我想做个无情无义之人

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长安城雾霾笼罩，有种生活在仙境的感觉，烟雾缭绕。就连幼儿园都放假了，让孩子回家休息，不能去上学。

长安的冬天除了寒冷，就是长久的雾霾天。有时候半个月都不见太阳。在这种环境里生活，人很容易烦躁。

他不在的时候，我会长时间地在房间里走来走去，停下来的时候，觉得内心虚无，想要去抓住某些东西，可是伸出手，发现自己有点神经质。

有时候会羡慕一个疯子，或者精神病患者。他们有自己的世界，可以在自己的世界里横行，不在意任何人的眼光。

他们和世人对抗着，坚守着自己的内心。有时候我觉得他们更纯粹，像极了刚出生的小孩，心性纯洁。

很久没有这种小情绪，每天会花很久地时间阅读，会花很久地时间记笔记。或者长久地看手机，找不到生活的重点。

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每当找不到生活重点的时候就会焦虑。我发现每隔几个月，我就会焦虑，甚至会迷茫。甚至想要停下来，像以前一样肆意地活着，不这般拼搏，不用早起，不用看书，不用写故事，甚至不用看手机，不用回复信息，不用看孩子，照顾家庭，不用等待丈夫归来，也不用想未来。

放空自己，睡到自然醒，起床背起行囊，漫无目的地行走，没有任何牵挂，哪怕身上没有一分钱，可以去流浪，帮人做工。过那种完全自由的生活。

夜晚宿在陌生的城市，哪怕是路边，也是快意的。身边有不同的男人陪伴，仅仅只是陪伴，没有任何爱情，把感情收藏，不做交付。

或者去酒吧，买醉，抽烟，纹身，甚至搭讪陌生的男人女人，像个没有人要的疯子一样生存。

我总是这样想，总是想这些天马行空的事情。可是我发现，那样的生活也无法自由，会有侵入骨髓的寂寞。

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人总是这样，不满足自己的生活，不满足拥有眼前的幸福，总是把手伸到很远去拿够不到的东西。

有时候我发现，我骨子里渴望自己变成一个彻头彻尾的坏女人。不在意任何人，不在意任何事，冷漠，无情，只为自己而活。

可是我好像从来都做不好，内心有太多的牵挂，好多人生目标都是依着别人而产生。

人一旦有了目标就会变得很累，因为需要做的事情太多，然后就会丧失原来做这件事的快乐。

关于文字，我有自己的执念，再次去翻开几年前的日记，找到自己写作的初心。可是如今全变了，不知道因为什么变了，变得面目全非。

有时候看着自己写下的文字会产生不停地想要删除的念头，虽然文笔和结构比之前写得要好很多，可是缺失了某种情感。

整体的感觉忽然就不对了，无法再让我再因为写出的文字而雀跃。

就像这篇随笔一样，虽然是漫无目的的在随意的写一些碎化片的想法，可是写下的每个字都让我觉得在释放。

这种感觉好像已经很久都没有了。

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外面的天依旧灰蒙蒙的，整个世界有种下雪前的样子。天空压得很低，好像就在头顶。让人觉得压抑，城市里人群依旧匆匆忙忙地在奔走。

而我依然要去做我该做的工作，为了心中的梦想和更好的未来，继续前行。把所有的焦虑和迷茫放在一旁，内心坚定。

这就是生活，可以在累的时候休息，可以在无助的时候倾诉，但是绝对不能放弃前行。

我终究还是不能放下责任，做一个自由自在的无情之人。

这一刻，我想起孩子的笑脸，心里暖洋洋的。想起丈夫温暖的怀抱，心很安稳。想起父母还安好，想起自己还有梦想，真好。

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我是左手佛门右手红尘的无戒。

每天七点准时与你相见