【志玲觉知生活1023】：我们会高估问题的重要性，忽视你在愤怒中，你在争吵，你就是不快乐的，没法在这里停下来（2019年9月克老师演讲会答疑3）

人们会高估计的是什么？在关系当中的冲突，人们会过高的估计问题的重要性，我们总是能够找到某个东西，然后就去找我们是为了什么？不管我们是为了什么，我们都会对它赋予极高的重要性。

比如说老公忘了你的生日，他忘的事不止这一点，我的生日很重要如果他记得，证明他是爱我的，如果他不记得，说明他不爱我，所以这个人烂透了。

那男方肯定想去解释你知道我多忙吗？你都不知道，你看工作有多忙？你都看不到，你只在乎生日，生日有什么大不了，所以就会吵架，而且会说的很难听，那你可能不是那种攻击性很强的，可能您的表现就是我啥也没有做呀，可是心里面很不服的。

如果你正在争吵，如果你在愤怒中，你就不快乐，在这个地方停不下来，没法在这个地方呆的住，如果说在刚才那句话里呆得住，就太好了。

我们会把那句话往下走，说我不快乐是因为，关于自己为什么不快乐又来一个很长很长的故事，过去一年半的时间只是在给这个故事写了很多的篇章，我们为什么争执的原因，真的不重要，我的不快乐这个很重要，因为她是一个机会，所以知觉回路是什么呢？

他在说话的时候你去关注一你现在的感觉是什么？你自己在说话的时候，也去关注他现在感觉到什么？这样就在其形成了一个回路，你们在这里开始连接，没法真的去听如果你是处于防卫的状态，真的没法听，如果你出自于对自己的保护，你就处于防卫，你的伴侣就会是你的敌人，你不会让什么东西真的进入到这里来，让她没有办法来到你这里。

我不舒服所以就跟老婆说，你不要再这么责备我了，批评我了，我不要听，我再也不要听了，但是如果你真的听了，他其实是直直的把你指向这个地方，我们把它叫做不配得，不重要，她不快乐了，他在你面前觉得他不重要，但我们面前是处于防卫的状态的时候，我们啥也没听到，你越去关注这个，你就越真的能够理解你的伴侣。

但是在这个过程中，还是去敞开自己，听他讲，这样你们两个会在痛中相遇，这是很美的体验。

有可能你太太没有这样做的意愿，他可能对这个部分忽略了很长的时间，但是你不跟他争执的话，你的刀呀，枪呀，就没有那么多的发出去，当老婆这样说的时候，你说，亲爱的，是的，我真的觉得自己是个糟糕的丈夫，事实上在我知道自己是糟糕的丈夫之前，我还知道自己是个糟糕的儿子呢，过去我也会觉得我做儿子也从来没有做好过，而且我真的也没什么好做的，那个感觉就在那里，她就会说那你为什么不改变呢？为什么不做我要你去做的事情呢？

对不起，我在尽我最大的努力做我能做的，但我感觉真的非常的不好，你这个懦夫似的，我真的觉得自己是个懦夫，你自己知道，因为你的伴侣他说出的东西只会是你已经相信了，觉得自己就是这个东西，

总是这样的，对方的体验跟我们是一样的接受自己就是不够好的，跟对方有一个链接，是这个意思吗？

在刚才所举的例子里面90%是这样的，你跟伴侣之间感觉的事不重要，我的书里面也读过这句话，婚姻是为了重要性，不是为了爱。

就是要让自己接受自己不重要，这个是事实吗？

不是说你需要这样做，如果你能够这样做的话你能够跟你自己平和得多，你要么就接受这个信念他就在这，然后你可以更深的去探索它，并且看见这个信念她不是真的，而且这里讲的看见真的是你觉察到了这个信念他不是真相，而不是一种积极的去给自己肯定，如果你再争执的话，你也没办法意识到这一点。

也许大家会以为这个是亲密关系中的问题，而其实生活中所有的关系的问题都是这样的，我们没有真的去听对方在说什么？去感受到对方内在所体验到的，我们听到的都是自己内在已经说了很多遍的，而我们自己却没有发现，我们想要的是把那个痛扔出去，不想感受那个不舒服，直接对那个不舒服起了反应，没有去关注自己内在的感觉，关注正在体验的是什么？

我们会在关系的冲突中，过高的估计了问题的重要性，总是在问题上面赋予了很高的重要性，但是我们能够留在这，正在争吵的时候，如果你在愤怒的时候，你就是不快乐，这个地方就停下来，这个就是最好的去连接感觉的时候。

你们为什么会争执，真的不重要，你的不快乐，这个很重要，因为她是一个机会，可以让自己，当你自己在说话的时候，去关注他，现在感觉到的是什么？有一个自己的感觉，这样就在觉知上形成了一个回路，在这里你们就有了连接，当我们处于防卫状态，对方就成为了我们的敌人。

虽然只是一个答疑，却融合了亲密关系这个体系的核心精髓，所有的关系互动模式都是如此，难怪老克说，所有的问题就是一个问题。