心情随笔（66）

有些东西真的沾不得，因为它曾经给你的精神桎梏太深了。昨日又无意中看到了她的文，看得出来，他们现在很恩爱，她也同时在追求着她自己追求的，然后昨晚似乎又做了关于她的梦，并且迷迷糊糊中，大概是凌晨三四点似乎还在自动地对自己的梦进行解析起来。最终，在一段时间之后还是睡着了。

说起来，清醒的时候对这段感情是没得什么留恋了，而对于她，虽然知道她一如既往的没有改变，可是我对她的认识却已然改变，只是以前陷入在感情的深渊里而无法真正地看清。如之前所说，他们现在感情上很恩爱，然后她却一如既往的与着那些所谓的文艺人有些暧昧不清的关系。这次的老沐便是同样的故事吧。同时，我也大抵能够猜到她处理这种问题的方式，这也是她以前与我处理时的方式：她会很明白地与你说她与暧昧不清之人之间的事情（当然，关于隐私的她自然不会说），这会给人一种她很坦诚的感觉。而说真的，如若以前，我也是会相信她的。正如去年与她在一起的时候她也会很明确的与我说有味的渠待她挺好，会给她送酵素，她也很喜欢听有味的渠的故事，然后她也觉得有味的渠特别有趣等等，结果，没几个月，她最终不还是爱有味的渠爱得发狂。而从那篇文中来说，我想现在大抵又是处于那样一种类似的状态了。说来，这已经与我无关了，而今天却也不是我想写这篇随笔的目的。

今天我更多的是想说一个人在清醒现实状态下所想的和实际内心真正所想的到底有多少不一样。昨天也说过，在梦中，人的意识是可能放下现实中的逻辑与防御的，然而昨天晚上的两个梦中的一个梦让我仿佛明白，有些想法，我内心中似乎并不是如同我清醒时那么想的。说真的，现实中自己也明白，一，两个人之间已经造成了已无法挽回的伤害，已经无法回去了。二，通过今年的这次事件我已经对她的人品都不太认可了，心里也真的已经放下了。然而，昨天的梦却似乎表明自己并没有真正的放下，或许再次粘上了那些东西，所以才会有这样的梦吧。

昨天晚上一共做了两个梦，一个是关于工作上的事情的，详细的情境已然忘记，但是我心里清楚，是与昨天工作事情相关的。另外一个就是关于那个女人的了。梦境里，我仿佛站在某个山头上，然后远远地看着她与她现在的男友（或许是丈夫）在一起玩耍，并且很是开心。而梦中他们所做的事情也很是奇怪，他们似乎在某个山头上放鞭炮，然后两个人在围着鞭炮在玩耍着，是那么的欢乐。中间还有一些细节的东西真的记不起来了，我只记得最后我还是给那个女人打了一个电话，大抵是说了一些祝福的话语。接下来便再也记不起梦里的内容了。

梦的内容讲完了，单纯从梦中所记得的情境来说似乎并不能说明什么，只能说自己可能并没有如同现实中这么清醒地放下。可是，梦境中却还有一个与现实中不一样的地方，那就是梦境中可以带着某种基调：欢乐，悲伤，或者其他。而昨天的梦境中我似乎能够感觉到我带着的应该是一种嘲讽与不满还有心痛的基调。这也是我今天真正想表达的，我们也许都并没有如同我们想象的那么好，现实中对自己的思考容易带上自我防护的意识，那种状态下是难以发现自己的问题的。这也是卢梭在他的《忏悔录》中开篇所说的，这个世界上有谁敢在上帝面前赤裸裸地去剖析自己呢？我们每个人都有罪。同时，反过来说，在每个人自己的世界里，我们又都没罪。讲真，自己这次也明白认清了很多东西，看透了很多事情，也确实是抱着一种不想如同世俗中那般的爱恨情仇的情绪去对待这段感情，我想更加淡然去远离，去对待，然后，从昨天的梦中似乎又明白自己的内心依旧还是充斥着邪恶的，对待那段感情中依然还是有着一些恨意在其中吧。这也是我想通过这个梦所想表达的，这也是这段时间通过看《梦的解析》所发现出自己本身存在的问题吧。虽然自己想做到尽善尽美，可自己本质性情上却是不够纯粹的，甚至是还带有阴暗。我们始终都只是一个凡人，脱离不了世俗，但是我想说，这并不是放弃的理由。