随笔杂谈（二）与自己和解

      改变了不一定会花好月圆，事情只是没有走向更糟，该来的结果还是来了，给孩子造成的阻碍并不是那么容易消除，有些东西还得去承受。改变并不是想象中只要努力就好，有时候知道自己哪里错了，可能因为内疚会走向另一个极端。有时候没有看清自己，会走向错误的方向，有时候还会掉入坑中，好像又回到原点，觉得自己很沮丧挫败，甚至绝望，也很焦虑，不想动了，一晚上一晚上整夜刷视频，觉得自己从来没有放弃过，一个办法不行，再试另一个，但拼了全部力量，没有给自己一点喘息的时间，到后来只是没有变得最糟，该发生的一点也没堵住。本来就不是多么自信的人，真的觉的有些人真的没说错我就是个废物，自己半辈子已经过的稀里糊涂，还把那么聪明的孩子折磨成这样，给孩子成长造成这么大的阻碍，并不是仅仅担心他没有好大学上，而是让他失去了自信，就算他不上大学，他也没力气在社会上走下去。我整夜整夜失眠，就算睡着也总在做梦，梦中是不安，混乱，扭曲，疯癫。不想跟任何人说话，她们只会说我早跟你那么说让你那么做，我早就发现你家的问题了过于溺爱孩子了，作为大人这点事都承受不住，还是靠别人靠习惯了，也给出各种各样的建议和办法，那些办法有的试过了，有的也做不到，毕竟孩子是一个独立的人，我无法强迫。她们也会跟孩子谈心会责怪孩子被父母宠坏了，那些道理孩子都懂，但是做不到，反而给孩子增加太多心理负担，如果是溺爱孩子不至于让孩子厌学，更深的原因没看见。最重要的是每个人都活得不容易，他们都有自己的烦恼，该帮的也帮了，何苦又给他们增添麻烦。

    当时的我又开始喝酒了，爸爸不在了的时候我偷喝了一段时间，小时候太喜欢哭了长大了反而不会哭了，太难受也哭不出来，喝一点才会流泪，等有人了早就把自己收拾好了，不想让别人知道。某人说不是我的错，他也有错，是孩子自己也有错，我该做的全做了，不要什么都往自己身上揽，要不找个说话的地方诉诉苦。孩子至始至终都在说子“咱俩都有错我占七你占三”，难过完了，该做什么还要做什么。我好好整理了自己一段时间，真正知道了如何接纳自己

      接纳自己很多时候变成了口号，自欺欺人。只有真正了解自己，找到了自己的资源，看见了自己的局限，才会理解自己，接纳自己所有的好与不好。我理解了自己为什么对这件事反应这么大，如果工作上的事，甚至自己生了哪怕是绝症的病，或者做生意赔了钱，那都是自己可以掌控的，我该如何做，最坏的结果我接受不接受，我可以从哪个方向入手，跟别人关系不大，影响不大。而孩子的事，是我伤害了他，我无论怎么做，他都是一个独立的人，他要如何做，如何选择，那是他的路，我是失控的，我只能影响，并不能替他做主，伤害自己容易，伤害自己的孩子那份内疚太沉重，我想补救并不易，我无法原谅的是自己，是我没有放过自己。我把事情灾难化，有时做错就是错了，我给孩子是造成阻碍，只是让他走了一段弯路，并不代表他以后就没有好的未来。我又在过度承担，就算结果是我造成，但要消化处理的是孩子，应该给他一些空间让他去做。我能改变是及时止损，看看互动中究竟存在了什么，自己可以做些什么。如果一味自责只是消耗自己，于事无补，不如接受事实，承担责任。做错的结果已经出现，那就看怎么做会让事情往好处走。

  孩子的事情让我成长了很多，也让某人改变了很多，看见了自己从来没发现的一些东西，对整个家的确是重新整个大改造。我找到了自己喜欢做的事，并且愿意为它努力，当初接连两年考过三，二级心理咨询证，成绩都相当不错，并开始规划把它当作自己的职业去学习。我也通过学习，咨询真正重新在一个新的角度看待自己，我看见了自己以前从未发现的资源，也看见自己的局限。例如我发现自己并不是别人口中的，自己也一直认同的自己是依赖型，我遇见什么事从来没有放弃过，一直在试着各种方法，我应该做的事我一直在做。我该尽的责任也一直在做，或许不是做得那么完美，让人满意。我们很多时候并不仅仅是别人给你贴的标签，是自己给自己下了死刑，我是懦弱的，我没主意，我没能力，我内向，我脾气暴躁不会为人处事等等。然后就靠着这些标签活着，遇见什么，就躲在这些标签组成的龟壳的保护中，反正我就这命，或者觉得都是别人造成的，都是谁做了什么我才变成这个样子，这都是我命不好。比如原生家庭论，父母给了你好东西，自然无意中也会给你不好的，了解自己的经历并不是算账，是知道自己怎么了，然后去如何改变它。不是我们的命不好，是我们看不到自己可以选择，可以改写。接纳自己对我来说是和自己和解，成长是和自己的一场战争，是自己放不过自己，看见自己的好，也接受自己的不好，不活在别人的评价中，也不用别人的标准要求自己，不把责任推给别人，不强迫别人变成自己需要的模样，尊重别人，接受别人本来的样子，给别人自己选择的空间，不过度承担干涉，需要的时候会尽全力陪伴和帮助。也不苛求自己，承担自己该承担的责任，不放弃，也接受自己就是有做不好的时候，尽全力而顺其自然。