工作四年 依然焦虑 依然努力

今天下班在单位食堂塞饭,偶遇别的科室的妹子,说着说着聊到我考研读书的事,那姑娘说“整天看你悠闲地溜达来溜达去,还以为你一直很轻松,没啥压力,没想到你这么给自己施压,考了这么多东西”饭后肥家路上,这么一聊,突然觉得自己这几年还真挺牛逼,毕业不到五年,考了中级职称证,考了非全研究生,结了婚,怀了娃。

前段时间休了20天假,一直忙着写开题论文,早上7点起,晚上10点睡,中午不敢午休,挺着肚子,做着不怎么好吃的饭饭。整个假期被论文赶得不得放松。

感觉自己就是一个很难真正放松的人,俗话说人无远虑必有近忧,可是我觉得自己有远虑有的过头了,总是琢磨一些将来可能发生也可能不会发生的有的没的。总想着找后路,比如想着目前虽说特别稳定的工作,万一将来也不稳定,那到时候又能做些什么。老妈说专心眼前的事就行了,我一说我打算干嘛干嘛,便会一句话把我的拉回现实,比如论文还没写之类的话。老爸则会说,考虑以后是对的,必须要给自己多想一步,说在老家,你是和小猫小狗抢食,在北京,你是和老虎豹子竞争。

目前工作,在很多人看来挺好的了,前两天和同事聊天,我还说自己一直心里有着一份不甘心,总觉得目前的工作吧,也没别人眼中那么好。她的看法和家里人或者大多数人看法一致,对比同学,对比社会人工作的劳累程度,说是这工作真是挺不错的。我也不知道孰是孰非了,有点围城的感觉,外边的人想进来,里边的人想出去。看着欢天喜地新入职的同事,和一些原因离职的旧同事,也琢磨不通,什么为好。

写着写着突然明白,大概是不是这工作不适合我?但又怀疑,即使换一份别的工作,我也还是会这么想。

大学读的师范,但是当时说什么也不想当老师。现在真香。昨天刚刚买了高中数学教资,想考。

已经花了很多时间在医疗行业上,不知道再转行是不是一种浪费时间,而且转不转的了还不一定,考教资考试,是不是又浪费了时间。日语学了十几课,因为各种“更重要的事”一段一段被延后。

而现在,突然又面临生小宝教小宝的新的人生阶段。

一直被时间推着向前走,稀里糊涂做了很多重要选择,也努努力力拿到了一些小资本,说起来也是不枉费时光,但目前也面临迷茫焦虑。不知道原因是什么,是之前没有规划好吗?

就算是好好规划,可是事情也不一定往规划的方向走,是吧。之前想考研,一直没找过工作,压根没想过毕业直接会工作,结果考研不行,稀里糊涂还找了份让很多人都觉得不错的工作。但是现在又一直想跳出来,干个别的。

想起《武林外传》无双说的一段话“未来的人生,有无数种可能,难道非要在一开始就想好一切,然后照着图纸施工吗?你年轻的时候,就已经预知了现在的生活吗?如果连你都做不到,那又凭什么要求他们做到呢?”

大概按照图纸施工,是很难做到了。

天地为炉兮,任由生活洒满酸甜苦辣。自己要再加些孜然加点糖。

乱七八糟规划也好,浪费了很多时间也罢。都当是经历,是好是坏尚未可知。不过据以往经验来看,经历的努力的,在未来某一天都将有用。

乱七八糟的心理杂感,乱七八糟的情绪和心态,希望能尽快理顺吧。


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