我想做个无情无义之人

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长安城雾霾笼罩,有种生活在仙境的感觉,烟雾缭绕。就连幼儿园都放假了,让孩子回家休息,不能去上学。

长安的冬天除了寒冷,就是长久的雾霾天。有时候半个月都不见太阳。在这种环境里生活,人很容易烦躁。

他不在的时候,我会长时间地在房间里走来走去,停下来的时候,觉得内心虚无,想要去抓住某些东西,可是伸出手,发现自己有点神经质。

有时候会羡慕一个疯子,或者精神病患者。他们有自己的世界,可以在自己的世界里横行,不在意任何人的眼光。

他们和世人对抗着,坚守着自己的内心。有时候我觉得他们更纯粹,像极了刚出生的小孩,心性纯洁。

很久没有这种小情绪,每天会花很久地时间阅读,会花很久地时间记笔记。或者长久地看手机,找不到生活的重点。

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每当找不到生活重点的时候就会焦虑。我发现每隔几个月,我就会焦虑,甚至会迷茫。甚至想要停下来,像以前一样肆意地活着,不这般拼搏,不用早起,不用看书,不用写故事,甚至不用看手机,不用回复信息,不用看孩子,照顾家庭,不用等待丈夫归来,也不用想未来。

放空自己,睡到自然醒,起床背起行囊,漫无目的地行走,没有任何牵挂,哪怕身上没有一分钱,可以去流浪,帮人做工。过那种完全自由的生活。

夜晚宿在陌生的城市,哪怕是路边,也是快意的。身边有不同的男人陪伴,仅仅只是陪伴,没有任何爱情,把感情收藏,不做交付。

或者去酒吧,买醉,抽烟,纹身,甚至搭讪陌生的男人女人,像个没有人要的疯子一样生存。

我总是这样想,总是想这些天马行空的事情。可是我发现,那样的生活也无法自由,会有侵入骨髓的寂寞。

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人总是这样,不满足自己的生活,不满足拥有眼前的幸福,总是把手伸到很远去拿够不到的东西。

有时候我发现,我骨子里渴望自己变成一个彻头彻尾的坏女人。不在意任何人,不在意任何事,冷漠,无情,只为自己而活。

可是我好像从来都做不好,内心有太多的牵挂,好多人生目标都是依着别人而产生。

人一旦有了目标就会变得很累,因为需要做的事情太多,然后就会丧失原来做这件事的快乐。

关于文字,我有自己的执念,再次去翻开几年前的日记,找到自己写作的初心。可是如今全变了,不知道因为什么变了,变得面目全非。

有时候看着自己写下的文字会产生不停地想要删除的念头,虽然文笔和结构比之前写得要好很多,可是缺失了某种情感。

整体的感觉忽然就不对了,无法再让我再因为写出的文字而雀跃。

就像这篇随笔一样,虽然是漫无目的的在随意的写一些碎化片的想法,可是写下的每个字都让我觉得在释放。

这种感觉好像已经很久都没有了。

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外面的天依旧灰蒙蒙的,整个世界有种下雪前的样子。天空压得很低,好像就在头顶。让人觉得压抑,城市里人群依旧匆匆忙忙地在奔走。

而我依然要去做我该做的工作,为了心中的梦想和更好的未来,继续前行。把所有的焦虑和迷茫放在一旁,内心坚定。

这就是生活,可以在累的时候休息,可以在无助的时候倾诉,但是绝对不能放弃前行。

我终究还是不能放下责任,做一个自由自在的无情之人。

这一刻,我想起孩子的笑脸,心里暖洋洋的。想起丈夫温暖的怀抱,心很安稳。想起父母还安好,想起自己还有梦想,真好。



我是左手佛门右手红尘的无戒。

每天七点准时与你相见

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