第一天

今天是不好的一天。

坐在图书馆里,静悄悄的,却依然不想摘下耳机,耳机里没有声音,我只是想让它堵住我的耳朵,让我离这个世界。远一点,再远一点。我想找个没人认识我的地方,倾诉我的烦恼,我的纠结,我那一点点、一点点累积起来的难过。我希望这里没有我认识的人,却又能有理解这份“苦灼”的人。这样的陌生人,似乎不能称之为陌生人,因为他会比在真实世界里我们很熟悉却互相漠不关心的人,更有陪伴的意义。

我是一个理工科的女生,很多时候并不会去表达自己,对,是不会,不是不愿意。

今天上午市级创新项目的答辩,见了很久没见的同组的学长,冷漠与爱答不理的神采,让我一大早美好的心情烟消云散。回去的路上,回想着学长曾经那温暖人心的笑容,轻轻地叹了一口气,莫名的伤感。曾经悄悄敬佩过崇拜过的人,有一天你发现,他连说个话都不好好看着你的样子,真的很讨厌。

中午的校园招聘,想到自己明年的这个时候也要开始找工作了,那就意味着我的学生时代就此结束了。回过头来思考,自己有考研这个想法的根本原因,到底是什么?一向骄傲不羁的我,自认为上研究生是天经地义的事情,这是人生的一部分,他无关以后能挣多少钱,以后能找到什么样的伴侣,重要的是,这件事只与我自己有关。我没有上过研究生,没有体味过考研的滋味,他和高考到底有什么不同。我没做过,我想知道,所以我要做。

经常,我们做很多事都要有为什么,如果真的要问是为什么。我就觉得,这是我的人生,每一天每一个小时每一分钟每一秒,都是我人生中的最后一次。我今年20岁,这一秒,就是我人生中独一无二的一秒,我要把命运握在自己的手里,我能做的,只要我想干,就一定要去干。

下午下课,问了室友A去不去吃饭,没回复,我就先去了图书馆,后来再问了一下,她已经和另一个室友B要一起出去吃了。当时想着,还好问的及时,不然你们都去吃饭了不带我,我都不知道。但是,直到晚上吃饭时,B问了一句“易烊千玺那个电影是《年少的你》还是《少年的你》来着?”A说:“《年少的你》”我转头,用我自以为是日常互怼的语气对A说:“瞎扯!明明是《少年的你》!”A突然对我说:“是是就是了,你能不能别对我凶!”我一听,有点懵。为了避免尴尬,我学着怪腔,好里好气地说:“好好好~能不能别对我凶嘛~”遭来了一顿白眼,我便不说话了,闷头吃我的面。心里想着:那句话真对。前往别高估你和任何人之间的关系。何况,还是这么一群人。

另一个我对我说:你这种想法是不对的。你不能这么轻视你的室友,物以类聚,人以群分,她们不怎么样,你也好不到哪去。是的,没错,我也好不到哪去。同样是末流大学的学生,要技术没技术,要能力没能力。我总对自己说,我有一颗不服输的心,我从来都没放弃地坚定着!我和他们不一样!将来我必能成大器!我的老师曾经这样跟我说过,我也始终相信着。但是谁又能保证,这不是一个不得志青年的妄想症使然的结果呢?挺可笑的。

不知道说了些啥,但是说出来,感觉好多了。终于能静下心来学学英语了。

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