写一封遗书不涉及生死离别

遗书

我重复着三百六十五天如一日的生活。

到现在，在刚刚踏入零点的这一瞬间，也不过是我来到这世间的第六千多天。

我在想，我究竟是真真切切度过了这六千多天呢，还是说我只过了一天，却重复了六千多遍？

细细想来，人生真的是短暂，如梦幻泡影，如电复如露。

我没有看过山川峰峦，没有游过江河湖海，没有走过长满青苔的雨巷，没有遇见撑着纸伞撞进我心里的姑娘。我的生活里只有无尽的白色，白色的病房堆满白色的药片，还有病床上脸色苍白的我。

我甚至用刀片划开过自己的手，看一看自己的血是不是白色。

粘稠暗红的液体从苍白的手上流下，白的愈白，红的愈红。我内心划过一丝失落。白血病要是真的会把血变成白色多好。

我曾以为自己是有机会走出病房的。我是一个很冷静的人，我清楚这人间的冷漠。可是当那人跨越了半个中国来到医院打动员针时，我被推进无菌室，无法维持面上的不动声色。我清楚的听见自己内心的狂喜，这种病态的狂喜甚至让我想痛哭流涕跪地感谢，不再在乎自己的形象和尊严。这是一种无声的歇斯底里。

幸运女神总不会眷顾我。我早该知道的。那人在需要的时候来，却我最脆弱的时候转身而去。他怕了，在最后一刻。

医生说我还有半个月的时间。语气悲悯。

我看他一眼，冷静而冷漠。

所以我这十八年的挣扎算什么？

并不是所有黑暗的地方都需要光明，我也不需要。