2018-02-04 今天我又心疼了一天

自从他离开后，我开始整夜整夜地睡不着觉，我试过很多种方法，比如看书，看我喜欢的美剧，随便选个歌单来听。

可是啊，就算睡着了，那些梦啊，都是过去与幻想纠缠，有回想起来的甜蜜，有怨恨，有空想，还有记不清的碎片，这是不是想第十八层地狱呢？每天一遍又一遍地经历着重复的痛苦。越是到了夜晚，头脑越是清醒，我总想抓住这点清醒的时间来总结一下，展望一下，也许我真的就也可以相信那些不能在一起的理由了。

他用他能想到各种方式来拒绝我，我认错，我卑微，身边的每个人都说他是渣男，可是现在好像我都信了是我把他变成了渣男，他说的是我推开了他，我说我再把你追回来，他说他是我的私人物品嘛，我说我想把你变成私人物品紧紧抱着。

这一个月来我不断用各种方法纠缠纠缠纠缠，我发现我也能够疼并继续缠着，最后他说等我赚到100万就有可能在一起，突然间我觉得有目标了，我要去创业，我要去挣100万，可是他又说等我挣到100万的时候估计也看不上他了，我没办法得到这么个答案，也许挣到后我还爱着他，也许我不爱他了，其实我希望我会不爱他了，因为他在我最艰难的时候离开我，可是我又没那么多自信来摧毁5年后确定的感情。不断地，在爱他与恨他之间碰撞，也许现在我就是一棵自己摇摆的墙头草。

现在我最讨厌的电影是前任3，他说把这电影当做我们之间的结尾，结果我贡献了自己第一次在看电影时从头哭到尾，电影里的疼，就像刀一样割着我，胸口总有东西在膨胀，在试图冲出来。后来啊，当他一遍一遍地说我不爱他，我不喜欢他，他不喜欢我，他不喜欢我了的时候，我突然发现我已经从流产的疼脱离出来了，好久好久都没有在想那件事了。

终于哭出来了，虽然眼泪不多，但是感觉到自己又变回正常人了，很久没有按时给自己做饭了，桶装水也很久没有换了，垃圾也很久没有倒了。明天星期一，可以去和创业伙伴们讨论创业的事了。

在墙上贴了两张纸条：“2018年跑步成果”、“2018年阅读的书”，也许我也需要一个互助组织来完成这两个目标了。

我想把生活填得满满的，那样就可以没有时间去伤心，恐慌，后悔，心疼了吧

虽然拿了好几个笔记本来写乱七八糟的东西，但好像打字才能让我有发泄的感觉