结婚前我不知道你怎么想，也看不清，婚后想来，这一切都是个错误，我的总结是贪字。
2006年结婚开始前，你就曾质疑我的人品，也曾经在多次的争吵中爆了粗口。可以说那时的你是真正的心有不甘，但又年轻气盛不能压抑自已的情绪。那时的我能力也有限还有一颗自以为了不起的心。在你的眼中看到的是我的虚荣和攀比，但在当时的我来说，我觉得尽已所能的去拼搏，也不想在同龄人中被比下去。因为在人前我打造的这张脸不比别人差。
说实在的，我在和同龄人相处的过程中，一再的接收到，甲的老公给了多少礼金，乙的老公赚了多少钱，谁家换车，谁家又购房了。说不羡慕是不可能的，但我也很清楚你的家庭帮不到你什么，你的工作性质也决定了你只是个本本份份的工薪阶层。
那个时候我是真心的想跟你过日子，我觉得我努力的去赚钱，你努力的在部队打拼。你解决我们家庭的社会地位问题，我解决经济问题。做一个让人羡慕的家庭伴侣。
但是我忽略了一个根本，那就是我们之间没有爱情！
没有爱情，会带来什么。没有包容、斤斤计较。
婚前，你或多或少知道些我的交往史，以此，你认为站在道德的至高点。所以，但凡不顺心的时候，或是有疑虑的时候，解决的方法就是咒骂和问审。让我觉得这个生活是一个牢笼。时不时的就要接受一下提审。
我当时的抗争是没有和你好好的剖析。（当然，当时的我也不知道问题出在哪里）我的工作性质是营销，那么在这个过程中不断的接触异性。有调侃、有玩笑甚至有工作之外的活动，如麻将、晚上的来电、饭局等等。我并不认为我的处理方法不对。但是你可以为了我接电话的语气好而叫嚣。对此，我的解决方法就是从此后尽可能的避免在你的面前不让你知道，不说、不提或是善意的谎言（男的说成女的），而最终就是你不断的发现所谓的珠丝马迹，有些解释的清，有些解释不清。自此走上了第一个分叉。
而在此过程中，我一直认为，我这个老婆你没有花任何成本娶进家门，且不用担心家庭中的任何用度。但是你总认为你给了工资就是管家。对于你那点工资连月供都还不起，更不要说家里的日常用度以及老婆的开支了。而我用我自已赚的钱，花在门面上，也是想在同龄人中不比人家差，能在同一个社交圈。但是你的逻辑就是我虚荣和攀比，认为我就应该赚钱存家，每天过着节衣缩食的命运，而这些我已经通过我的努力已经在改变了，我不想过这种没有品质的生活。我不希望我连结婚戒指都要靠公司发的卡凑点钱再去给自已买，我也不希望我在06年8月打的结婚证却因为经济的原因请客的酒席要到07年2月份才能摆。
但你不懂，你还活在自已的世界。认为日子很好，有老婆、有一套80平的小房子、老婆也有工作，甚至你认为这一切都是你努力的结果。我喜欢吃亏吃在明处，这一切明明都是我付出的但是到了结果上就仅仅是因为你把工资给我了就算养家了，而我们的家庭之所以没有更上一层楼，就是因为我虚荣和攀比。败了家，多花了钱才导致我们现在的现状。为了这个我不服，我也抗争。最终我们吵的天翻地覆，房子装修全部打烂。也在那一刻，我对这个男人所有的希冀全部破灭。
情感上：我面对的是永恒的指责和无尽的怀疑。
物质上：你那个时候沉迷赌博，只说输完了，不问明天。（到现在为止还在靠父亲的退休工资救济）
那个时候我贪，贪你的工作稳定，希望以后有宝宝的时候，我不用为生存担心。贪你的社会地位觉得说出去多有面子X长的夫人，以后可能是X局夫人。
那个时候你也贪，贪我的能力大到买房、装修小到事无俱细的处理生活中的种种。贪我人前的光鲜和能力。也贪生活在一步步的朝着向往的方向前进。
所以，我们吵了，闹了，但是还是要过下去。
那个时候我没有意识到感情在这么漫长的生活中有多重要（可能现在的你也不清楚）
接下来的生活，就是花开二支，各表一支。
我已经彻底把自已从婚姻的角色中转换出来。只为自已而活，只为自已而努力。所以我依然是想买就去买，想做就去做。没有任何事跟你商量，都是先做再说或是做完再说。有时有些决策你想说点什么的时候，我都是觉得幼稚，因为你的角度和认识外界的广度、深度和我不在一个层面上。（到现在我也是这样认为的）结果就是说了和没说一个样。
而你，我想也是难受的，你一直生活在部队的环境中，习惯了所有的事都要听你指挥，甚至指挥的动作都要如一的去执行。所以你很纠结，想管管不了，只能发发火。想要我听话也只能叫嚣一下。而过后依然如故。
我想我们都以为这样的生活可以一直过下去吧，但是孩子来了成了压倒骆驼的最后一根稻草。
我们的孩子是因为我的年龄大了，当时的工作又被派驻外地，我想回来，所以那个时候我们做的试管。我感恩老天爷在我做了那么多努力后，他的到来。
孩子早产出生，住院52天，我在你休假完28天后，就每一天三小时一趟的往医院送母乳。因为这样孩子的抵抗力会提高。而你呢，前面28天有你的父亲帮着送，在这个过程中，你既然还去打麻将，这是我这一辈子都不会忘记的情景。孩子生死未卜，我在受尽身心的折磨。你的父亲送奶的回程途中电动车没有电（单趟时间约45分钟）在找地方充电，而孩子的下一趟奶要人送了。而你却电话都不接，打牌！
现在孩子4岁多了，每一次回家是否有主动带他到哪里去玩一下，或是睡前讲讲故事。没有！有的只有周末，坐等我要和孩子你一起去哪里，连给我放一天假的时候都不给我，我也想放松放松，做做脸，看看小说，约约朋友侃大山。感觉我都快喘不过气来了，对着的不是一个孩子而是二个孩子。一个孩子还能打能骂，另一个却是打骂对着来，还不知自已所谓。
这个时候我贪，贪这个家庭的完整性，贪孩子要父亲的感情。
这个时候的你，我不知道贪什么。也许还在第一个阶段吧。
情感上，我十多年都没有得到任何慰藉。没有情感的交流，也没有生活的仪式感。没有认同也没有存在感。我之与你的感觉就是个工具，想上床了就可以和颜悦色。可以一下床就说我是个贱货。有多少次，刚上完床就吵架的。在这个情感的交流中，你是从来没有照顾过我想不想，我要不要。只会说我死样子。是的！我对着你没有兴趣，女人要么有情有爱，要么纵情肉欲。你什么也给不了我。
这时，我才知道我贪的这一切都不值得。
没有情、物、欲的嫁接，那些表象又有什么意思。在外人看来有个看似完整的家，但是只有生活在家里面的人才知道，这一切是多么的煎熬。