最近在网上看到了这样一个讨论：30岁没结婚你会考虑将就吗?
随着年龄的增长你会慢慢发现一件事情，那就是人与人之间是如此的不同。
同样是年龄到了30岁，人们看待它的角度完全不同，甚至天差地别。
有些人会觉得30岁是最好的年纪，这个年纪的人退去了20多岁时候身上的轻狂，积累了一些生活的智慧，掌握了一门谋生的技能，打心眼里觉得人到壮年之后，未来的一切都值得期待。
也有的人，眼睛里看到的是眼角的皱纹和松弛的皮肤，脑海里想的是同龄人年入百万千万，而自己还在拿着死工资，不上不下的挣扎着。
但是不论是哪一种人，不论事业处于什么阶段，如果在30岁到来之后你还没有结婚，那么你会切实体验到一种窒息似的的压力。
从小到大，有没有听长辈说过这样一句话呢？
“人这一辈子，到什么年纪就要做什么事情！”
好像我们的人生有一份约定俗成的进度表，每前进一个刻度，就需要完成这个刻度所代表的任务，否则就会比别人慢，就该承受压力。
但是这种代际传递下来的压力所造成的的焦虑真的有意义吗？
相信年轻人都会觉得这一点还有待商榷。
网络上有一位网友说得特别好：婚姻是一辈子的事情，你需要做好让自己的世界和另一个人一起分享的准备，时间期限为一辈子。不要因年龄而动摇结婚的初心。
30岁没结婚你会考虑将就吗？
建议女生千万不要在结婚的年龄，迫于压力找一个人“凑合”,因为将就的婚姻，都不会持续太久。
两个人在一起，你有你的想法、他有他的态度，总会因为一些事发生矛盾。这时最重要的是理解和包容，你退一步、他退一步，才会有缓和的余地。
可如果是将就的婚姻，你不会选择退让，因为你会觉得“他不值得”。你会放大矛盾带给你的负面情绪，认为都是因为当时凑合才让你陷入现在的境遇，后悔的情绪会让你失去解决问题的意识，每付出一分都会想要对方还你一分，“值不值”一直会成为你对于他的判断标准。
于是，你们的感情里就充满了计较、不甘心、冲突，一次次地战争会让你们婚姻走向离婚。
当你真心爱一个人时，你会发自内心地希望他过得好，所有的付出都心甘情愿，你会理所当然地付出。如果伴侣也用同样的真心待你，你们就会形成情感的流动，感情会越来越幸福。
但凑合的婚姻里没有爱。有的是勉强嫁给他的不情愿、不甘心，有的是对现在生活的愤怒、不满，这种情绪会让婚姻变得很糟糕。
所以，要和一个人步入婚姻，最重要的是自己发自内心的喜欢他、欣赏他，于是就会包容他，理解他。
而当你迫于压力将就时，就是婚姻不幸的开始。
但在现实生活中，这件事又会变得很复杂。
——因为我们的择偶标准往往会比自己实际匹配的人更高，很难找到符合自己预期的另一半；
父母给了催婚的压力，和父母的关系又不能弃之不顾，很可能会因为压力而妥协；
自己的性格很可能不适合维系一段长期感情，比如会缺乏安全感、敏感、脾气大等等，遇到合适的人也难以维系长期的感情；
遇到心仪的对象，他可能不喜欢你，你不知道怎么追求他，也不想过于主动，手足无措……
这些都是我们在择偶中会遇到的真实问题。遇到这些问题，不能简单地归结于去找一个喜欢的人嫁给他，现实生活中我们很难做到。
更需要我们懂得认识自己的定位，知道自己喜欢什么样的人；
懂得如何利用吸引力吸引另一半，让他喜欢自己；
懂得怎么掌握感情里的主动权，引导他投入，让自己进退有度；
懂得解决自己性格的缺点，能长久地维系一段感情；
懂得表达爱，给目标对象提供情感支持。
当我们拥有爱的能力时，才会真正幸福。
认为应该凑合的人
一般认为，三十多岁已经过了而立之年，父母也都年龄大了，是要扛起一个家庭重任的时候了。什么年龄干什么事，到这个年龄就是该结婚生子了。当然还有人认为爱情属于二十岁的人，三十岁以后再说爱情就是笑话，跟谁结婚过日子都是一样。还有人认为感情可以后期培养，先凑合着在一起日子好了。
事实上，没有适合结婚的年纪，只有适合结婚的感情。我们不排除先结婚后恋爱的存在，但是现实中因为凑合而结婚引发的悲剧实在太多。即便是在说媒时代，双方也还有过见面、订婚的过程，之间都有一个较长时间的相互了解的过程，而不是凑合结婚。现在社会的节奏快了，对于婚姻的节奏也快了，于是“闪婚”“闪离”现象就变得普遍，这种把之前的凑合的婚姻最终都是两败俱伤。
人生是单行道，走过就不能回头，无论是寻找真爱，还是相亲，都给彼此一点时间，不要凑合，对自己负责，对别人也负责，否则走过去，就回不来了。
在我听复旦教授沈奕斐讲座《为什么脱单这么难》时，沈教授提出了几个问题：
我们为什么需要爱情？
需要爱情的理由？
妇女之友为什么更不好找对象？
为什么大家相亲经常会失败？
当提到所谓爱情，不就是找到一个“对的人”的时候，沈教授反驳道：“这个世界上不存在那个对的人，你只能找到第一眼让你产生‘性冲动’的人。‘性冲动’之后，三观合不合，角色合不合，必然还要经过磨合。”
当提到为什么“妇女之友”反而不容易找到女朋友的时候，沈教授则说：“因为你对谁都好，怎么能显出我的独特性呢？所以一旦成为妇女之友，你谈恋爱的机会就会变少。”
当提到傻白甜和霸道总裁的故事时，沈教授则表示：“我们并不认为这是女性多爱钱，不是的，女性爱的是这种独特性投射到自己身上，所以要通过霸道总裁的身份，最终要呈现的是女性极其独特，女性是有价值的。”
关于说道为什么大家相亲经常会失败的时候，沈教授说：“当我们谈爱情的时候，大多是没有原因的，不考虑物质条件的，但是一提相亲，原因都是很清楚，物质条件摆的很好，所以相亲是不太容易成功的。但相亲什么时候能成功呢，是到了最后放弃爱情的时候。”除此之外沈教授还告诉学生们，白头偕老不是目标而是结果，不能为了白头偕老而选择忍受屈辱和伤害。
之前的一个朋友，自从年后就开始接受父母的安排去相亲了，当我们问起她的改变的时候，她是这样给我们说的：
年轻的时候希望找那种长得好看，经济实力强，会哄人，会说话，还要对别人高冷，对自己粘人的类型，当时听得我只有一种感慨：这不是书中描述的男主角吗？
谁没在年轻的时候做过这样的梦，但是后来，梦终究会醒来，人始终得回归到现实，如果一味抱着不切实际的想法，必然反噬的是自己。
其实这位朋友的父母最初也是很尊重朋友的，但是自从身体开始不好，所以就把目光放在朋友的人生大事了。
最初朋友是死活不接受，她60岁的母亲告诉她：“女儿，如果你打算单身一辈子，要先想好4个问题。”
第一个问题
你是真的发自内心想要单身吗？
Grain Rain, One of The Twenty-Four Solar Terms
这位朋友后来说，这句话一开始就把她问住了。
她虽然一直都在说，自己大不了这辈子不结婚，但是这其实不是她内心真实的想法，她还是想有一个家，一个温暖的爱人，一个肩膀和向她敞开的怀抱。
她说不结婚，不过是面对外人的种种疑问，不知要怎么回应时，干脆破罐子破摔的一种心态：
我结不结婚关你们什么事？我就不结婚，你们多什么话？
这些，其实都不是她心里最为真实的想法。
相反的是，她很多时候越是安慰自己说一个人也能过得很好，其实心里越是对两个人的幸福有一种期待。
只是，这种期待，目前只存在于她的脑海中。
第二个问题
你相信有不用经营的美好婚姻吗？
她的母亲语重心长地告诉她，任何婚姻，要想美好，都需要两个人共同的经营，人都有优点，也有缺点，只要大方向不跑偏，对方人品靠得住，这个男人就值得托付终身，那些小毛病的话，该闭一只眼就得闭一只眼。
第三个问题
如果我们不在了，你怎么过？
她的母亲告诉她：“你身边的朋友，是不是不管再怎么说婚姻不好，结婚以后都还是会把目光和精力放到家庭里面。因为他们都明白，有些人能够陪自己很长时间，比如另外一半和孩子，但是有些人却不一定，朋友能够一直陪着你吗？能够发自内心关心你吗？”
如果父母走了，她想了想，自己人生的牵挂和依靠好像统统都失去了。
她曾经预想的人生选择，都是以父母健在作为基础，比如，回到家有可口的饭菜，有关心自己的人，有念想，有牵挂，好像不需要另外一个人来给自己添堵。
婚姻，总是有利也有弊，如果只看到不好的那一面，自然满是丧气。而究竟好不好，不是听别人说，要自己去经历。
毕竟不同的两个人，能够把婚姻过成千百种样子。
第四个问题
你能忍受绝对的孤独吗？
孤独，是人生一个恒久的话题。
虽说人这一辈子的旅程，都免不得很多时候要独自走过，但是心有牵挂和依恋，绝对是孤独的一大克星。
人活一世，最怕自己到了最后，不知为什么而活？
关于婚姻，很多人都说不过是人生的一种选择。但是，回到生活中，有多少人是真的能够坦然面对这些问题呢？
为了结婚而结婚不值得提倡，但是如果是为了不结婚而一直单身更不值得提倡。
不是说一定就要将就，不喜欢的人也选择在一起，而是要端正自己的心态，正确认识自己和他人，不带着吹毛求疵的眼光，说不定生活会给你别样的答案。