调！

你的过去会随着你的成长而发展。

写到这，我开始放松了，对我的孩子有信心，我相信在那一次冷漠对她后，给她了很多爱的表达与回应，降低这件事成为她“难忘”的故事，也降低了我对她的一份愧疚。虽然可以比较平静的再次回看这件事，我想那当时的那个孩子，说“对不起，妈妈当时没有调整自己的情绪，选择用一种不合适的方式来对你，现在不会了，以后也不会了，因为妈妈成长了，妈妈会用更智慧的方式来面对你无理取闹”。