2017-07-05

零點十四分

我是不是开始真的安静下来了

辛辣的酒和声色犬马都不酷了

开始觉得无时无刻都在和这个虚幻的世界对话

零點十六分

爱情不是独立而存在的 它包含太多东西了

包含了胜负欲 好奇心 爱恋与依赖 虚荣与单纯 好多人为它神伤 现在有几亿人在喝酒狂吼 在想着另几亿人

但我觉得吧 都会过去的 激情 爱恋 苦痛都是透入石子掉入水中之后形成的波纹 都是虚幻

零點十九分

很想妈妈 也疲倦了 这次又要放野马去大理狂喝一月的酒吗 我不想了

我觉得安静下来 接受工作 好好调理身子 多看看书 多运动 多思考才适合现在的我吧

零點二十二分

冷气开太足 我腰微微有点不舒服

零點二十二分

音色好听的小姐姐在唱歌

零點二十三分

我现在的特异功能是抽离 不断地抽离 从悲伤中抽离 也从前快乐中抽离 丝丝入扣的小情绪 最终都将向睡眠走去

零點二十四分

零點二十五分

家里现在应该挺好吧 至少大家都在很努力的适应着新生活 也会永远在怀念中失忆 永远适应了新生活 伟大而失落的成就

零點二十六分

陪安东尼度过的漫长岁月 出到绿了 将近10年了呢 我一直以为我还小的 我记忆中的岁月也能用十年记了呢 小小成就又觉得可怕了呢

零點二十九分

又感到了自己的虚无 我要开始读书了 脑袋一直被来来往往的车辆塞住并不是一件很有旅程纪念意义的事 而这种感觉却像是经历了漫长的旅途 一路乘坐着颠簸的拖拉机 灰尘和脑子里的温柔理智同时往后

零點三十一分

想把这些字句发一发 但瞬间打消了这个念头 细枝末节的这些小情绪呀 太私密也太不值得一提 我不允许别人不抱着虔诚的态度 参观我的骄傲和自卑

零點三十三分

管好我自己 已经是莫大的能力 我应该加油

零點三十四分

我想起 前天坐车去新都的时候 经过一条漂亮的长街 两旁的树 高而绿 路灯一路向前 笔直发亮地延伸 那刻觉得景色好美 应该用心去看一看 后来想到自己应该是后天学习才成为人的 之前以笨拙的方式爱着这个世界 小心翼翼地害羞着 但是挺令我失望的 现在应该好了吧

零點四十二分

刚刚晓晓说爱我 说我是家人的存在 我笨拙的回了一个哦

傍晚五點三十八分

刚刚点了好多遍时间 才发觉竟仍是同一天

坐动车我最讨厌的是隧道与风景的连接 让人发呆都有断裂面

大概睡了四个小时 醒来的时候晓晓已经去考试 没有回应的叫了一声 又让我感觉到有点孤单

傍晚五點四十分

想起看到的一片推送文章 里头说“我相信你是认真生活的可爱姑娘 而不是无病呻吟的年轻人” 说得挺棒的 这次 让我躲进书里 躲进坚持里锻造轮毂

傍晚五點四十二分

指甲长长好多 也一层层断了很多 指甲油已经开始剥落 指甲背上覆盖着时间的痕迹 光亮 闷亮 到残缺

傍晚五點四十四分

又想唱歌了 只想一个人唱

回到学校 多看看书吧 开始要寻找生活的真迹了 希望它来得平淡 缓慢 不乏营养

傍晚五點四十五分

想起旁人说 我写东西脑洞也不小 脑子里就飘过一句话“写作这回事 大多是祖师爷赏饭吃” 二者之间并没有什么关联 只是我总会将好多事情融合在一起去想 别有趣味

傍晚五點四十七分

无话可说