个人成长周总结（6.13-6.19）

一位打交道近二十年的老师，看我转发了公益培训通知，联系我说不知道怎么用电脑看，用手机看眼睛不行，我教他操作，后来成功了，发信息感谢，会议结束后又来谢我，很不好意思，感动于他活到老学到老的精神，还有对我的信任。学员群是几年前培训留下的，一直没解散，这几年没做这方面工作了，群里也很少有消息，今天发会议通知到群里，好几位学员打招呼说好久不见，很是感慨，前几年办会用心付出还是在情感账户存了一些款，六号模式里的责任心和细心耐心还是比较容易获得信任。最近经常会陷入一种孤独中，好像陷入孤岛四处无援，翻看手机找不到一个能很坦然去聊的，担心影响对方的生活，耽误对方的时间，总觉得每个人都在忙自己的生活而只有我闲着，又好像之前内在冷漠自私和吝啬，没有太多的沟通往来情感账户亏空厉害，但又不断有同修或是朋友反馈其实不是我想象的那样，不断在头脑与现实中拉扯。这周也跟几个同修保持有感受随时分享，彼此照见和清晰，特别感恩有这样一个群体的陪伴，没有评判，可以敞开自由表达。

一直处在很懵的未知状态，感觉自己像是被绳索捆绑着沉在水底，现在慢慢松绑了往上浮，却感觉还悬浮在泥潭或是水草中进退不得，旧的记忆、关系、物件等慢慢褪去，想抓也抓不住，新的也不知道在哪里，很混沌，又好像找不到跟我一样的人交流，不清楚在什么阶段，正不正常，有没有走偏，周一答疑，老师说这就是在破与立的过渡阶段面对未知时，有一种被看见的感觉，心里感觉踏实了一些，但也会经常动摇。内在经常会有烦躁和无力，身体乏起来时躺着感觉完全动不了，没有对具体人的情绪，也不想抓谁，就是动不了，头脑无计可施了，又有些不甘，像死鱼瘫在地上垂死挣扎，感觉有情绪却又出不来，只能干嚎几声，哭不出来也笑不出来，嗓子那里堵着吐不出来也咽不下去。瞅谁都能出来评判，证明我行你不行，自己都觉得好笑，啥也不愿意干，使命啊愿景是助人啊全都没了，不愿意时也会评判自己，之前高大上的理想咋没了，不愿意付出的才是自己啊，这都是假成长啊，为啥把自己折腾成这样，跟谁说都不被理解，活成了异类，诉苦都没个地方，头脑里各种质疑，甚至全盘否定，回到自己这里时又能看到跟之前对比是不一样的，问自己愿意回到从前吗，不愿意，那就继续往前走吧。

周末闺蜜来家，俩人从一点聊到了十点，聊各自的原生家庭，成长的环境，父母的期待，家人的现状，相识三十多年，再聊到小时候仍然有很多彼此不知道的地方，一起探索这些对我们性格和命运的影响。在说到父母的期待时，她说从小她父亲就一直在灌输要上大学的信念，她也一直知道自己就想走出那个小地方，也源于她父亲的郁郁不得志把期待转到了她这里。而我发现父母从来对我们的学习都没有任何要求，没人关注成绩分数或是排名，家里条件困难的情况下还一直在帮助很多的亲戚朋友，家里常年都有很多来往的人，包括长期住宿和带孩子在我家吃饭的单亲家庭，因为父母是医生和老师，被需要的地方也多，所以他们的精力也都在维护这些关系上了，我们几个孩子纯属散养别闹腾健康活着就好。所以我从来没啥目标一定要考上学什么的，只有在妈妈去世后才有意识我要尽快工作为家里减轻负担，所以在别人看来我很努力在亲友那里也获得了很多成绩，只有我自己知道并没有那么多上进心一定要过成什么样。也因为父母的好人缘，我们姐弟几个在所有亲戚圈里也是备受疼爱的，所以我的童年记忆美好的很多，我对农村那片土地也非常热爱，也不觉得当农民有什么不好，也就没有闺蜜说的想逃离那个环境想出来替父亲证明自己的价值，也是我们现在所向往的生活不同的根源所在。她追求的是我想逃离的，那些外在的名利让我觉得太累。所以在聊到我想辞职换个环境时，不愿意只是为了生存而做自己不享受的事情时，我俩产生了很大的分歧无法达成共识，直到后来我说起最近因为一些事做最坏打算时不希望自己有遗憾时，她才理解了我。而我也在这个过程中看到我说起的单位里各种人事的不满只是我想给离开加码而已，这些理由更能被别人理解一些。还有其他一些事也有一些争辩，我很希望她能懂我现在的困惑和选择，毕竟生活里最亲近的就是她了。当时不舒服的那些对抗，今天再回看，也让我泪目，只是当时不承认而已，她说的是对的。我对自己还有很多的不允许，我不允许自己在单位继续消耗时间做自己不享受的事，属于高能力低满足的事，也不允许自己只是为了生存而在这里虚度，即使付出和所得都很满意，却仍然安定不下来。不允许自己对他人还有期待，尤其是我觉得伤害了自己的人，我用沟通中觉得卑微这个词来形容，被她抓着问我为什么会有这个感觉，我才知道因为对方不愿意，是我一厢情愿在纠缠，所以觉得卑微，而我一直在否认还有期待，觉得只是因为陷入死亡恐惧时因为关系才有的期待，而我为了不让自己再有期待，只想决绝的暂断一切不想再触碰。在她说起做咨询带给孩子的转变时，我又陷入了迷茫，我好像一直卡在输出上，不确定自己可以支持到他人，看到他们在模式里一样可以帮到他人，大家皆大欢喜，而我们经常捅破模式痛苦不已，一般人难以接受或是坚持，更觉这条路真的不易。以前总想戳别人，现在觉得每个人都有自己的节奏和选择，没有高低对错，各自心安快乐就好，我能做的，好像只能是陪伴自己，依心而行。