2020.03.06

第三天

我以为会挺难熬的，也确实挺难熬的。

人家说分手以后有黑暗72小时嘛，过了那三天，人就会明朗很多。

其实我也不知道是不是真的。

我在尽可能的尝试所有可能有用的办法不去想你，我也不知道该怎么想你。

挫败吧，你是真的讨厌我。

原来你怎么说不爱我，我都不相信，一直到站在故事完结以后回头看，才把你对我的厌烦，不上心，不考虑我的感受看得清楚，看得让自己承认。我宁愿指责你自私，说我爱一个自私的，不愿意长大的人，都不愿意承认是你不爱我。

还是想问你为什么……为什么要这样子对我呢，为什么没有做的事情随口给我说做了，为什么做错了还要理直气壮的问我，要闹还是要分手。我想不通。我现在连给你哭都不敢了，真的非常非常非常的挫败，非常非常非常的自我怀疑。我们，是仇人吗，值得你一再对我恶语相向，丝毫不在意失去我。就总是回头去想自己是哪里做错了，是不是真的值得让你讨厌到要把我所有联系方式都拉黑。

离谱吗……拉黑了女朋友电话，女朋友三个月了才发现。离谱到别人问我为什么突然和你分开，我都不知道该怎么开口说。更不知道怎么说就这样子我都没想着放弃你，是你突然不要我了。

有多突然呢……我说“我们分手吧”，收到的是系统对方不是您好友的提醒。

我好像越长大越脆了……这两天给自己找了很多的事情做，可是我还是会想起你。看书的时候会想起你，打游戏追剧做饭健身，每件事情都会想起你，成就感满满的时候想要告诉你，然后突然想起你走了，像是敲击在身体上的钝痛，不尖锐，但是来的悄无声息。要哭多久呢……我也不知道。你说你最讨厌我哭了，我也讨厌啊，真的为你哭太多太多了。

我好想快一点好啊。我真的好讨厌这样子草草收场，总是很意难平。我不是不让你走，我是想听你好好给我说一句再见。毕竟我来的时候，也挺可爱的不是吗

我在痛啊……我也好希望，像你毫不眷恋失去我那样失去你，但是我又真的太舍不得了。你是我第一次见就想要嫁给你的那个人，我没有办法恨你，只是难过和你走不到最后

我老是要想起，你站在二楼给我拍的照片，说以后这也是我的家了。我当真了……你大概不记得了吧。我知道你说的那一刻，是真心的啊，只是后来确实做不到了，不爱了

我们刚遇见的时候你好温柔啊……所以这么久，我都害怕，换一个人还能拥有你那时候的温柔，我会很难过的，我吃了这么多的苦，最后得不到的那一份温柔

虽然嘴上一直说讨厌你，但是其实真的希望你以后过得超级超级好。你让我再也找不到你了也很好，我可以放心的希望你遇到超级好的人，过得超级开心，不用担心自己看到了会难过

朋友问我是不是虽然那么难过虽然那么想找你却不愿意低头……不是的

我连自由都还你了，没有东西可以给你了

我连自由都还你了……可不可以不要讨厌我了