我想更懂你

听完林宗伯老伯伯的分享，我已经是从昏昏沉沉的觉中醒来，呵呵，难到是能量太高，我产生了自动封闭开启了睡觉模式～不管怎么样，我内心是亲近和愉悦的，喜欢这个哈哈哈哈的先生儿～

嘿嘿嘿，大家好，我是林宗伯老师，林宗伯就是我～所以所以所以呢～我一边学着他的讲话的口气一边笑…

什么讯息？什么HEB来了？在这个时空中拿到自己的信息？我还是有点蒙，信仰大叔应该拿到了吧～

直到～

我突然接到了我爸爸来的电话，说让我去妈妈上班的厂里，跟她说下外公找到了。？？？外公怎么了？外公离家出走了，你去跟你妈妈说下，电话打不通。好。

带着烦躁的心情，我还没接收到今天的高能信息，怎么来了这个事情。看着公婆自己在谈天聊家常，老公在家里上着班，心里更是烦躁的，对我老公这样，对亲生女儿不一样～车子被其它电动车挡着，真想撞上去，公婆看到过来给我把其它车子移开了，是来大牌的人的车子，当然要顾好，还是很不爽！

这种烦躁的心情我以前从来都会压制住，或者尽量忽略它，假装很好的样子，可是当我车子骑出去，在路上我生气的说对那个不存在的那个我不想去承认的那个它说：

我没有不管你，我一直在找你，你知道吗？你却要让我对你说对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你？我为什么要对你说这个：对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你？我为什么要说？是你从来没有告诉过我！是你一直没有在我身边？你如果早点告诉我，我也不会那么辛苦地找你了！一边说我一边哭，明明是你！我没有我没有我没有！

不想承认，不想让它觉得是我的错，一路上我在和它生气吵架，来到妈妈的厂里，同事说她出去了，有个车子接她走了好像有事情！打电话给爸爸，问爸爸到底怎么回事，爸爸也不愿多说就是昨天下午外公出走了，舅舅姨娘还有妈妈都没有找到！现在已经找到了，我怕你妈担心跟她讲一下！哦，好吧，我也没打通，老妈被接走了，估计跟姨娘她们一起了。没事了女儿，你先回去吧。嗯。

为什么外公已经90高龄会要离家出走呢？！为什么要告诉我这个信息呢？！本来我可以在家里“参悟”，现在我却没有回家，骑着车来到了树林里，如果灵魂的安排是这样？到底出走干什么呢？难得不想待在这个家里吗？家里不好吗？

我呢？我的内在小孩？为什么我从来一直没有感受到它？我已经不记得我到底是怎么嚎嚎大哭的，我一直在跟它说：我没有不懂你？我一直在找你！可是你没有告诉我！我知道我在抗拒我在抵触，可是我不会假装“原谅”那个它，我要和它生气，我要它知道我真的真的很不爽。我哭着骑着车说着，摸着眼泪，对面的人一定觉得我是个受委屈的人了…

哭着的我想到一首歌，《我想更懂你》，我打开一边听一边又嚎啕大哭，一边骑车去往树林～歌词似乎又戳中我，我说什么都无济于事了…

每一次我想更懂你

我们却更有距离

是不是都用错言语也用错了表情？

其实我想懂你

不是为了抓紧你？

请你听听我的真心话，你每天看着我长大，

但你是否了解我内心矛盾的对话？

我内心戳的哭哭哭～我感觉这是我和那个它的对话～也是我的妈妈和我的对话～

嗷嗷嗷哦嗷嗷嗷哦哦哦哦啊～

其实我想更懂你…其实我想更懂你…其实我想更懂你…

歌词里说：我只是怕你会忘记 有人会永远爱着你！我不爱你，我没有爱你！如果我爱你我就不会把你弄丢了！我就不会离你那么远那么远了！我还是不想承认我爱你！我还是不想请你原谅我！我想用拳头打你！为什么你一直没有出现！为什么你不告诉我你在这里！

曾经看过的书，听到别人说的那个存在着的它，其实我真的没有懂，我以为我懂了，难受的在于此……

你好吗？

你好…

你哭了

当我真的面对你，那四句话，我却说不出口…

对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。我知道我心里还没有办法接受这个这么多年来被我忽视的你，忽视我的你！我爱你！

当我在和自己和这个世界对抗，我是在和你对抗，我和解，我和你和解～如果你哭我陪你哭，如果你开心我撇开我的左脑和你一起开心，如果我难受了请你告诉我，如果我不开心请你跳出来，你一定知道什么是对我最好的～请你在需要的时刻提醒我，让我知道你在，我一直在等待你～一起去玩～

其实外公没有离家出走，昨天出去理发，理完头发，跌倒了没起得来～在外面一夜～还好还好找到了～不知道为什么我又想哭～外公在外面一夜说他见到了他的妈妈，见到了很多不在世的人…不知道为什么宇宙这么安排…如果没有外公走丢…如果没有爸爸打我电话～我今天也许根本就不会经验这么多眼泪了…